跟男友是交友软件认识，
在一起两年，
很幸福快乐，
会吵架但是频率不高，
一个新竹一个台北，
每天都会视讯耍白痴一起笑，
每个礼拜日都会约会，
去了好多地方晒太阳还会一起运动，
男友大我5岁（27岁）
我22岁，今年6月要毕业了。
刚在一起时我就老老实实把家庭环境告诉他，
我们家是租的，
妈妈每个月的薪水刚好付房租，
爸爸赚的钱也不多，
他们都没有存款，
弟弟还在读大一是个不懂事的屁孩，
我大学很认真打工不停歇的打工，
除了上课时间外其他时间都在打工，
晚上及周六还有担任英文家教，
但是我赚的钱每个月也是贴补家用，
（因为我妈常常问我领薪水了没，要跟我要钱，我常常不知道自己为了什么而辛苦）
以及背负学贷，
我原本以为男友可以理解可以包容，
但是这半年，随着他的同事朋友个个结婚，
他对我的想法也变了，
他觉得我应该要多存钱，
应该要努力赚更多钱，
因为他对未来婚姻的期望是两边家庭都是小康的。
而他的家庭和乐，
他也算是高富帅，
对自己要求很高，
很龟毛能力很强的大男人主义者。
但是他也说过很喜欢我，
满分十分的喜欢，
喜欢我贴心善良搞笑可爱努力脾气好。
这半年他开始会说一些有意无意伤害我的话，
包含吵架时说过你以后会不会拖累我，
包含说过女朋友可以找搞笑可爱的但是老婆一定要是精明干练的，
包含我想烫头发他说不准他觉得浪费钱（除非我年薪跟他一样高才能烫头发）
我没有烫过头发，平常也没有在买奢侈品，算是干净单纯但还是会打扮的女生。
这半年他开始会让我觉得自己配不上他。
今天摊牌沟通后，
他也流泪表示自己这半年也有在想是不是自己要求太高，
他也觉得我们相处没有问题而是他需要为未来婚姻准备，
最后决定再试试看，
也把是否继续在一起的决定权给我，
但我心好乱好乱好乱，
总觉得还是会有疙瘩...

其实他蛮诚实的

嗯..他很明显没以前爱你了

男男女女都一样，玩乐时期没差真的论及婚嫁还是找有钱加打拼，而不是真的能一起打拼

男的耶没啥错吧 他要找的是经济能力差不多的两人

我觉得他是从心底的瞧不起你耶，觉得自己高人一等的感觉

为什么要有疙瘩 你可以一起努力赚钱啊 还是你本来就没想要努力赚钱?

去看前面的文下面的推文啦，没有对错好吗～喔，是男的喔，那没事～

他不会娶妳的

你有把握赚的跟他一样多的同时填补你家的财政黑洞吗?

你才刚要毕业 将来谁赚得多都还说不定呢

推楼上 说不定你赚得比他多呀 如此一来所有问题都不见

他爱他自己比爱你还要多 你的经济状况没有改善的话 他不可能和你结婚

人都会想追求更好的，你改变到他的标准后，难道他的标准不会随着时间也变了吗

原PO是一定会改变的 毕竟今年要毕业不是吗 只是变动多

要找一个能相处自在的，而不是会瞧不起妳的另一半，现在再

不爱才是真的 其他都借口

只是用爱包装他看不起你的家庭而已，交往期间就这样，你愿意一直这么卑微？

前提是改变真的有用吗。还是这些只是他本来就不想跟原po结婚的借口

结婚可不是只考虑爱就好 男友的担心很正常 早点跟家人谈好家里的金钱分配 自己的钱总也要知道被花到哪去吧 自己的底线要有

1.不爱了 2.他赚的钱不足以carry两个家庭

我倒觉得没那么严重 如果他真的一直看钱这么重 一开始就不会跟原PO交往了想结婚当然会有压力 就看是不是能两个人一起分担现在的原PO无力分担 但也许最快下半年就有能力了呀

不要想那么多，女生毕业后进了公司，只要不要太龙妹一定有一狗票的人ㄓㄨㄟ

不要爱的这么卑微好吗

这是一开始就存在的问题了啊，如果他没看得那么重，现在哪来的这篇文

T就T男友个屁 真的很受不了有些女生硬要把女友讲成男友 有事吗

她指的T应该是Tinder?

楼上文章有看清楚吗

然后门当户对是真的，不要不信邪

我有 T_T

抱歉补推回来～～～～～～等等回来补 拍谢 我以为是T 交友软件认识 然后跟下面也不违和诶等等补～

我不太确定是不是门当户对的问题 原PO也没有写很清楚

你妈五十岁就残废了吗？要是说看到你妈五十岁不工作只会跟女儿要钱，我也反感

不用这么卑微，他早出社会照理来说是他要帮助妳资助妳，妳努力打工赚钱但连弄个头发都不行真的太虾

看这情况我觉得没很严重 是可以沟通的 也可以再看情况还是说原PO开始工作后仍然要拿钱回家吗?

回来补推 然后 我认真觉得你就算跟他撑过了这段也只是另一个苦的开始看看婚姻版 不同经济水平的婚姻 大多都...

抱歉 我觉得可以分了

年薪跟他一样高才能烫头发真的蛮好笑的，这个就算妳状况改善，也不会过得幸福，果断分手吧让他去找他的理想女人不小心按到嘘

这男的真的有够差劲讲一堆屁话，不就看不起人又装深情

也觉得分吧　你很努力了　别把自己搞得这么卑微

结婚后你可能要看他脸色过生活 那不快乐 快逃吧

他没说出来的就是怕妳家(连妳)会拖累他

虽然很伤人 我倒是觉得男友还蛮老实的又实际的 但是他没有顾虑到你才几岁 明明还有一段日子可以一起努力的

他在职场已经有可开发的对象了，所以才会认为自己配得上更好的异地恋就是风险很高，其中必有一方高攀

亲爱的，妳还太年轻，不管你们将来会不会继续走下去，请记得现在年轻是妳的本钱，请好好充实自己，将来努力的、用力的赚钱，出生在什么样的家庭不是妳可以选的，所以别为这难过，未来的路还长

要结婚，经济和双方家庭绝对是关键。

他其实也有自己的顾虑啊 结婚对象真的很重要啊

我前男友就是因为觉得目前只靠他的薪水无法结婚(我国考全职考生两年)，他说希望未来是双薪家庭，然后认识一个女公务员就跟我分了QQ

出生在什么家庭妳无法选择，但是妳可以改变自己的人生，能够爱着并欣赏原本的妳，愿意跟妳一起努力、创造未来的男人才值得妳的付出。

自私

放心吧，他很快就发现他需要的是财力雄厚能帮衬的另一半，即使真的结婚，你绝对只会被嫌弃一辈子，他打从心底觉得你配不上他，而且你不愿也没有能力离开他

他已经变了

没错啊，睁开眼柴米油盐哪个不要钱？婚姻本就要考虑现实

他很会欸 找到更好的就会甩妳哦 妳不先甩他我就嘘妳

没钱有没钱的结婚方式 大不了登记就好不宴客

队友是要找可以一起打拼的，不是一直去填原生家庭的无底洞原生家庭的洞都填不满了，要怎么顾自己的小家庭？

他好现实，妹妹你抽的这支签不太妙

是我也这样想啊 婚姻是要考虑现实的 实际一点不是坏事 伤人而已

他已经有候选对象了

你也要考虑现实 钱一直往原生家庭投其实不管是谁都不敢娶

=··=这叫满分的喜欢喔……

他其实很务实 在妳身上无法想像彼此的未来或是妳也要提出妳的人生规划 而不是永远拿时间换钱甚至跟原生家庭的关系也要处理好 讲好每月孝亲费额度看妳打工时间这么多 却没什么存款 任何人都会觉得有疑虑最简单的问题 妳有办法拒绝妈妈向妳要钱吗就算妳毕业后赚得更多 孝亲费会不会也跟着变多

