男友在上周小吵之后
就是那天下午我想出去走走
但是他想待在家 觉得时间不够 我觉得时间够
然后突然无预警地说分手了
我很难过
难过到睡不着觉
难过的要去看身心科
已经吃了几颗安眠药了
还是这样
他不肯跟我沟通我们的问题在哪里
他不肯跟我说谁他对我的期待
我不相信他是那种腻了就要分手的人
因为以前我们经常在沟通跟确认彼此的价值观和信念
甚至很多信念都是他在加强我的
我问过彼此很忙的话怎么办
诸如遇到困难就要一起面对跟解决
那时候我大四（女）
他大二（男）
我知道他现在还在学校所以面临到的环境不同
可能因为环境的改变致使我们感情生变
于是这样我才敢答应和他在一起！
我不知道为什么只是热恋期过了之后就变得这么快
我已经准备好一颗珍惜与认真的态度了
我好几次想找他谈 想找他聊聊
可是每次只要提到想知道我们发生什么问题之后他就不想谈
就会一直跳针的说“我想回去一个人生活了”
始终就是不告诉我原因
我有检讨过自己是不是不应该中午一次晚上又一次的打给他
但我只是把他当家人一样的在报备
我没有感到对方的任何不耐烦
我也以为他也喜欢我这么做
可是好像也不是因为这样
他的家人也经常带我一起去吃饭
互动良好
他爸妈没有不喜欢我
（我有再三的确认过）
可是他今天终于跟我说了一个原因
他说他不喜欢忧郁的人
可是在他认识我的时候
就是从忧郁这个点来安慰我的
才促成我们有认识的契机
我没有忧郁症
只是冬天的时候台北经常下雨我会感到郁闷
他都会跟我说有什么事情可以跟他说
所以到很后来才敢跟他说小时候被家暴过的事
后来也是因为有点被他快乐的家庭关系给吸引才越来越喜欢他
但这不代表我没有走出来
或者是无法解决这个很久以前的忧伤
他最近的生活压力很大
所以没了一个人的时间
这些他跟我说我就知道了
但没必要把我去删除啊
我并不是不能沟通的人
可是他现在完全不想跟我说问题在哪
为什么不能解决这个问题
我很愿意跟他沟通
很愿意他告诉我问题在哪里
很愿意去发现问题然后解决问题
可是他什么都不想
就只是因为热恋期过了所以想分手了
这完全违背我们当初在一起的初衷和原则...
我承认最近把生活过的太平淡了
但我也没有公主病
从来不要求他要求西
不要求他接送跟礼物
只有有一次他把我的蜜粉盒故意拿去做实验（黏在一个东西上看会不会掉）
结果掉了
我当下很生气
那盒蜜粉两千多块
看到蜜粉盒碎掉我很伤心
就只有要求他要帮我修理那个蜜粉盒而已
他也是拖了很久才帮我修好
除了这个要求我想不到别的了
真的只是热恋期过了所以腻了就决定要被分开吗？
我还有救吗？
我不知道我该怎么办
我真的难过到无法工作
难过到连吃了三颗安眠药都无法入睡了
吃了三颗竟然只睡了三个小时就醒
太痛了
PS: 我们在一起一年多，我们之间没有第三者

有没有第三者，不要太笃定

没有第三者不代表没出现让他心痒痒的对象

之前有够p.s感情稳定的，妳也来哦*有个

不一定。但你不会得到答案的。

他已经没心了，你不要自讨苦吃。

不喜欢和喜欢同样都是没有理由的

推楼上

你们的问题就是他不爱你 而且也表达的很清楚

绿

不要太执著分手原因，他不讲就是再怎么样都不想继续了，认清分手这个结果就好…

热恋期多久？他谈恋爱以后，发现你的忧郁频率超过他所能够负荷的程度，也不无可能。

我也是被分的没理由的拍拍 有时候没感觉就是没感觉了理由都可以事后给别纠结太久了 加油！

而且，不是每段感情都会经历爱会淡掉的时候，端看如何经营？热恋期又跟你所谓的平淡期落差过大时，也很可能让他更无法负荷你忧郁的频率跟状况的。

就当缘尽了不好吗 他明显的不想回妳身边阿 妳硬要的话 跟恐怖情人有何分别？是不是他这辈子都别想离开妳了除非妳先不要他？感情只要有一方不想继续下去就是结束了 不要再纠结 骂过哭过当自己遇人不淑就算了

