原文恕删
面临到失恋
对于还爱着的那一方，没有人可以马上好起来
我曾渡过一个月跟分手没两样的冷战
主动讯息对方，才得到真正分手的告知(?)
而在冷战期间，已经让自己身心崩溃到一个地步
分手后的日子并不好过
曾经
固定互道晚安的习惯
固定与对方在星期几看的电视节目
固定在什么时候出现的他、过去找他的日子
这些仿佛每到固定的时间点，就会瓦解我的理智进而崩溃
到最严重的时期，我无法藉著旁人的陪伴来遗忘这些伤心
陪我的朋友与家人，都觉得像跟一个空壳说话、开导
有趣的是，我同时安慰著单恋失恋的朋友
一天天消瘦、黑眼圈加深、吃什么都想吐出来
最后得靠药物拯救睡眠品质、维持对生存的坚持
好让我不再被那些期待会发生的梦境干扰、睡得断断续续的
起床再感受失落，甚至产生他和往常一样在身旁睡觉的幻觉
为了转身抱住那幻影，揍了墙一拳
自以为这是一段会走到底的感情、完美的相处模式
让自己看不清楚对方想跳脱这段关系的想法，其实一直都在
听音乐跟着歌词大哭
在城市各地遍布的回忆，想到了就哭
看着未删去的照片怀念纪录的当下去哭
在房间的各个角落，曾经拥抱我的那个身影，还是止不住哭
我把所有负面的情绪、想念、痛苦全写在隐藏的网志
其实边写也是边哭，但以后我还是能看看自己曾经多爱过
让自己忙碌是唯一的办法
原本想强迫自己交朋友，卡在自己有点排外心态又放弃了
跟朋友多聚餐、多出去走、运动、桌游、宅在家玩游戏
又或者你喜欢与人文字交流、沟通乱聊
其实不花钱或花少钱一点的方法很多
我没有阻止自己伤心，只让自己别再绝望下去就好
因为爱过所以要我不伤心，太不可能了
过了一段时间，也让自己慢慢断掉药物
不再只是检讨自己，也想想彼此不合的地方
即便那些不合对我来说多么微不足道，却也是对方不能接受的地方
而随时间，生活总会慢慢回到正轨
即便过了一段时间
我没有重拾对爱情的期待与希望
甚至，我还是爱着那个人，不打算放下
也许大家都喜欢说“为什么要执著？你还年轻、总会再遇到下一个”
每个人都感觉不同
只是我清楚自己历任以来的感情没这次深，最爱的却已经离开
感情再也不是必需品，我是不该靠这种不安定的关系活下去
依旧会时常伤心、想起他、偶尔情绪又崩掉
找到能分散自己注意的办法或找人
哭也没什么不对
只是要降低频率、多把重心活在其他生活里
探索没有接触过的人事物、偶尔骑去远一点的地方（务必注意安全）
感情不是一个人爱就可以撑起来的
当看清对方没办法平衡你给予的情感，这份失衡才是最可怕的
讲一句干话
前面这些痛苦都是过渡期，不管怎么回复
“时间”才是唯一的解答，这段期间让自己不要身心崩坏 Hold住就好了!