如果妳赚得足够cover小家庭+原生家庭的需求，他会愿意结的问题就不像，那万一资源分配有冲突时，妳会怎么办？

他比较爱他自己

我要是讲这些话不被我女友打爆才怪

理解&包容是填不饱肚子的，妳还年轻，以后就会懂了

不愿意站在同一条线上为未来努力的男生，放生也罢。

财务黑洞很大

他不爱妳，他爱的是自己和自己的社经地位。快逃吧，妳没做错什么。

他的考量是很务实啊 只是你们现阶段不那么对盘而已 何况你还没毕业 之后如何也很难说只是管你自己的钱要不要拿去烫头发就太瞎了 万一你都不打扮将来会不会又嫌你黄脸婆XD 好好沟通底线吧

玩妳而已 才社会新鲜人就要求妳准备养家？那他怎么不准备一栋房子给岳父母住 他经济没好到可以酸妳 快逃为上不需要留恋自卑

放生吧 他只会越想越偏而已

对方会紧张 你到一定年纪 社会历练到一定程度也会在意如果他没法接受甚至伤害你 就放手吧 你们不适合了

台男很贱 有台女可结婚就嫌弃岳家 等到只能娶外配还一直送钱去盖房子 妳只是遇到半吊子 妳妈也可以嫌他不是金龟婿 有本事就买房子接岳父母一起住 之后还会感激他帮他带小孩

如果他真的爱你，他会建议你要怎么存钱或是给父母的钱要怎么规划，等你出社会慢慢存钱，但是他现在的态度就是想赶快甩掉你，找一个经济跟他匹配的对象结婚，等你放手而已。

建议妳找经济基础较佳的大叔而非见识短浅的年轻男生

妈妈跟你要钱也是问题，总不能结婚以后一直补你家的黑洞

看到低能卡先嘘了

适合结婚跟适合交往的人本来就不一样哦

很明显他看不起妳

我出社会前负债一百万，女朋友虽然帮不上忙但也从未说出诸如此类的狗屁思维，现在已经结婚六年也有小孩了，一路上不离不弃才是真爱阿XD

现在流行从dcard转文到这里?

有心就不是问题，没心什么都是问题，没钱在赚就有了，搞得跟要门当户对一样，还不知道以后谁赚的多勒

跟他分啦 这样的都是烂人 男女都不能护航的啦跟前面的相亲文一样 护航的真的有点恶心这个至少 是认真考虑未来 还算可以原谅他也不是不爱妳 跟他说只登记不婚宴也许可以挥霍些？还有上面靠北台男的 今天相亲文的台女只有更恶心妳要不要先好好检讨

如果是花自己钱烫头发 管太宽了 这不是爱

这男的很烂呀...

其实你才22，还好大好前程耶，不要急。但其实男方考虑的也没错，婚姻是两家人的事，我觉得男方怕你是猪队友，担不住，怕婚后要养你们一家人，喔如果你也觉得跟这样那另当别论

你们地位不平等可以直接分了 这不是对错问题 是价值观问题说真的如果我是妳男友也会有这种想法 感觉你们家是穷忙族 我说内心话 不要嘘喔

男的有错啊 要找经济水平一样的 结果跟学生妹交往......现在才在嫌弃

他现在嫌弃太早囉 会去嫌弃出身的男人 我觉得也别太相信他好啦

我跟原po状况有点雷同

这男的是垃圾 配不上你

你就拖油瓶啊，你有种就跟他分手，怕你不敢一分看你去哪再找一个高富帅ㄏㄏ人家又没差，换一个而已

不要 他看不起你 也不想疼你

按照这个版的逻辑 那个男的跟去相亲后跑掉的人一样 毫无道德瑕疵

哈哈遇到爱$母猪，所以说台女喔…

如果今天问题是相反 女生嫌男生经济不如她 这篇 会嘘到xx

你好乖喔可是我想到帮相亲分手女护航的o姐了XDDD

性别互换 女生就被呛母猪了啦 快分一分

加油啦 努力为自己多一点

骑驴找马囉

如果你妈会一直跟你要钱而不是给固定孝亲费，这样真的没人敢跟你结婚

妈妈的薪水付房租，我的薪水贴补家用

你没必要把赚的全部给家里，原生家庭是大钱坑的话真的不要结婚害别人

你才不要害别人

哪你爸的薪水呢？你一个大学生可以打工养活自己就很好了，每月固定给家里几千块就好，你有你的人生不要那么傻我是想帮你，你太年轻不知道原生家庭的严重性，有空多看婚姻版你会发现你的原生家庭会让很多人不想娶你

你家的状况....是我也不敢跟你结婚

也要看我看不看得上你

他不想未来因为你家的环境让他这么辛苦 但他又不想当坏人跟你分手 现在不过就是双边拖着而已

哈哈 原PO后面回的好派喔 但妳双亲真的要的太多

你也太早决定要不要结婚了吧，也许5年后你要的也不同

板友讲的妳不想听，但是原生家庭是真的很难切割掉的，妳该庆幸的是妳在台湾目前性别正确，如果妳是男的应该很难娶到老婆

我也没有不想听，但我有脑子我会思考，也会想办法让状况变好，对啊很幸运我是女的，但我想不管你是男是女都很难结婚吧？

妳双亲开的行情比 112研还高 是把妳当酱料？起手就两万

我给自己的标准，把家里房租2万付了，让他们安心自己赚自己用自己存钱，少吵架少要钱

你自愿每月给两万，那就要承担有男生不想娶你，没道理都要男生养你甚至未来有可能还要养你爸妈

讲难听的实话你开始崩溃？

或许有男生不想娶我，或许也会遇到想娶我的，不是你说的算！我也没开口要钱，我会提升自己价值，未来赚的比你多也不是不可能，没叫你养就是了没你EQ低要崩溃，笑笑的回你XD

若是在这段爱情最美好的时候画下句点，将来想起来的至少还是甜蜜的回忆。他没有错，妳也没有错，只是他提早点出了现实的残酷，婚姻还是要先有面包，再谈爱情。

喔喔 本来站在妳这边 但妳回文看起来 妳坦不住父母吧妳们还是交往就好 结婚两边家庭浮上台面 应该就破局了

这位小妹妹，姊只是想劝你多替自己想不要给爸妈太多钱，那你现在就赶快分手找愿意娶你的人阿

是啊！我再怎么讨厌，他们还是生我养我的父母。会自己喂饱自己面包，靠自己撑起自己的理想。姊～我也不急着结婚啦

同为男人，觉得这个男人烂到不行

分不分我也会自己想清楚的

你薪水才32500就要给家里两万，适婚年龄的男友想分手很正常

性别正确 给原PO十分大的优势 对调 被喷到面目全非

这是22岁底薪，还没要结婚谢谢！这样想心情真不错呢！lucky girl另外有季奖金跟年终奖金

性别正确

才22

奖金不发不违法，哪天不给妳该怎么办？想成家，请多少为自己着想，以后有家庭／小孩或者车房等等，妳有办法跟另外一半互相负担吗？还是两手一摊说钱不够

我会好好想一想怎么为自己着想的。如何在经济上兼顾家庭兼顾感情...

兼顾原生家庭很辛苦，过来人的经验

家庭黑洞真的很可怕，男生担心是正常的，他就错在现在才发现这件事

以你的薪水给一万就很多了，一毕业就给两万未来你爸妈如果得寸进尺要更多怎么办

这男的很烂 不要委屈自己

如只给一万，剩下一万从哪生出来？如果爸妈能处理也早就不需要原po出钱，一旦给了想要减少很困难

以后生活 遇到别的课题出现 是不是也会有同样的问题

越级打怪GG

男的没错啊 结婚对象本来就不想找会拖累自己的吧

这不是在“为未来做准备”是要妳为他想要的未来做准备

每个家都有自己的难处，你的男友看起来不太能包容你家的状况，自己想清楚喔

还好他诚实说出他势力的点分开后好好充实自己，让自己可以更有能力就好

32500-20000=12500， 这些剩下的是负担自己的开销，而且你父母没有存款，以后有事情，是你要掏钱出来的，小事就算了，要是开刀什么的，存款又归零了。那小家庭的金钱来源打哪来？养育小孩，更不用说。当然你可以说现在刚出社会，那就是看你读的科系的薪水可能走向了。男生顾虑不是错的，只是对你来讲太实际了，但也不讳言如果可以选择，也会选一个没有钱坑的另一半，日子会舒坦些。而且，你又常抱怨家庭，自己都觉得家庭给的压力这么大了，又怎能期待他不退怯？

新鲜人32k就够少了，还没硕士，这加薪前景有限，再扣20k你男友当然不敢娶啊，谁都看得出以后他要支撑两个家庭起码我听到第一个想法就是 丈母娘吃掉那么多钱，我还剩多少栽培我的孩子？难道我小孩未来的学历就跟他妈妈一样？

男生27适婚年龄，开始想到未来，难免会遇到这些问题～以你的状况，除非你未来赚很多或是找到一个有钱的人，结婚后没有经济压力不然谁敢跟你结婚

他不爱你了

结婚什么不用钱？光婚礼蜜月好了，你跟你家每个月都没存款，谁要出钱？房子呢？教育小孩的费用呢？

我总觉得性别对调来发文，一定会出现检讨男方很废，别耽误女方未来等等之类的推文...