你的忧郁频率跟幅度大幅下降，不代表他就能够负荷，这是双方认知不同的部分，至于为何他不愿告知，就要问你了，你对他的了解应该更多点。

蜜粉盒如果是我会超不爽

不正常不正确不应该 但他就是和你分手了 纠结这个没有用阿

他已经把你的问题提出来了，你文章却跳针表示当初就是因为忧郁才在一起，凭什么现在变成分手的理由当初忧郁对他来说只是个契机，你自己也说你并没有忧郁症，那为啥要忧郁？你知道你的忧郁气息是会传染的吗？他长久下来一直负荷妳的忧郁，你有考虑到他的心情吗？现在在这里发文，还要加上我已经吞了三个安眠药用意？

那你就去跟那种认为感情必然会淡掉，甚至厌烦，还不分开的人在一起，也不会有分开的可能性囉！

如果每一对情侣都会遇到这种问题的话，那表示你们走不过这个关卡所以分了

单纯看文章，我都觉得可怕，更别说那个一直吸收你负面能量的男孩不要一直说可以提出问题解决问题，很多时候，问题是要自己去找，去改，而不是等人告知当你无法自行修正，他也不能负荷，那就是不适合所以分手阿

不知道为什么光看你的文字就觉得很沉重

你现在能做的，就是开始改掉你说的这些当你无法用轻松的心态去揭露以前的过往(家暴性侵甚至前男友事情)那就不要揭露，因为你如果是抱着悲伤难过忧郁悔恨的心态去揭露，揭露完又无法恢复一般人的感觉，那么你自认为的轻松坦然对另一半只会造成无形压力这段感情我是认为不用花时间挽回了，挽回了也回不去以前快乐的时光，改变自己重新开始吧

分吧，下一任不要再忧郁症，重新开始

L大加1，忧郁是个认识的契机，不代表他想长期处于这种氛围，他说的你不认为是理由，也认为他做的方式要符合你所认定的才行，不太理解他还需要跟你谈什么？

想要跟别人无话不谈？那是不可能的

懂 但他至少说了不爱了 我遇上的是连说不爱都不愿意的

就是第三者拉

通常谁都不会因为谁而改变，别执著，换一个就好。

他当初讲的很好听，不过他现在打了自己的脸，你应该开心没有在结婚那时候才发生这种事情

说有任何问题要沟通解决，也要看执行力到哪啊？

这社会教育就是本能要远离负面的人

可能发现一直要和妳解决问题很累 所以才想分吧

我觉得妳文章让人感觉沉重压力大，还有他就是不爱妳了，妳该让自己好好的去找下一个疼爱妳的

想知道你们在一起多久？

你一直都搞错重点了，重点不是你情绪跑得快不快，也不是你自认为讲的频率低。重点是他听完以后，他情绪跑得快不快？他能够接受的频率到哪？他能够消化的程度到哪？

感觉他个性比较没有同理心啦，但这种勉强也没用吧

原因都是假的，只有分手是真的

感情淡了，什么都是问题，热恋中，什么都不是问题，妳……多跟朋友出去玩玩，时间是良药

爱上开朗的人了，结案。

开始觉得妳很烦了= =人家提出的分手理由妳不接受 还要人家去孤狗最烂的十大分手理由...烂就烂 阿他就真的这么觉得所以要分手妳还能怎样... 连要分手都要想个妳能接受的理由腻...老师改考卷吗？真的要分手的话连“我躺在棺材的曾曾曾祖父托梦说不喜欢妳“都能是借口 管他理由是什么 事实就是[他想逃离妳] 管他借口是什么呢 真的喜欢妳就会想两个人继续磨合改变 他连等妳改都不想 明显没爱了阿 妳硬要留在他身边干嘛...折磨他还是折磨妳自己阿？

还有，我最讨厌动不动就提从前的人，烦屎惹

跟妳相处不轻松

如果平常他根本没在提出问题，你也不觉得怪，现在觉得怪干嘛？因为他选择分手？他到底要怎样表达，才能够跟你分手，你也能够接受？

刚分手的时候，觉得忧郁负面其实满常见的，你只是还没能接受分手，虽然这样说很官腔，可是真的是自己调适，才能走出来，他说什么也不重要了，一个人不爱了，任何莫名其妙的事都可以当理由，不合逻辑的话都说的出来。

如果说道理可以解决情感的事，那早就天下太平了

你要旁人认为他当初要你主动说，是错的？当初带你见爸妈又是错的？给你这么多希望，又无法一生一世，这样吗？@@

我觉得他现在只是有压力想轻松而已（你想的原因他可能都没想过）你问理由为了改进沟通 但他目前真的不想啊..你应该是个面对事情严肃认真的人 对方有压力时态度本身要放松才有机会 建立在非一起解决不可的前提可能逃更远..

