去年欧兔认识了妳
妳从台南上来找我跨年
我满心期待地在高铁等妳
从高铁出口走来的妳，带点害羞的笑容面对着我
仿佛见到情人一样，妳说妳很开心可以见到我
跨年夜我们在一起了...
我曾以为这会是最后一段恋情
所以我付出所有，尽可能让妳开心
任何事情我都能忍，只因为我愿意跟妳走下去
任何妳要的我都会给妳，多贵的礼物我都尽所能买给妳
只不过妳想的或许只是单纯的机会罢了
一个可以从陪伴走到男友的可能
回忆起很多曾拥有过的感动
妳看着我做给妳的生日礼物说感动到快哭了
里面写的8张小卡都是认真的
同时也代表我在欧兔承诺的寿险
还有曾经因为礼金吵架
妳因为没钱需要我帮忙却透过其他人来跟我说
我当下不开心，但却舍不得妳没得吃好
所以告诉妳妳自己去吧，但还是会把礼金部份给妳
妳说如果我没去，还可以来台北找我吗?
我隔天因为不舍到了，妳见到我立马就抱着我
当时真的觉得妳是喜欢我的
在前往妳好友婚礼的车上塞了钱给妳
希望多的还可以给妳吃饭
而妳却经常因为很多小事情来责备我
或许妳没觉得有责备，但妳口气总没好过
买给妳的早餐没吸管闹脾气
我走回去拿给妳也没得到妳的开心
因为从小被父母教育要把马桶打开
而妳却是要把马桶盖上
妳说过我有尽量记得，慢慢培养妳的习惯
但妳却因为说过一次而我没马上改变而发脾气
我们因拍照吵架
因为开车吵架
因为吃饭吵架
有时候都觉得这些不是在吵架
而是单方面的妳在发脾气
而我是只是在安抚妳不开心的一条狗
摇著尾巴尽可能去取悦主人
最后一次的约会
我很想妳，早就迫不及待想去台南找妳
妳也很期待地安排了一些活动
在此之前妳也清楚明白我这个月过得很拮据
能开销的几乎都花在我们出去玩的花费了
从来不让你付钱的我
第一晚的晚餐后
妳却抱怨的说妳不想养我，没钱就不要台南
心里想:我来找妳不是为了感情吗?难道是为了吃妳的饭?
我忍下来对妳说
我很想妳，别这么说~
隔天我想说那至少我出一半好了
妳却抱怨说要拿一半干脆不要拿
我真的很无奈却因为爱妳只能忍受
每件事都是这样，我始终相信我的温暖能感化妳
妳会为了爱而慢慢改变
却在同时也开始怀疑妳是不是根本没爱过我
因为我真的不能理解妳怎要这样子说话
最后因为一件妳也说不出原因的路边停车而吵架
我无法理解妳发脾气的原因，所以我生气了
我真的很愤怒，心里想的是妳这么恨我干嘛要继续下去
所以我们吵架，我也把累积的那些忍受都宣泄了
说了些不好听的话后就离开回台北了
回去的路上我很后悔就这样分手
我跟妳道歉我发了脾气
妳说回不去了
因为我的怒言(妳交了这么多男友怎都没进步点)伤害了妳
妳需要时间考虑一下
过了两天我打给妳
妳在电话那头哭泣
说我凶妳，妳真的很害怕
妳说并没有不喜欢我只是妳就是会这样子说话
当下没犹豫地搭了高铁出租车去找妳
我在宁静的夜晚，在妳门口等了妳五个小时
我希望当面跟妳道歉
让妳知道我不会再这样对妳
不过妳也不想听就去上班了
我很失望地搭著车回台北开会
我告诉妳我以为妳讨厌我所以我才发脾气
如果我知道妳是真的喜欢我爱我
我不可能会凶妳
妳说妳不相信，也很坚持的要结束这份感情
如果妳告诉我的是妳因为不爱了我能接受
但妳却说是因为我凶妳而回不去了
谁都知道这不是真正的理由
甚至到最后妳传给我所有的讯息中
都没有承认点自己的问题
只是说着我是分手的原因
是我一个人的错...
感情就是决定在
愿不愿意走下去?
是不是愿意为感情付出?
我想答案在妳吵架的时候跟我说
妳不可能改变，妳就是这个样子
妳不愿意走下去了
我就别坚持了...
Move on
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