怎办？想赞同orange的说法？钱坑其实是很可怕的。

妳也还年轻 做自己就好 对方如果这么在意 请他另寻出路!!

是时候分手了。

我倒是觉得原po应该要好好跟男生讨论你们两个人将来人生的规划，包含你应该开始工作之后拿出多少比例来给家里，而不是让对方觉得无底洞无限给，结婚虽然去公证很简单，但要经营并不是这么容易，不然结婚率这么低，离婚率这么高，不是没有原因的，版友所讲的，门当户对这个词听起来很古板，但是人与人之间就是会有所比较，除非妳未来成就的光芒可以压倒男方的一切，不然你以现况与他走入婚姻，到头来伤害的也是你而已，你还年轻，不需要爱的卑微，男生既然有所考量，你也要为你自己考量，不是让自己受委屈，觉得自己不足，人生的际遇都是可能出现你意想不到的，加油

原生家庭背景本来就会是考量之一，这就是现实

男朋友是智障吧块陶,学生月薪要跟出社会几年的一样才能烫头发？这种讲话也太靠北了吧

趁你自尊还没被踩到底前分吧

好，原生家庭是这样，我没办法，那我有难过的权益吗

他是担心妳对婚姻没有心理准备，他也进入适婚年龄了当然会着急啊干主词用错了

说实在的他这样还不如找一个22k但是可以全用在自己小家庭的女生结婚；重点不是妳赚多少，而是妳被原生家庭榨完之后还剩多少？妳现在住家里也许认为一万多够用了，但结婚生子之后这点钱根本是杯水车薪。多少人月薪六位数的都还不见得一个月会拿出两万孝亲，妳现在给家里给习惯了，以后要缩减势必很难，大部分的薪水都要拿去填原生家庭这个无止尽的洞，任何脑袋正常一点的人都不可能选择这种队友。负债有限要还清不难，但如果是无止尽的负债…？

男的很有问题，要找有经济能力的找什么大学生 叫他去找40岁的姊姊啊 啧

是啊他没有错

您好欢迎来到劝分版，

劝我再试试的朋友也是有

问问自己想要什么样的生活去努力而不是为了迁就他建议分 各自努力 将来要是有缘还是会在一起 无缘你也会找到生活重心所在

妳要不要再试试看根本不是重点啊…现在看起来是男方不想再试了 XD

那也只好这样了

放生，别浪费时间在他身上，这种男人唧唧歪歪，看了就赌懒

他不会娶妳 要娶妳不会这样子对你

如果是我很爱这女的，肯定会说未来我会努力让我们变更好，至于我的女人，只要有份工作，不跟社会脱节就可以了，供原PO参考

红明显 先讨论男方想几岁结婚吧 年纪差太多 你愿意在两三年内（两三年为假设）结婚吗

抱歉但妳男友是对的 若你薪水多可负担原生家庭跟小家庭支出就算...可惜不是

我觉得他想的很实际，是妳太天真，妳说妳自己会好好想想未来规划，但结婚不是两个人的事，是你们自己一个小家庭再加两个原生家庭的问题。他已经27了，有结婚规划的话，会想跟计画结婚的对象相处个几年再结婚，所以要不就是现在和妳分手，要不就是妳提出自己的完整规划去说服他，而不是要求他爱妳就要包容妳等待妳

重点就在“你以后会不会拖累我”

所以我得尽快振作起来，更努力

就不想结婚不行吗？你可以去找一个以结婚为前提交往的对象

也许以后你的想法和价值观也会改变，毕业后会遇到其他人事物，也不是非要他不可，还是多为自己想

所谓完整规划包括妳毕业后的薪水、升迁规划、最重要的还是妳对原生家庭的规划...妳现在的情况很难让人不害怕，养家没有错，但为了养妳的原生家庭而把自己的小家庭搞垮？如果我是男的我也害怕。

赚没几个钱就想结婚，也不想想真的结了生活品质会不会下降咧

我想妳男友也知道妳很努力 但妳赚不多原生家庭又那样...他

提早分比较好

好，但是现在想先难过

推cheer大我也是觉得分手

提高自己的价值，好好工作，放心思在工作上，爱自己，别人自然会来爱妳，甚至比他更好的人出现。

虽然很残忍，但赚三万给二万家里，那学贷，生活开销怎么办？还有以后结婚生子，小孩你自己顾，没有薪水，那需要钱怎么办？给家里的钱还是减少些吧？弟弟也大一，叫他也帮忙负责家计

希望你是因为现在难过回文语气才变这样 看了几篇你的推文觉得不太妙啊

好 会的 会加油的

大男人可是潜意识觉得自己没有肩膀扛起一个家的未来？这样也有资格当大男人？！

妳在推文里说的“振作努力”都是很空泛的词汇，现在能立刻做的，就是减少原生家庭的金钱勒索，房租+孝亲一个月压到一万以下或更少，但…妳做的到吗？

妳妈要钱妳就给 谁会想娶妳阿 妈宝

加油，这真的很难过，我有个朋友刚好处在和妳一样的交叉口，哭了整整两天。说起来好像是男方比较残忍，但站在他

真正的高富帅不是不会介意女方的薪资多少吗？这篇真是打破我对大男人和高富帅的印象

的角度想，其实也很挣扎，毕竟交往和结婚真的完全不一样，我很难说是谁比较自私，只不过是有个人比较实际，有个人比较天真的差别而已。妳也好好想想有没有必要被他绑住，妳还年轻，以后还有机会的

对爸妈说房租太贵了！现在搬家？你们他妈不够辛苦，自己去努力养自己？

推husky2 跟我想的一样

性别互换 大家就会叫女生快逃啦 科科

虽然很痛，但是结婚不是个性合处的来就好，金钱观念也要合，不然结婚以后双方会为了共同花费吵到离婚

要不要讲清处是扛哪个家庭，还要抗女生原生家庭，最好是每个人都能接受

当然是扛结婚后的那个家啊，这不是废话吗

trimgal大 蛮多推文都认同男友的想法啊？你有看完推文吗？扛小家庭但女生原生家庭是大坑啊 有危机意识的不敢结很正常吧

趁现在很痛，原Po可以顺便回过头去思考，原生家庭里面的一些议题

就男生自己也赚得不够多才开始嫌，妹妹你才刚毕业，薪水还能济续提升，加班！加油XD

不过要按照男朋友的标准，他要找到女朋友也没那么容易啊，门当户对的，薪水赚的跟他差不多的，个性还要跟他合的如果他真的像他讲的家境好，又高富帅恐怕他要找的是一个白富美，结婚少奋斗10年