看来你真的很相信别人说过的话，事实就是不爱就不爱了，管当初说了什么海誓山盟，你过得再不好，别人也往前走了

但你可能觉得爱就不会这样或自己莫名被丢了吧..其实有时跟他本身的状况比较有关（不太算你可以调整配合的）和你这边无关

有时候分手讲的都是鬼话不要太往心里去

也不要轻易觉得都是自己的问题，对他的话钻牛角尖会让自己更负面。一段感情的结束，不可能都是单方面的问题，拍拍，多运动，多出门走走，失恋这条路，大部分人都走过的，要让自己好好的。加油！

你还很年轻，很多事情会觉得要有个“合理的答案”才能够说服自己，但是你年纪渐长会发现，人世很多事都是无常，缘份到了就是没了，如梦幻泡影，这不是诉诸理性或逻辑就可以找出答案的，这种时候只有放下了

恭喜男的 早日脱离苦海

你也不要一直揪结，但找个出口发泄吧

何必纠结过去他跟妳说过什么、带妳去过哪里，当下也许都是真心的承诺，但人都会变，至少他曾经真心待妳，只是现在没办法再继续下去，就像有些人会说爱妳一辈子，难道真的分开妳要坚持对方不是答应妳一辈子吗，太执著了。

本来就是言行一致的人才能相信，只是说说，你要相信什么？

你现在正处在拒绝接受的阶段 这很正常 刚失恋都是这样 你也不用一直思考他为什么可以这样知道原因也无济于事 结果就是摆在你眼前事实是他自己可能也不知道为何、也不知道何时开始 不想和你在一起了 但你一直要逼问出一个答案 那他只好给你一个答案

好傻好天真

只有我觉得故意摔蜜粉盒很靠北吗...两千多元还故意去摔？

在一起的契机 跟 分手的原因 有时候是相同的

你看起来给他的压力应该很大

会不会你只是因为不甘心？做个拿的起也放的下的人吧!建议可以找许常德的文章来看(有关分手)

感觉他也蛮忧郁的

相信男生追你的时候讲的话就是你的错了，男人就跟政

结论，对方没心了，尤其这种不说原由的，更没机会

看的出来他一开始就没爱过妳 这根本就不是平淡期的关系

你看起来不只是“心情不好”而已，真的蛮忧郁的啊

看了推文觉得这种感情很累 但妳只觉得自己很努力很委屈你的确有伤心的资格 但不是不哭诉的对方就不伤心不难过

有自信，觉得自己值得更好的了

睡不着就爬起来运动啊，好好记住他给你的痛，记住他的表情和前后变化，你以后就会看穿烂人了

一直被负面情绪影响，会很想逃开的。建议原po，认清他已经跟妳分手了。自己要想办法调适自己的情绪。

Ptt上一堆扭曲的人，劝你不要在这时候上来吸负面能量尤其你这么敏感的人 看得出你一直在随不同推文摇摆

讲话绕圈 狂跳针 分手没有理由 不代表随便

一年多而已就想这么多 我跟女友交往五年 还不是被劈腿 那我不就要去自杀了… 先把自己顾好吧！ 感情没了生活还是要过 妳还有朋友 其他值得关注的人事物 心情不好去看死侍开心一下吧！

记得版上曾说，交往是两个人的事，分手却是一个人的，有时候不爱了没有理由，在多的回忆也是过去

不喜欢了你再怎么纠结都没用

而且觉得你太敏感了，他要分手你应该就答应才是，你这个年纪才是行情最高的时候，为了一个不成熟的小垃圾浪费时间，你会后悔!

你一直全力反驳所有可能的问题，全力证明自己对两人关系的想法是正确的，但分手本就无需谈对错、讲道理，他不要就是不要了

哇 他就想分 你又在卢小小 想跟你分不ey

觉得你一直问为什么只会让对方觉得压力大想远离你因为旁观者看都觉得你好卢好烦...

