※ 引述《unicorn1222 (呆呆萱)》之铭言：
: 跟男友是交友软件认识，
: 在一起两年，
: 很幸福快乐，
: 会吵架但是频率不高，
: 一个新竹一个台北，
: 每天都会视讯耍白痴一起笑，
: 每个礼拜日都会约会，
: 去了好多地方晒太阳还会一起运动，
: 男友大我5岁（27岁）
: 我22岁，今年6月要毕业了。
讲句很现实的话，你才22岁，除非你不幸怀孕，结婚还离你很远。
: 刚在一起时我就老老实实把家庭环境告诉他，
: 我们家是租的，
: 妈妈每个月的薪水刚好付房租，
: 爸爸赚的钱也不多，
: 他们都没有存款，
: 弟弟还在读大一是个不懂事的屁孩，
: 我大学很认真打工不停歇的打工，
: 除了上课时间外其他时间都在打工，
: 晚上及周六还有担任英文家教，
: 但是我赚的钱每个月也是贴补家用，
: （因为我妈常常问我领薪水了没，要跟我要钱，我常常不知道自己为了什么而辛苦）
: 以及背负学贷，
你在考虑家里的事情的时候，
不要为了结婚而考虑，而是要依照你这个个体本身的感受来考虑。
你自己对于家里的状况是这样，要你这样的付出，
是心甘情愿的吗?
是觉得家人就应该这样子吗?
你弟弟也上大学他可以打工，你甘心帮爸妈养弟弟吗?
你觉得这是你的责任吗?
如果你自己本身并不打算去改变这些事情，
你就觉得自己应该要包容接受家人对你的(过度)索求，
请记得这是你的选择，你要自己负责。
自己负责包含了接受以后遇到的对象可能不会拯救你离开这个家庭，
而是跟你划清界线说掰掰。
如果这样的状况你并不喜欢，想要改变，
那你要开始学着拒绝，画出自己的界线。
还有要记得，这样的改变是你自己的选择，是为了你自己。
不是为了跟某个男人结婚。
: 我原本以为男友可以理解可以包容，
: 但是这半年，随着他的同事朋友个个结婚，
: 他对我的想法也变了，
: 他觉得我应该要多存钱，
: 应该要努力赚更多钱，
: 因为他对未来婚姻的期望是两边家庭都是小康的。
: 而他的家庭和乐，
: 他也算是高富帅，
: 对自己要求很高，
: 很龟毛能力很强的大男人主义者。
我没看过什么大男人主义者要求打工个半死的学生女友要多赚钱多存钱的。
只有看过很龟毛能力很强的大男人主义者要求自己要更强大更多照顾女友。
我也没看过什么对自己要求很高的人好意思扩大界线到要要求交往对象家境小康的。
真的很在意这一点，交往之前就该考虑了。
这么欠考虑，你确定你男友能力很强吗?
听起来脑袋不好又自私阿。
我认为，你男友可能之前本来就没考虑要跟你一起走下去走到婚姻，
只是现在你即将毕业，他"觉得"自己应该更多考虑什么。
很有可能他想要跟你分手再交个学生妹。
这时候你的优点都变得不够优，
你的缺点也都变得超级缺。
: 但是他也说过很喜欢我，
: 满分十分的喜欢，
: 喜欢我贴心善良搞笑可爱努力脾气好。
你有注意到他说他喜欢你的点都是你会去讨好包容别人吗?
我男朋友都说他喜欢我很别扭很倔强讲话超级直白，他觉得超可爱。
: 这半年他开始会说一些有意无意伤害我的话，
一个很喜欢你的人，不会"有意无意的伤害你"
是会好好跟你沟通他觉得是问题的问题，
两个人一起改善解决。
: 包含吵架时说过你以后会不会拖累我，
: 包含说过女朋友可以找搞笑可爱的但是老婆一定要是精明干练的，
: 包含我想烫头发他说不准他觉得浪费钱（除非我年薪跟他一样高才能烫头发）
: 我没有烫过头发，平常也没有在买奢侈品，算是干净单纯但还是会打扮的女生。
这半年来，他尝试过:
1.质疑你的家庭环境跟能力
2.暗示你不适合当他太太
3.管一些很可笑的根本跟他没关系的事情
我觉得他很简单很单纯很没心机地，想要在你踏入社会之前跟你分手，
他再去交友软件认识一个贴心善良搞笑可爱努力脾气好又年轻好操弄的女生。
我觉得他其实蛮自卑的，怕你出社会以后就看清楚它是什么咖。
: 这半年他开始会让我觉得自己配不上他。
: 今天摊牌沟通后，
: 他也流泪表示自己这半年也有在想是不是自己要求太高，
: 他也觉得我们相处没有问题而是他需要为未来婚姻准备，
小妹妹，
你男友说"相处没有问题而是它需要为未来婚姻准备"。
但他做了什么准备呢?
我所看到他的准备就是把你一脚踢开的准备阿。
他需要准备婚姻，现在质疑你酸你暗示你，
对一个良好的婚姻有什么帮助吗?
有帮助的状况只有一个，他想跟别人结婚。
: 最后决定再试试看，
: 也把是否继续在一起的决定权给我，
他当然把是否继续再一起的决定权给你啊，
因为这些种种就是他孬种没有勇气直接跟你提分手搞出来的手段。
今天他真的觉得自己要求太高，他流泪忏悔，
他会说我对不起你我不应该我要努力对你更好，
我要弥补我过去失言对你的伤害，
但我也希望你不要被你的家庭予取予求我看了很心疼，
我想跟你一起建立一个家庭，是一个可以成为你避风港的家庭，
为了达成这点请你跟我一起努力，懂得拒绝你的家人过分的要求。
这才是认真有要跟你在一起想走入婚姻的态度。
不是说你以后会不会拖累我，好吗?
: 但我心好乱好乱好乱，
: 总觉得还是会有疙瘩...
总而言之，
第一，你要去搞清楚自己到底想要什么样的人生，
毕业开始自立以后，你要在原生家庭扮演怎样的角色。
其实你已经很棒了要多肯定自己，
大学时代就可以很努力的打工，你累积的经验以后在职场上一定有用的。
不要瞧不起自己，你都是靠你自己，真的很棒。
第二，这男的又恶又烂赶快分手。