觉得原PO应该找个能接受妳家经济状况的人，原生家庭没办法改变也不能改变，自怨自艾生错家庭没有用，是妳男友明明知道还不体谅

高富帅是原po 说的，不是男方自己说的阿@@

自己要吃嫩草在那里嫌，要娶年轻妹子是有钱人的做法，妳男朋友没钱想学有钱人那样玩，只好要求女友$$$$

竹科工程师哪间就不说了，他对我也很好其实也算够为我想了，一起出去不会让我拿钱包的，只是他也辛苦赚钱，认为钱该花在刀口上，对于自己人生有规划，或许他也值得更好的人

payhome版多的是原生家庭像黑洞，后来醒悟跟原生家庭做切割的版友，家里没钱不是你的错，但是家里没钱变成你的财务黑洞，这是你的责任了

你男友就是大难来时各自飞的代表，只想找学生妹谈恋爱玩乐的时候很快乐，想成家时才想到现实各种嫌弃

谈恋爱就是这样吧 有多快乐就有多伤心

如果妳还想试试看、努力一把，不能只是嘴巴说说会振作会努力，对付龟毛主意的，妳要把未来规划当成硕士论文在写，每个细项都让他无法挑剔。扶养原生家庭的部分，可以和家里讨论看看财务计画，每个月的固定支出应该是算得出来，请家里列表规划出固定需要妳给的家用以及支出项目，其他额外跟妳要的钱也要说是买什么的，不然缺钱就要钱，这样下去不是办法

原po扛原生家庭很辛苦，但要想想如何有限制，不然你会被你家绑住，一辈子都在被他们索钱

分手 27岁要的22岁年薪一样也太鲁

结婚很现实，什么都要钱，当然会考虑对方状况，例如你也不会想跟有负债的人结婚

男友说的也没错，但也看得出来他是个没肩膀的男人，为什么他不会想说两个人一起努力，让未来过得更好?放生吧～我也是过来人!以后找个有责任感的男人。

原PO想请问一下，对于拿多少钱回家，妳有跟妳妈讨论过吗？

他只是希望另一半跟他一样不用担忧原生家庭而已，他们可以存钱带着孩子到处去玩，希望他们幸福

男生只是怕养不起生活品质下降这样叫没有责任感喔那原po连为未来结婚的经济规划都没有不就更没责任感结婚跟交往本来就是两件事

大概是我拿2/3回家，她还会说怎么那么少?

为什么要忽略还有一个弟弟的事实,明明弟弟也该一起为家努力但看原po的叙述是个屁孩带过这件事,一边说著不能为了自己减轻原生家庭的负担但一边放任原生家庭对经济的索取这样不太对吧！

我才刚要毕业，确实没有婚姻理财规划，不，我一点理财规划都没有

结论：他不会娶妳的，他要求太高，除非妳爬起来。

嘘楼上 男方哪有要求太高？只是说不用负担原生家庭的经济这样叫高？！

关于家庭问题我们家确实满复杂的，除了一昧忍气吞声，我一直不知道该如何解，只能找朋友们讨拍

如果妳抗议金额过大，妳妈会生气吗？或是妳没反对过妳妈

会这样问是感觉像是情绪勒索..

男女都一样想找有钱的，婚后没钱真的很辛苦

我严重怀疑我妈有躁郁症，而且会一哭二闹三上吊，脾气很大，嘴巴很坏，还很幼稚

原po你没办法减少给家里的或多少切割一点吗？建议你看一下最新那篇回文

所以我是不是该找个不想结婚的另一半

他的想法就是有趣跟精干无法并存，你们不会结婚的，他遇到妳会跟妳交往，遇到精干的女人就公证了。

你家人看来很有可能是钱坑啊

妳可以没有婚姻理财规划，但必须要有自己的理财规划，不然就算妳现在和他分手，未来适婚的对象还是会有一样的问题不是，就算妳找个不想结婚另一半，妳还是要照顾好自己的经济问题阿

关于设限，我还真的不知道怎么沟通，他们连一万多的所得税都缴不出来，跟他们沟通比处理感情问题还复杂，但我会好好想想的，好好的理一理这该死的家庭问题

找朋友讨拍是没用的,弟弟也大一了,你为了家里都快要被分手了,还不好好处理,就算现在不急着结婚未来还是会碰到一样的状况,男友虽然是现实但他确实有为了他未来小家庭在思考反观你只考虑到自己的原生家庭,确实男生会做最现实的打算。

推cheer777 原po思考方式让人无言= =

不是，但是情绪勒索问题不解决，人生会很痛苦。

好难喔 真的好难 但我会学着的

加油 我也花了很长的时间 无数次家庭革命 才有好转

越回越看破手脚 这就典型X队友 如果在婚姻版应该XX

那是因为你说来简单，却没有亲身体验过没钱的日子当然穷人也该努力，思考自己为什么是穷人，找对方法，爬上去

才22岁而已遇到这样的男生，真的可以分手，充实自己，去找下一段吧

推测：1 你没有理财观念2 你可能有理财观念，但是会被情绪勒索但是这些都只造就一个结果：没钱、0理财要改善，要不加强理财规画，要不让自己更努力赚更多钱要不放生你爸妈，自己的人生自己负责，父母也一样。

妳该防其实是会跟妳拿钱的原生家庭。到时候金口一开来个小聘36万，妳就难嫁了。就算嫁得了，又要面对后续在婆家地位低落的问题。

在这段两年感情中我成长很多，不像第一段会闹脾气会说气话，这段感情我用很乐天很温柔的心去经营，我也因为知道他在遥远的高处，更努力朝他迈进，我更懂感恩知足以及什么是爱

至于男方存钱？如果登记，婚纱5万钻戒5万，一人一半。是

他可能担心以后压力会在他身上 你们对事情的角度不太一样

对

笑死人 男生在那边谈什么金钱分配 根本还没出社会赚钱 不然就别找学生妹阿

我觉得你跟你男友都还太年轻欸 他现在就假想你以后会怎样未免太早了吧！你也才刚要毕业，是能要求你要能有多少钱？我觉得他最大的问题就是现阶段还不能体谅你的辛苦，因为他家里毕竟比较宽裕啊

唉女生果然很多人拍拍

如果他真的能体谅你的话，应该是跟你一起做理财规划，想办法帮你留着还能剩下的钱才对。我觉得他这种人根本就很有可能现在觉得其他女生条件更好，但转一圈回来才又觉得你的个性最适合他的那种人（白眼楼上p大，我觉得并不是拍拍的问题，是他们两位在基础条件上就已经有差异了，男生毕竟出社会已有几年了欸，原PO都还没毕业呐

穷很辛苦，所以更要计画每一分钱的使用方法，不然只好穷一辈子。比起男友和结婚，妳更迫切要解决的其实是原生家庭的问题，不然就算妳一辈子单身也会一直被拖累。把自己的底线设好并告知妈妈，要多要钱，就跟妳申请，花完再拿收据报帐，亲母子也要明算帐，少在那边亲情勒索。她闹妳跟她一起闹，她要上吊妳就哭着一起上吊，反正把妳逼死了她也没钱。再狠一点就是把她从小到大养妳的钱，扣掉妳已经给的钱，剩下分期付款，缴清就老死不相往来。方法很多，就看妳能不能为了自己的未来硬起来

我觉得我曾经是世界上最幸福的女生

h大，跟情绪勒索的受害人谈理财规划是太不可能的。

男方一起做理财规划是没有用的...重点在原po 逃不了情绪勒索

先不用去想你看不看得上人家，现在你看上的不要妳嫌弃妳才是问题所在。如果妳的原生家庭状况没改变，未来还是会遇到相同的问题，真的多为自己着想一点吧。

不同意hua1040大 帮他理财规划但原生家庭的坑能怎办？她不愿断干净难不成男方要逼她断吗？吗？

我好不容易长大，好不容易懂得付出，以为自己比较懂得跟家人相处了，不怨他们了，到头来根本一场空

女方能处理，男方还需要烦到考虑分手吗...看回文的内容只差没明白写女方就是双手一摊我没办法，这种情况还要男生方帮忙想理财规划 www，自己父母自己坦，没这个觉悟有啥资格谈婚姻，甚至是谈所谓理想结婚对象

我想问妳，妳做得到为了自己跟原生家庭闹僵吗？比如先讲好下个月开始只给一万，然后狠下来看妳妈(或其他人)没钱会不会自己想办法

你男友的考量很正常。想想看，如果今天你的对象家庭状况不好，常常要他拿钱回去填补财务缺口，每个月他手头上能动用的钱少到不行，每个月都月光，那你不会考虑再三吗？

原生家庭的坑，如果这么好逃，前面大家还需要说这么多吗

逃不了，但男方也没有义务要接受这个坑

这就是现实..