觉得他根本就是不爱妳了！找借口分手吧

只会让他更确信自己提分手离开你是正确的决定

我认识几个绿光侠 他们有9成都说没有第三者 给你参考看看

没有原因，没什么好检讨的，他就是不爱你了，没有原因

这男的死要面子，情绪化，不会是好伴侣。

下一个会更好 ：)

家庭幸福的人好像真的不太喜欢某些负面的东西，喜欢他们的同时，自己要自律。要知道他们什么程度不喜欢，不然至少也要建立个默契，这个话题NG，让他就提醒你一下。听不喜欢的话题也是种压力啊～

我要是你分手后就去花天酒地了

就7楼说的

不用硬要挖一个理由出来，说不定那也是他为了摆脱你掰出来的

妳满烦的

先跟他隔离，把自己的身心照顾好。

那些你以为他把你看的很重要的事，都只是一般情侣间很平常的小事，他没有原因就是不想再继续这段情，因为你让他想逃离有你的世界

分手本来就不用两个人都同意啊 放过人家吧妳真的很烦

我年轻时和你很像，总想找到问题的答案，但其实不爱就是不爱了，理由是什么不重要，把自己过好，比较重要

讲一堆就是趁妳难过追的 上床时什么鬼话都配合拉

你都说你得去身心科吃安眠药了。年轻人一开始觉得个性忧郁无妨，正比较重要，但相处起来累，决定躲开，不是太意外的事。太年轻还没有惊艳

看完整串知道为何他说妳忧郁的原因了。妳很执著，例如妳会认为情侣若遇到什么难关，网络上说要多沟通，要相互理解，所以妳要贯彻这些动作，这背后恐惧症的是分别。 这些理论上都是对的，但妳的出发点是因为恐惧。很多时候我都会向他确认：“欸，宝贝，这样会让你觉得不开心吗？会影响到你的话要老实说哦”←恐惧自己的话伤到他，恐惧他不表达自己感受。问题是，他有这么想吗？他没这么想，但被你讲了之后，他好像就是这么想，好像他有话不说，不开心却隐藏。“想太多了，根本没事，你是我女友←他讲得非常明确，妳想太多，他根本啥都没想。“干嘛这么客气？你好奇怪喔”←妳曲解他的意思，他是说他爱妳所以他接受妳，这件事上他不在意。他没有客气，他很直接的表达了，但妳认为他还在隐藏自己。

有些人对感情就是随便，不是每个人想法都跟原po一样认真，分手就是分手，探究原因很浪费时间

看你叙述觉得你很黏.黏没有不好,遇到对的人就是大放

因为外面有学姊学妹能上了啦，想也知道，借机会分手而已

闪光,但看来这男生受不了了.别一直执著在他当初就是看上你的忧郁.很多时候只有真正接触了才知道自己行不行,这男生开始认为自己能跟你这样的人谈感情,现在发现原来自己不行,才会想快速抽身

妳整篇都在表达妳爱他，妳为他着想，妳害怕失去她，妳怕他不跟妳沟通，怕他不表达自己感受。妳在交往时，已经认为他会对妳隐藏，所以现在分手，妳认为他隐藏了原因。他无法很切确的说出为何觉得妳忧郁，因为这些都是从小细节累积的，妳无意识的传递了妳的害怕。

你一直确认对方会不会生气就是把负面能量丢给他阿XDDDDD

从文章跟推文，你真是超级非常霹雳固执己见的人…这相

每次都被问一样的问题没耐性的人不烦才怪

从文章跟推文，你真是超级非常霹雳固执己见的人…这相处起来一定超级他妈的累跟鲁小.....让人觉得窒息不自由吧

怕他忍着不说←你自己打的字喔。我不是要挑你字句出来鞭，而是妳的文字已经透露出妳的恐惧……但妳不认为这是恐惧。他或许也会怕妳一些事情不说或隐瞒，很正常，人不可能永远保持超开朗乐观，要看长度频率。

大二跟妳讲未来妳信喔?后面还会一直换的拉 我高中就在聊房子了

妳有没有发现，内文中，妳一直替他说话，把罪全部揽自己身上，连蜜粉盒本是妳该生气的事，妳却还是觉得自己不该这样逼他，但我想告诉妳，事实很单纯，妳不用刻意强调没有第三者，但他就是不爱了，对妳当然什么都没有包容，放过自己吧

妳在执著无所谓的问题，分手就是分手，妳自己为了“非要一个

都要靠安眠药了，我觉得去医院寻求专业帮助比较好，忧郁确实有可能让人想分手，可是他已经分了，计较原因也没有用

男人 一辈子 好 上床 好 不爱了 掰

妳解读为妳是在乎，所以妳才会做这些事说这些话，是没错。但妳妳的在乎是有包含其他情绪在里面的。

原因”而不接受事实，在那边欢，只有妳自己在难受的漩涡里打转而已。

你可能会认为我们交往一年半，你没参与你懂什么？那

你在乎他的感受怎么不问刚刚这样开心吗？一定要从不开心

装睡的叫不醒啦，多的是没劈腿被说劈腿，有劈腿的还坚决说我确定没有，前者对方想走找机会黑你，后者傻子被卖了还帮忙数钱

难怪男的想跑，看你的回文就觉得很累人，要是每天相处有爱都变成有碍了

在一起是两个人的事，分手是一个人的事

如果有人比妳还忧愁，妳会把烦恼跟他说吗？你跳不出自己的角度，认为自己做了很多事，很体谅他，很包容他，很在乎他。这也很正常，因为妳本来就不是别人，要完全以别人的视角看这场感情，难。你想要知道为何他会认为你忧郁的话，可以尝试做心理剧场治疗。

