人生的框架大概就是
出生>就学>出社会>买房买车>结婚>生小孩
前三个大家应该都差不多一定会达成，
后面感觉一项达不到，仿佛对不起全世界！
是否有人跟我一样感同深受？
记得三四年前我私立大学毕业出社会从事平面设计薪水23k，当时有个工程师男
友，国立大学毕业，对我来说他是个不管求学求职一路都很顺遂，也在大公司上班，脚踏
实地的好人，其实遇到他我感到很幸福，但同时我对于自身的条件也感到自卑。
从前我是个活在当下、活泼外向、爱交朋友的女孩，但自从遇到他，我的想法完
全变了，我开始思考我要如何跳脱只能赚23k的窘境，于是我开始长时间的自我探索，我
是继续从事设计呢？还是转换跑道，我大约在自己的家乡工作一段时间之后，我深深的感
到自身专业的不足，于是我鼓起勇气丢下一切跑到了台北工作，从事活动行销相关的工作
。
在台北的日子，我真的是抛下生活埋头在工作里了，我一股脑儿的在想自己要如
何突破自己，即使不晓得当下的工作适不适合，先做了在说，辛苦真是不在话下，有做过
活动行销的应该都知道，想文案、想活动、排行程，我很佩服做活动的人，因为真的很辛
苦，但历练过后会感觉自己学到非常多东西，觉得自己有大幅度进步的地方应该是在沟通
，因为我的个性其实不太会表达，总之在台北待了一年后觉得累了回家乡，虽然时间待不
长，但感觉自己对于处理事情方面，可能比自己在家乡生活5年还要成长了许多，而且也
变得比以前勇敢，也敢表达，回来之后我开始有了想创业的念头.......
这个想法其实非常冒险又孤独，还可以知道自己有多玻璃心，当然我也已经做好
革命的准备，但家人并没有跟我革命，反而跟男友的感情开始走下坡，我遇到了面包与爱
情的选择，其实刚开始男友是支持的，但到创业之后我几乎满脑子只有工作，连跟男友出
去约会都得接工作的电话，他为此非常的不高兴，不懂创业为什么不能好好正常生活。
当时的创业只是想可以在自己家乡突破23k领超过30k薪水甚至更多，因为我知道
自己若不走出舒适圈，可能这辈子都只能领不到3万块的薪水，得要兼两份工或加班才有
，但这样又没有生活可言，我很了解自己不想要这样的生活，于是我开始跟男友不断的沟
通与争吵，我们两个都非常爱对方，我知道他的家人非常传统，也很看重自己儿子另一半
的条件，每次想到这我都会自卑又无力，也注意到男友因为身边的同学都慢慢成家立业了
而感到失落，但为了家人为了男友，我一直都想保持理智，说服自己争吵只是一时的，撑
过了我们会更好的。
当然幻想总敌不过现实，毕竟自己创业辛苦，其实身边的人也都跟着一起辛苦，
就算只是担心也是种辛苦，创业不到三个月因为自己设计的一项产品忽然大赚钱，自己都
觉得很不可思议，但同时也很慌张，因为没有搞清楚为什么会赚？大家为何买单？是怎么
引起共鸣的？到底要如何一直创造这种机会，我对于这样一时的成功感到很不安，且同时
也发现自己身边的一切没有任何改变，我开始像无头苍蝇般的瞎忙但自己却不知道，从那
一次之后，收入渐渐不好，但依然没有放弃的苦撑.......
直到去年年底，互不相让的我们让我认真的思考后，我决定与男友提出分手，虽
然还很爱对方，但是我们再也没有包容对方的心了，我们就这样和平分手了。
今年4月，我因为真的两袖清风了，放弃了一切回到职场，面试了几间公司，让我
很意外的是，全部都是开30k以上的待遇，还周休二日(可能是一例一休的关系)，以前觉
得这辈子找工作可能就领23k了不会再高了，就用一种很绝望的态度在找工作，目前已回
到职场上班快两个月，老板对我赞誉有加，天天准时下班，这种很空闲的感觉，其实我到
现在都还很不习惯，一回到家总觉得可以再做些什么但是没事做，也许今年27岁年纪到了
实力刚好也成正比。
现在的自己闲到偶尔半夜会失眠低潮的想到自己创业失败、跟交往三年的男友分
手的可怕画面，再来就是自己受伤的心，不管是失恋、各种挫折，因为从前的忙碌一直压
抑著不曾好好释放过，没想到单身半年了觉得时间过得好快，仿佛昨天的事而已，别人失
恋半年就会好起来，但我却半年后才开始失恋，但没关系，又不是没失恋过，自从我的玻
璃心粉碎后，目前重建是硅胶做的，弹性好不怕摔。
记得以前也是前男友教我怎么用ptt，怎么爬文，这个帐号也是他帮我办的，虽
然我到现在还不是很会，也知道ptt的乡民标准都很高，希望看到这里的大家高抬贵手了
，我想有一天他会发现我在这里发文，虽然我们分手了，但谢谢你，你是我曾经想自我成
长的动力，在这个版第一次发文就打了这么长一篇，感谢大家看完。
对了，我已经不期待人生框架里的后面三项，谁问我就回：“我的人生甘你屁事
？”