hua大 那自己的家庭自己坦啊 愿意接受另一半原生家庭大坑的人本来就少 有问题吗？帮她规划理财然后她妈妈一来哭闹又给八成 规划有用吗？

唯一想讲的是最后一段 什么叫做决定权在女方...明明就男生那边有意见再那边抱怨 决定权丢给妳好屁话

什么都是假的 腻了才是真的

能硬起来拒绝原生家庭勒索的只有妳，妳不觉悟，别人说再多也没用。妳的反应像是把这种勒索视为正常，甚至以为这才是获得原生家庭认同的方式，这还蛮严重的

恩恩我以为只要我努力赚钱就会家庭和乐，但是我现在知道我错了

人生就是不断的受伤、转换想法，才会长大，妳只是到了需要重新审视自己的阶段而已，没有什么错，要相信自己经历过的一切都是能够帮助妳成长的，辛苦了

不知道性别颠倒的话推文是不是一样ㄋ

他的担心不无道理，如果他不是有钱+大爱到能无偿包养你们全家，那的确以后你们家有可能会成为他的负担啊。话又说回来，台湾又有几个人有钱+大爱到能这样包养另一半的家庭？与其你在这边乱，还不如认真思考，结婚之后你能割舍原生家庭吗？

结婚就是钱钱钱

感觉以后会爆发，男生讲的是心理话~妳要不要找一个"真的"高富帅看看? XD

你可能觉得你家没什么，但在妳男友眼里，你家有很多不定时炸弹，你家的财务状况、你弟（说不定还有你没想但是妳男友有疙瘩的事），都是问题，恐惧可以无限扩大，最后毁了你们两个的感情，要嘛你好好消除你家会对男友的恐惧感，要嘛分手停损对两个人都好，问题一直在你们迟早会感情消灭殆尽，加油

然后妳父母太摆烂了，妳不用把他们养到肥

不用有钱的不用帅的不用高的，肯一起努力一起成长，不离不弃的

诚实比较好,婚后老公才发觉经济状况不理想,他的个性真的

家庭背景也必须囊括在妳的个人条件中，加油吧

会任劳任怨乖乖跟妳打拼;还是变成了有张婚约跑不掉,每天跟妳怨言相对?

一堆只会检讨男方的是??想害原po??原po家庭就是个坑啦 找10个男的8个会跑 然后又怪男方只会嫌弃别人出身??不然我看原po妳去相亲好了 一定被嫌弃到更崩溃

虽然男的明显是腻了才开始挑剔，但你对家人的确也太包容继续这样被勒索下去，成家之后要如何替自己的小家庭打算

我有点想问原po，工作是那方面的工作，因为工作前景其实也很重要

要嘛自己放弃原生家庭 要嘛就接受 不要不放弃又怪人嫌弃 现实社会就是这样 只能怪妳被出身在这个家吧

他没有错，我会祝他更幸福

分手吧 妳还年轻 可以找个有能力CARRY你全家

原po这段分手还是要正视家庭问题 不然下一段也一样

好的，虽然真的很头痛

对不起讲句比较重的话，妳不先搞定妳的原生家庭，就这样一副拿他们没办法的态度，妳拿什么要求任何人和妳一起努力？对方再怎么想“一起努力”都会被妳拖累的

地位不平等他的顾虑很合理，毕竟也只是小康，不到完全有钱无后顾之忧。

不要妄想找个很carry的人 除非妳很正 不然就是要靠赛看能不能变成医师娘之类 不然一定要先解决家庭问题

你的原生家庭不好，男的当然怕，万一哪一天你爸妈重病，要跟夫家拿钱他怎么办？

你理想的对象不是没有 这世界也有超越现实 非你莫属的真爱 只是你没遇到 更多的是经不起现实、经济的磨难 而分开的情侣夫妻 但也不要绝望 年轻就是本钱 努力看看再说 也许哪天你富足了 又有其他的烦恼 人生就是一场磨炼

可以说说妳的家庭是哪些问题吗 有人赌博??欠债??吸毒??经商失败??不然钱怎么一直不够用 最怕的是妳给家里钱 他们拿去赌博

讲难听点，你要不找跟你差不多的，不然就找很有钱可以carry你们家的。当父母明明还能工作还一直跟子女拿钱，根本扯，你的原生家庭会被男友担心很合理。我给爸妈一个月2万孝亲是我心甘情愿，他们也比我有钱不缺这两万，他们也从来不会主动跟我要钱

门当户对真的不是说说而已，我跟我老公算是学历所得相当的，双方家都是小康。但是我家稍微好一点。结婚以后真的会为了钱吵架，因为我觉得需要的东西他觉得不需要。我觉得我嫁给你以后家里都没有扫地阿姨帮打扫了，我买个扫地机器人不行吗！他觉得买什么扫地机器人，自己扫ㄧ扫就好（诸如此类）。幸好我赚得够，反正之后要买什么他不要，我自己全出。（一个用钱堵他嘴的办法）。而且就算离婚我自己一个加小孩我一样可以过的很好。这样在家里话语权相当，没有一定要依靠他，很多事情讨论才能回归情感互相妥协，钱能解决的问题都不是问题。我无法想像一方是经济弱势会变怎样，大概会为琐事吵翻吧。我是不想要一个拖家带口用感情当武器要我帮他解决困境的伴侣啦（老实说

别说那些不良习惯了，没钱就直接伸手要钱就是最大的问题，未来要是原po 没钱就会叫原po 跟老公要

当然原生家庭不好不是你的错，可是我觉得你不需要爱得如此卑微。

我刚刚仔细看了 妈妈缴房租 妳贴补家用 那其他人呢?我猜你家一定是一堆问题

你爸在干嘛？反正你的家庭真的很惨

你才刚要毕业，他出社会这么多年这样要求你是不是不公平啊！

很同情你的遭遇

现实面来讲 你是女生 还能靠找对象翻身 男生的话 在社会风气下 这篇文章肯定很多嘘文 被酸鲁蛇废物

讲不公平我也是笑了 没有人生在这世界上是公平的

前面一堆人给妳怎么控制原生家庭的建议，结果妳还在说只能怪自己出生在这种家？？出生不能自己决定，但妳可以决定自己要怎么活，大家给你的建议妳可以不看不听，反正人生是妳自己的，不改善想这样穷忙一辈子也是妳自己的自由，讨拍和安慰不能让妳变有钱好吗要不是现在CD 中真是忍不住想嘘妳

我猜原po不敢跑啦 跟我妈以前很像 被亲情勒索或是心软

快走吧......

妳感觉就是会被原生家庭勒索一辈子的那种啊 换作是男生也一样雷如果男方是我亲友 这种女友我也一定劝退 通常坑都很深

就是离开这个家划清界线，才能有钱

有钱人想的跟你真的不一样。我是觉得平淡生活的方式比较开心自在。

我也是社会新鲜人 男的刚退伍 应该跟女的刚毕业差不多 一般理工大学生的起薪 给家里2万 直接饿死算了

他不会娶妳的

出社会一段时间跟刚出社会考虑的问题会完全不一样。如果女生一个月4万好了。2万给家里，其他有的没的扣完，几乎没有剩。表示男生经济要自己全扛。如果男生还计画要生小孩，小孩生完送托婴会不会透支？北部托婴一个月将近2万，如果妈妈离职自己带，那男生一样要多扛女生原生家庭的2万孝亲 。男生有没有想买房买车呢？常说过得没有比单身好干嘛结婚，显然男生跟你结婚就是会过得很差，他干嘛要选你结婚？