整篇偏颇 有站在男方立场思考吗 颇呵

怎么都没人推 好可怜

恶烂的是你吧？只想找个甜心老爹罢了

如果不是反串 思考堪忧

唉额 当男生真衰，看到雷包想跑还被检讨

女孩只能撒花 不能说实话 撒起来 现实世界不是这样的

推 男生超废，要分还不敢提，只会各种闹脾气嫌弃，推男方的人是认为说东西用两年多才发现有瑕疵，退都是卖方的责任吗?

我是觉得这时候应该鼓励原PO，以及帮助他面对自身的问题，而不是让他跟男友的问题扩大，他男友只是不贴心了点应该没你说的这么坏，不过推你改变是为了自己而不是为了跟某个男人结婚。

这么在意当初怎么不问，是上完床才问吗?

原来有人觉得交往只是像买东西一样，那这种比喻在我看来只是东西用久了出现问题想买新的而已，很合理阿？

你另一半用10年，20年也一样退你货，谁叫你不长进这样的话大家买东西前都不用睁大眼睛，直接用就好，用坏退钱，是这样吗?

给箭头，我男生是觉得另一半家境再怎么不好也不应该是要不要决定结婚的条件，结婚公证办一办就好啦是有很花钱？我想女方也会同意这最不花钱的方法吧

知道自己的底线，当初就该谈清楚了。奇怪两年都不谈

男方有顾虑提出来讨论也要被说孬？

当初一开始就要问了阿 有没有遗传疾病 有没有家累有没有难搞的亲戚 有没有... 一天问完 隔天分手 完美在一起马上问这些问题 到底有那个人可以跟妳一起阿os妳这么有种 认识妳的人 每个拷问身家？

讨拍文得到讨拍

现在就是买东西前睁大眼睛了，结婚前发现有问题踩刹车不行？等真的结婚了退货成本更高咧，男生又不是傻傻的

我就想嘘

o的逻辑就是 当初没发现有问题事后要退货是你的问题当初没发现我家是个钱坑，事后有顾虑受不了，是你能力有问题

两个玄妙的人 无限上网 我还不来拍拍 当初就要逼供阿

某推文是不是忽略女方家庭问题??