老实说我是男的也不会想和你结婚 就很现实不想负担自己家庭以外还要负担妳家

老实说换成男生 听起来很雷 也会拖累自己 未来要帮忙支援娘家吗

原生家庭哪有这么好解决 就是穷如果父母没有亏待女儿 结婚后就六亲不认 这样也很冷血

同意cheer...而且情绪勒索这东西会越养越大，越晚处理反弹越大，希望你能好好思考一下。

和妳结婚 就是要准备要花点钱回馈娘家 他不可能接受的你找点换人 分手

谢谢Moratti但我会靠自己的

32500被拿2w 要做什么投资根本没办法 只能一直省钱

祝福原PO 我有认识愿意老婆拿钱回娘家 不会靠杯的男生不是所有人都像妳男友这么现实

原po的家庭状况颇雷，提到结婚了大多数人都会实际一点

分，不要给他看碗外的机会，你以后会不会更好，或者赚的比他多，这机会都不属于他了

所以男方年薪多少？这么嚣张

决定权给你也是要你当坏人啦

这篇男女对调一定被嘘爆

是啊真幸运我是男生，难过的时候还有安慰跟意见女生

其实结婚门当户对真的比较好 身边朋友跟你情况很像 结果结婚后 男生更瞧不起女生(尤其有小孩后 原生家庭的优缺点更会被放大来看) 女生很自卑很辛苦..不是每个男尊女卑的感情都会这样。是妳男友已经有这样想法了，这是不易改变的

男生高富帅然后上交友软件找学生妹交往? 逻辑不太通我觉得他就是玩玩而已 男生27岁想到结婚的很少 期待

某些无脑酸男方的会害死原po 真心不骗

刚毕业女友多赚一点的也很少 爱你大约会再等4年看你工作才开口 你这一定被甩 放弃吧

你知道男友找高富帅意淫会很爽..老公挑高富帅的..亲爱的你还太小了..多磨练几年多看看男人跟怎么经营家庭也许过几年你想的会很不一样

我只看过婚后女方父母更贱的，当初说做面子的大聘全收100万不退还，每月还要哭穷叫女儿寄钱回家还债(欠1000万)，我不知道原po男友不想娶po犯啥错要在推文被嘘！

想结婚结果找一个学生交往这哪招？另外我看妳原生家庭没什么大问题 不要被情绪勒索了

分手吧 找个跟你家一样穷得就没烦恼了

跟你妈说要存钱为了未来打算 或者干脆报低薪水反正不要老老实实薪水全上缴 傻傻的

某些人有看文章吗 在一起两年 这半年男方身边的人渐渐结婚 他会我的想法也变了

理由一大堆不要相信 前男友提分手的时候也哭超惨

不要听什么高富帅上交友软件就玩玩 我NTUEE同学好几个

嘴男方想结婚又用交友软件交学生妹真的是笑了 文章看一半?

在O2娶到老婆 帅哥医生现在在Tinder找到女友

而且妳男友完全没要包容你 自私男还是别碰好啦

这男的照你写这样蛮认真的 我觉得OK过了红线就没什么包部包容的问题 不然就变成没原则的人更糟糕

就他的实力吞不下你这种女生丫，看开点吧，拍拍

只有我觉得妳在推文里的回复一直在逃避要如何处理原生家庭这块吗？妳的态度就是一副“我也没辄”的样子。一直说要找可以一起努力的对象，但妳最应该努力的这块（原生家庭）却不见妳有任何的着墨

他不敢当坏人提分手啊 烂人

你真的该重视你与原生家庭的问题 不然这段结束以后还是会遇到一样的问题

我真心建议 某些留言不要看 好听话只会让妳活在美好泡泡里 当下听得爽但问题没解决

想结婚找学生有什么问题吗？我大学同学有人唸到一半就休学结婚去了，不过男方家很有钱就是了。

可以换一个了qq，如果他这样想，你会很辛苦

结婚后可能要面临生产，教养儿女。你的原生家庭少了你的收入怎么办?你男友很爱你，所以思考的是结婚共组家庭的问题。你单纯的认为，谈恋爱都可以，为什么结婚不可以。

我看原po也没打算讲家里到底是哪些问题 可能过几个月又上来问一篇

结婚本来就要考量经济能力 还是各位都用爱发电

没办法，他看得清楚自己要的是什么，而妳无法给予，但认清就早点分开比较好，不要耽误你的青春

妳还年轻还有很多机会的…换一个吧

先不管你家怎么样 结婚本来就要考虑很多 不考虑婚后问题更多

你们家状态就是危楼，劝你以后找可以完全不缺钱的那种人

这篇推文怎这么多无脑护航

护航的我看不是想靠另一半吃穿就是家里非常有钱吧

你才22 他到底想要你怎样 学贷、租房这种家庭台湾很多他毛病这么多 放生他让他慢慢找吧

也有一些是事不关己就帮忙取取暖，但自己真的遇到像原PO这种另一半的，我就不相信这婚有几个人结的下去

你才22 未来还很宽广 要努力赚钱给家里要有底限不过这都是你自己的人生规划 男友明显就是嫌弃你了如果男友变成另一个压力让你自卑 建议分手

男女对调马上就战翻了

不爱了，放手吧～

我也高富帅 不会瞧不起妳

如果我是你男友的角色，我也绝对不结...原生家庭是未爆弹的要怎么顾小家庭？ 切割都会担心了，更何况还不切割换个角度想，有个男人赚的钱的一半甚至3/2都要拿回原生家庭，原生家庭不时还会来确认发钱了没，一期都不会少领。 整个小家庭的财务负担80、90%都在你身上，而且因为另一半要努力赚钱，可能还很忙，不会因为财务贡献少就能负担比较多家务或育儿，一样要疯狂加班或工作压力大，但这些成果你一点也享受不到。 要是你，你敢结吗？

哪部？

人家没收入没养家的人，还有整天带小孩不用请保姆和做大部分家事的产值，你没养家但产值不到家庭主妇一半。

这男的颇鸟的

我朋友跟你差不多，可是她先生他在她硕士毕业前就把人订下来，现在已经生三个了。初期比较辛苦，得想对方家庭问题的解决方式。如果不是无底洞比如有牵涉赌博或乱花钱，一定有解决方式的。我朋友的个人特质很好也和他先生很合，现在雨过天青大男人有分好坏，好的大男人愿意和你扛责任，面对困难也不放弃，和你一起想办法。坏的大男人就是没什么能力只会自我优越，有问题都是别人的错你才22，还年轻，出社会还有无限可能。选结婚对象也是一种投资，如果你愿意努力，有潜力，他却看不到，是他投资眼光不好(而且跟一个22岁的大学生谈经济状况稳不稳定也太早了吧，尤其是家里还有一个学生弟弟。你还有八年可以拼+等你弟出社会欸)

结婚还是要找门当户对的

他不会娶你 你要做好心理准备

话说，他是很急着三年内结婚喔？要不然现在拿这个问题烦刚毕业的你干嘛？

妳婚后会一直看他脸色，这是明白可预见的，因为娘家财经地位比他家低，婆家很在意这点，妳一辈子就是最低等的。建议块陶。

你果断分 这种人啧啧

里没一定财力的应该真的不敢娶你

你才22，不怕不怕

我觉得男生没错妳也没错欸，他的方式可能不好但是考量很合理，先不谈家庭状况好了，妳个人的状况（22岁刚准备大学毕业）没办法马上符合他的标准，妳接下来会先面临出社会的压力什么的，也很难一步到位，两个人好好沟通对未来的愿景是什么，再决定要不要走下去吧

果断分 这种勉强再一起后你自己会很痛苦 不介意活在阴影下五十年就继续吧

一个月要跟女儿拿两万的家庭 这北后可能不是只有两万而以

生日差一天推，冬至人

好多人无脑护航的喔 是活在平行世界还是反串啊

要马代表钱坑超大 要马代表家人很敢要不管哪一个 我都觉得敢跟你走到婚姻的不多

就算选择继续，你们的问题解决了吗？男方的心想法没有改变妳的经济问题没有改善，继续只是又一个恶性的循环而已

一个月拿2W，长久下来就是个钱坑。就算性别互换，能

除非你神正，可以盖掉所有缺点，不然很难走下去

没有钱是要结个屁 认清事实

说拖累他我觉得还客气了 搞不好会拖垮他全家

x腻了

呵呵 一堆台男就是被台女用这种理由甩掉的 而且多数还台男经济情况比较好 台女嫌不够

他只是玩玩你而已。分手吧

他只是不想当坏人而已啊

会护航的就是政治正确阿 撒花板只能撒花不能说实话的性别互换 就能听到真实答案了 直接嘘到XX删文

他等不了你，分手正解。不要对自己感到自卑，你会找到新对象的

如果是男方月薪上缴2/3给父母 搞到自己只剩一万多可以花 我是不相信板上会有几个女生敢嫁啦

看这篇推文真心觉得当男生虽到炸开.....

原po你要想办法把家里状况搞清楚，不然照现在这种情形，换谁都会担心

忘了说，我觉得你男友没错，但他这个问题应该是要问三年内要结婚的女朋友，不是现在的你

很现实的问 一个跟你家一样深坑的男生你愿意嫁？

我建议男友快逃...每月拿一两万是平常时期喔，有没有想过万一原生家庭发生什么事？ 那又要拿多少？

但坦白说我觉得他没有错 你家就是个无底洞吧

如果三年内要结婚，这一切大概没太多改变的余地，是我我也叫他分手

结婚本来就要考虑经济状况，27岁想结婚但结婚对象还没有稳定收入，如果自己不够有钱到可以单薪养全家，是我我也不要。但不是他的错也不是你的错，只是时间点不好，如果他愿意晚一点结婚，或是你们晚几年认识，或是你早几年出生......但说这些如果没什么意义，看开一点然后努力

就算你以后出社会赚比较多了你妈只会跟你要更多的

说穿了就是怕你家的背景连累他啊 很现实但不怪他这也不是你的错，大概就是时间点不对罢了

结婚就是充满现实考量啊 毕竟两人就是会被绑在一起 另一半是个钱坑谁要跳

放生

妳家人一个月两万房租，然后喊穷，这是不是有哪里搞错了

性别互换应该就是鲁蛇+妈宝+愚孝三花聚顶了

我朋友跟你差不多，但她薪水目前快你的3倍，从高中开始学贷，唸书期间打工的钱除了自用外还要补贴给家人，出社会后除了学贷还要付房贷车贷跟家用，几乎存不了钱，妈妈也没保险及存款（爸爸欠一屁股债后得病去世），曾经劝她抛弃继承或是好好考虑自己未来，但她觉得她是长女必须扛起来，，目前也因为家里因素无法和男友结婚（男友需要能帮忙小家庭的人），除了改善家里状况或者换个愿意帮你cover原生家庭的人，我想没别的法子了

原po不是收入不稳，而是她要把自己跟一个月-20k的原生家庭绑在一起，等于她一个月只有不到13k的可支配薪资

Coolaru大大你朋友做什么产业的啊 单纯想知道而已应该说是从什么做起的 快3倍也有8、9万 也是2x岁的话很厉害

分一分未来会比较开心

她在蛮大间的医疗业做类似人资的工作，蛮替她开心的

回文够凶

就我所知医疗业都蛮惨的耶 钱拿去留医生都不够了

男女朋友跟结婚对象是两回事，这种状况女生对男生更严重吧，如果你男友跟你一样赚没多少还要拿一半以上回家，婚后也一样，你会跟他结婚？

加油。辛苦你了。

性别互换后的情形，好像就没啥奇怪了，男的还会被认为鲁蛇

性别真的很重要

因为真的蛮大间der，去年有上过新闻

性别互换就要开始骂台女了

看到你的推文一点都不同情了。你活在自己世界里很美好，我想你的世界里没有男友吧，完全无考量到他，既然你一个人有亲爱的家人过的很开心又何必在意你是不是男友的结婚对象，我当然支持你月付两万，最好提高到两万五，你不是还有奖金，你自己讲的。

我原本以为能够帮家里负担家计可以让家庭和乐一点，他们可以少为钱吵架但我终究是错了、受教了

原po你如果想付出，可能要算清楚钱去哪了？不要一味的给

原波回的还好吧，他没有只活在自己的世界里啊

其实你家状况还好，家中父母也都还有在赚钱，还有个弟弟

要组成一个家庭 考量的点很多 如果你不能拒绝家人的所求无度 以后这种事情还会再发生

说钱坑也太严重了，好好打算，都还有解的

你肯努力很好 但是你也要为你自己做打算 做能力范围内的事就好

如果家人不会理财那就自己来，一直给状况不一定会比较好

其实男友这么承受不了压力，是真的建议你不要再勉强交往了，不然看他的样子，日后你们所有没钱的情况恐怕他都会怨怼，你自己这半年也受不了他的恶言相向了不是?

觉得男方的考量是合理的，婚姻不是两个人的事。

没错，所以骂骂他也许让心情好一点点，但我也要思考是自己的问题才让感情接受结束

分了吧！他就是觉得妳不配啊

我觉得你与其给钱 不如看看家里有什么必需品 缺少时自己买了补上这也是帮忙分担家计的一种方法啦 也可以比较清楚知道到底每个月拿回家的钱大多花在哪些地方希望妳也不要太消沉了 一个没毕业的大学生就能有三万多的薪水可以养活自己又回馈原生家庭已经很厉害了!只是....原PO抱歉 妳的原生家庭有点....可惜了

要求经济条件不过份吧

找个比你穷的就好，这样你们一起吃饭配酱油就不会想烫头发的事了。完美

对真心喜欢的人不会这样，既然决定权在你身上你就想想，你的父母是不可能改变了，你的年薪也不太可能短期内变得跟他一样，距离像对方小康家庭还有很遥远的路，你必须比男方更有成就才能挽回家庭的劣势。那男的知道你做不到他心中的理想，故意打击伤害你，真的很渣。不过我觉得你会继续跟他在一起直到他找到理想的再把你甩掉

男的没错啊 结婚又不是小事 以后考虑的东西那么多 还是自己的未来欸 只是原po才要毕业还有很多机会的吧 再一起试试看吧 讲难听点他还愿意为妳流泪呢

对结婚对象有显现实的条件没错，但不能因为这样就常常刺激伤害别人吧，直接提分手总比这样时不时说真担心被拖累啊，你多赚点钱好吗

你这种态度和个性有钱人不会要的，别以为生对性别就在那边嚣张

抛弃式的概念

他打心底瞧不起妳+1 妳继续下去这辈子注定当他的女佣 甚至是他们全家的女佣

我觉得她宁愿当女佣也会想巴住他男友家的经济的zz

有种吴念真条春伯故事的即视感，也许原po家有什么困难需要每个月两万五吧。没什么对错，无缘而已

看妳回推文，认真觉得妳男友不想跟妳结婚不单纯是钱的问题

妳好像不只薪水低 连智商eq都不高阿...

你真的拖累他啊，男女互换这男生肯定被干报

看到这女的回文真的很让人傻眼耶 想骂都不知道从哪里开始 有点惨

看妳回推文觉得妳要寻求专业人士 妥善处理家庭问题

嘘回文态度你个性也满难相处的

学生妹不愧是学生妹，满脑子用爱解决，还自以为最有大爱支撑家里好辛苦好委屈，不想跟穷人交往错了ㄇ

我结婚前也是薪水全缴回家。每个月拿一万的生活费。前男友也说过娶妳好像娶一笔负债后来分手之后遇到现在老公。才知道自己当初气恼前男友没有同苦的心其实太自私。在老公的沟通下。我才鼓起勇气跟家人协议好婚后每个月只拿一万回家（颠倒过来）。因为所得税什么都增加小家庭也有开销。爸妈当然无法谅解。我当初是存摺在家人手里的。花一天的时间重新开户。设薪转。看到结掉的存摺其实非常心寒。这才知道自己多年来几乎没有积蓄。

好呛啊

坦白说。如果不是前任用这么痛的方式分手。我可能还在坚持着捍卫家人面子。跟另一半作亲情争战吧。

烫头发 还要他同意吗？没赚的很多 就不能烫头发吗？

回文的态度 我觉得不像是要学士毕业的人

讲这种话 向这种 妳要吗？

妈宝别害人好吗

先放生，上面推文妳要过5-10年妳才懂XD妳跟男方不适合，双方没有不对，纯粹不适合

原po加油，知道你很难过，虽然也有太天真的部分，但回应当中好多人根本就是落井下石的心态。你不要都听进去

好，会思考会过滤会吸收，谢谢你，一次分手换一次成

不适合，以后就算真的谈到结婚也会被男方家长嫌，高富帅真的很多选择，没有非妳不可的理由

小朋友啊...你真的要认真做财务规划，婚姻真的不是你想的那么简单，就算你不买房不买车好了，房租孝亲跟保险还有一堆杂支就爆了。更别提以后有小孩的开支跟以后父母医疗的问题。