建议原原PO跟os直接在一起 她自称姐要给妳拍拍安慰

没能力 拿不出两把刷子的人 现实生活中依然只能看人脸色 网络上的叫嚣终究只是自我满足

结婚离的远，但是男方已经想结婚了呀

护驾 护驾老实说我也觉得她们走不远

推推，觉得写得很好啊，应该给原PO鼓励，难道交往2年男方都不知道原PO的经济状况吗

想再去认识新女人这段根本脑补，这种把男人想的很恶心的想法真的很糟糕

可能就单纯不想当坏人吧？

真的想要青春肉体，哪还这么麻烦，直接分手才是正解。妳说的这些酸跟嫌弃反而不会出现

同意楼上，就是舍不得才没有马上分

分手的讯息我昨天半夜就传了。我也选择划下句点。他其实对我很好很好了，让我当了两年像童话故事里的公主，这两年是我人生中最快乐的两年，但是梦醒了，我要面对现实了，我们不适合而已。

别人也可能有别人的难处，不能单方面断定事情真的如你所想

当然，我不去面对家庭问题，或许永远都不会再幸福，我也承认

…拍拍原po

原PO要加油，照顾好自己。不要被勒索，当初我太傻。以为做好会被称赞，但后来才发现他们眼光不会放在可以自立的孩子身上，只会想到要他们付出而已。这是我花了近五年体悟出的道理，希望你不要花多余时间。

其实反倒觉得男生可能是慢慢发现原po的付出方式超过自己的忍受程度与预期，但方法很差就是了。

交往中偶尔嘴破说了重话，也能放大来看太过分了吧？有些人就是叫不醒，心急之下说了重话也是情有可原....而且原po的情况真的就跟信了邪教一样，2/3的收入都拿去丢水沟，亲近的人不心急才怪如果还沈浸在不适合的谎言，不去改变和斩断吸血虫，这社会上有多少人能忍受这样？要知道他原本男友已经是台湾收入前10%～20%的族群了。根本就没有不适合，按照原po的说法就是目前看来超适合，只是她想选自己原生家庭罢了。

废文

推妳，分析的很中肯，男生的态度情有可原但不是一个很成熟的处理方式

三五年算很远吗?她的问题在三五年内可以解决吗? 这问题并不遥远喔

废文+1

你这样只会害PO 22岁年轻? 也要看5年后状况会不会改善

"上来求助的是原PO，我干嘛站在男方立场思考" 很抱歉 这回复看出了妳对事情的深入程度

连年轻的优势都没了就是无底深渊如果原原PO没打算跟家里做停损 32、42岁只会越来越惨

妳这个回文虽然是好听话 但会害了原po

同意19898。

你以为中年单身子女砍死家中没经济能力的长辈/手足那些社会新闻哪里来的?

就算30结婚好了，现在22岁花五年解决27岁，找对象交往结婚差不多到30岁这个界限，这时间真的宽裕吗?虽然问题还不到刻不容缓，但也没有几个年可以拖了

你给她一个你很棒了这个幻想 在我看起来非常残忍男友怎样反正都分手了 建议根本就不该有跟原生家庭一起下地狱这个选项如果她看了这篇想要当她原生家庭的救世主会很惨

他在努力打工的部分的确很棒了，但我没有说这样子他就可以让家人不再伸手。终究他都得面对这个问题，这只是一个时机

呵呵你想害死她就继续讲好听话吧

局外人无法了解全貌的情况下给的意见应该要客观一点，老实说大大看起来立场太偏颇了些。尤其原PO的问题很明显，整篇把男友贬的一文不值却对真正的问题轻轻带过，并不能真正的解决问题，只是妳在抒发自己的怒气而已。

原文没把最雷的收入/支出/金钱观念写进去根本就有失偏颇赚3万2，2万拿回家，剩下1万2光要生活都很辛苦了结果还要缴学贷？ 还有那个闲钱去烫头发？家里的坑还不是眼前2万而已，一有状况就是要帮忙负担一笔可能不小的钱，9成男生都无法接受吧。原po男生让女方决定已经很有良心了

这种偏颇废文只会害死原原po

拜托不要乱给建议好吗…会害死人的