分 男方问题很大 然后妳们真的不适合

你男友感觉是爱妳的，一般傻傻的男生就是快乐过日子就好，不用结婚，到35～50再去取别人就好。干嘛跟你说这些现实面的事情。

自以为悲剧主角 当女生真好 这样还不会XX

这男友不错+1

其实男友真的不错，就算之后分开相信你们也都个别成长了，你看你不就因为跟他有这种争执才上来发文吗？

男友就是讲实话啊 别活在粉红泡泡了 妳家就是一个坑

老实跟你说 大部份男人碰到这种事情会比你男有还没担当会把事推给父母 说家人反对我们两个在一起

好，我想办法解决这个坑

然后就被你PO到网络上 他再被一堆网友骂 这个板满常见的

对，他很不错了，我也祝福他

十分的喜欢就不会说那些话了，不能共苦，你要好好想想

原po如果是完全弃原生家庭不顾的女孩，我想也没人会敢跟原po交往，不过原po自己要设停损

有～这几个小时好多了！也明白要多为自己想，不要全

笑死 一堆瞎挺原Po 性别正确

帮你翻译：腻了 下一位

如果男友不是变心 而是真的有想过要结婚 那他的想法是对的毕竟多数人都只是个平凡人 而不是连家子弟

台女不意外

适当的与原生家庭切割 才是真正的未来讲实在话 如果好手好脚 却还向学生要钱的父母 真的是很失职

妳家就是个黑洞 我是男生也不想娶妳

你不能改变你的家庭 但你能改变你自己

我就是这样放生我前女友，然后现在交到经济能力更好的

妳能力差还想要人家尊重？

没错，要认清事实！能力差就增强自己，别上来讨拍了

选择权给妳代表他有没有妳都没差

呵呵 看到这种回文的嘴脸 真的很好笑 难怪男友想分可能钱不是最大问题吧

你这样的我婚也结不下去 但我不会拿这个来羞辱你 如果我爱你我愿意终生未娶和你一起生活 但我不想一起养你的原生家庭

阅读障碍？

。

除了原生家庭的坑外，妳的态度问题更大

看那态度笑死，觉得她男友根本是来磨练自己的

拜托原生家庭是钱坑的人都不要结婚生小孩～

感觉你们全家都需要理财规划课程吧！不该只有你一个人

男森快逃啊～这种呛辣回复的态度根本欠嘘！拜托事实上轮不到妳看不起别人啦！巴著高富帅妄想变凤凰？怎么不去找跟你家一样的？

努力而已

伤人 但是男生讲的确实是现实面 交往跟结婚是真的不同

讲老实话这里很多劝妳的人其实自己的家里也是很辛苦的，妳真的要好好为自己想一想，不然真的很难结得了婚，不管和谁。

靠腰 看完你的回推文.... 我瞬间帮男生QQ我突然觉得 钱不是最大的问题 XDD

看完讨论再回来 你态度还是那样阿...只有讲一些有的没的激励自己 完全没提到要如何处理原生家庭的问题 很多版友都给意见了 回文还那样...

一个月可动用金额一万多还要缴学贷，适婚年龄能存到结婚钱吗？结婚能养家吗？还是只能靠妳男友？两个人在一起应该要两个人都过得比单身时更好，而不是让另一半更累…另外嘘态度，很多人只是想给妳建议，不用把大家的意见都当作酸言酸语

这种你还能在一起，未来不幸福只能怪你自己

原原Po后面几篇回文态度都很好啊 当然希望她是有听进去

真可怜 22岁要学士毕业的嘴脸 该不会读学店吧

换位思考，如果你是男生你要这种高机率会拖垮自己的女人？

额 男方是没啥错啦...不过他开始瞧不上你了吧 原波要试着让他对你的未来发展有信心 不然这个疙瘩会一直在呀

楼上 他们已经分了，最大的问题还是家庭部份

唔说错 你男友也不是瞧不起你大概你目前的状况对比他对婚姻的期望是个不确定的因素 所以不知道怎么办吧 感觉是想定下来了才有这样的言论疑 分了@[email protected]?! 不好意思 再仔细看一次

你家庭的问题还是得处理 不然下一段感情还是会出问题

哈哈可悲看回文大概知道你的智商

他的想法没错 只是讲出来太伤人

分

你们还年轻，以现在的社会来说论及婚嫁还早，只是他在意的是你原生家庭，这就比较难改变了，过来人觉得门当户对还是个满难跨过的门槛

一堆夸张的推文，原po有想过帮男友分担吗？一个家庭只靠另一半就可以了吗？

感觉如果你一直保持现状对他来说就是拖累 他不可能想分担你钱 觉得你们只会越来越远

所以妳认为男友要体谅你什么？多帮你付点钱吗？

再来嘘一次

大家人真好呢真想看男女对调版本zzz 一堆人讲垃圾话

妹妹加油 家人或许不是你的支柱 既然选择帮助了就不要后悔

性别正确

烫头发还要他同意？可以分手了！

讲真的，门当户对真的不是没道理我只能劝你，分，然后大学毕业搬出去开始过自己的人生

穷不是妳的错 但是别人也不是一定要揹拖油瓶

男生真可怜要负担你的钱坑

超级凶 怕.jpg

穷又鲁小就滚一半去吧 放他自由

原po只会讲一些心灵鸡汤的话勉励自己 完全没有提出什么改善的方式 我猜会继续被家庭情绪勒索 这就是标准的软土深掘

好多看不完@@ 听说已经分了XD 嗯...人生是自己的，要对谁好好到什么程度自己都可以选择，但前提是自己要能好好活着。钱的事基本上是开源节流，人的事基本上是自我负责，然后参照实际状况，人跟人之间谈定就好。妳会对人好也讨人喜欢，爱能让人愿意成长到能承担，拥有财务规划的能力，才能让爱实现得真实和开心。

这种不用考虑结婚啦，哪里来的会回哪里去，真结了过没多久妳就会上婚姻版发文求助“发现老公安装了交友软件怎么办？”信不信？

然后这个分手如果会难过，就好好难过好好好起来。如果我是妳，我是不会难过啦～一直嫌我这么讨厌我怎么连自己走都不会...要嘛受虐体质、要嘛我这里还有他想要的东西，是前者建议他看个医生，是后者看你要不要跟他交易一下XD

这男友干话王喔，烫头发也才多少钱

妳还年轻 未来会有很多转机的 我22岁时也是打工族一个月15-20k, 现在28一个月300k以上, 可以顾好原生家庭也能存钱, 所以不用担心, 会自己找到出路啦～

几岁人了 讲话像个屁孩 脑袋也不思考 还包容勒

觉得男友很实际 只是表达不好

烫头发没多少钱没错，但他一个月可支配实际所得只有12500烫头发你不觉得是很大的负担吗？

真的是不知道在凶屁，整个就是打算被养的心态吧，如果出去男友跟你aa你大概连吃饭钱都没有，还po出来鞭男友

性别对调就被嘘爆了……

他讲的这些话，足以分手了 他27薪水比你高很正常啊，你辛苦打工不让你烫头发讲那屁话

原po可用的所得只有一万，烫个头发就用掉1/3，，这

不只有家庭经济问题 你情绪控管貌似也不太好欸

原po好凶

赚三万拿两万给家里，结果怪男友？

这如果性别对调 肯定被嘘爆

他不爱你惹qq 还好妳还很年轻

你把通篇男女对调，保证下面一堆骂女的母猪台女有钱了不起啊以后没人要等等。但因为是“男友”所以是被女友拖累的好台男呢，要检讨的就是你了噗

是我也分手 ，爱情不是吃风就可以的

婚后只会变男方整个家族都觉得你们家配不上

我也很后悔，他传达金钱观给我时，我没有收到，也没

坦白说 家里负担很大的 想清楚再结婚

会的会的，只是我真的刚要毕业没有去认真思考过婚姻