我觉得每个人对感情的期限不一样吧，有的人就是没办法一直只喜欢一个人，妳执著在“有沟通但还是分了”上其实没有意义，对他来说没感觉就是没感觉了，他可能没办法处理从情人慢慢转换成家人的这部分，或者可能没有真的做到有效的沟通，很多小事日积月累造成他自己的压力进而不想继续这段感情，不一定有什么确切的原因。总之希望妳能早点走出来

已经回不去了，不要再去想原因，先想想你未来出路比较能给你生活的动力！

看你的文章我都忧郁起来了......

跟年纪小的男生本来就比较不稳定吧

我觉得妳很正常吧...

忧郁不是罪，而是要看每个人能接受到什么程度。

你只是害怕失去在鬼打墙跟太理想化而已...

真的爱你的人，会爱你的全部，看起来他从头到尾都不够爱你，你还年轻，值得找个更适合你，更爱你的人。找个让你觉得自在的人爱你，而不是你需要问他和你相处自在吗，要多爱自己一点喔！！

只看了蜜粉盒那段，这么幼稚的男友早点分也好吧(无言

决定要爱是一念之间 不想再经营也是一念之间 他已经给你原因了 你现在该做的只有面对事实了

不爱了不喜欢了，别强求了

谁会喜欢忧郁的人

这…感觉就是对别人心动了啊…好，先不说有没有绿了，原po真的不要太执著于“以前他”的事了，人真的都会变，身为后来发现对方是吴凤分手前也是借口一堆的过来人，看得出很多版友的回复也是过来人经验；可能你会说他带过你见过父母和亲戚，我只想说我身边就有这样的人(我表姐)，交过十几个男友，每一任都带过回家啊…带到我阿姨受不了才告诉她你确定要和他发展长久才带好吗这样我表姐才说好吧，因为她根本觉得没差啊带回家和长久是两回事！我想说的是你就放过自己吧，我看你回复的推文也说没想过一辈子，这样是不是比较好放下了。

不够爱了。不要再执著或是再去想更多的原因，那样痛的都是妳而已呀

推290楼

唯一分手的原因就是他不想再继续了 这不是沟通就有用的请你放过他也放过你自己吧

他腻了

所以你懂为什么男的要分手了吗？就跟你说的“觉得累就不要看”是一样滴

找下一个可以接受你的全部的人吧

心理剧成长，还原你们相处的情形，或是还原梦境，平常生活场景，从对换角色去直面妳曾经讲的话和行为。妳认为的他的感受，可能他其实不是。例如最常见的妈妈的叮咛唠叨，我们会说因为妈妈担心和在乎。但经过演心理剧后，才会知道妈妈的内心真正恐惧的是什么，而且每个妈妈不太一样，但表现出来都是叮咛唠叨。

上面中肯 不想继续跟说不要看是一样的

跟一个多愁善感的人在一起久了真的会很累

我交五年被分手，他跟他朋友都帮忙隐瞒没有第三者，过没一个月就结婚了～有没有第三者真的不是你表面看到的，过一阵子你就知道了

不要让思绪那种绕不出去，他曾经也对你好过，但你们已经结束了，让自己难过一段时间就该振作起来

倘若人在低潮时，又跟忧郁的人相处，会双方一起沉溺

妳不愿意剖析自己，那也是你的选择。可以都怪他，但我认为这没有意义，只是情绪的发泄，对妳的困惑没有帮助。而且妳现在很受伤，就先放著不要再问原因了，因为我们不讲出你默认好的答案，你会更愤怒。

没感觉还不分手不是一种浪费彼此青春的事情吗？感觉失去了应该就回不来了吧？@@

过来人告诉妳，别钻牛角尖了。不爱了或累了都可能是原因，也不是妳分析下去可以得到答案的，跟热恋期无关，人变了就是变了。没有原因的。

他或许在这段感情中有问题，但本篇几乎都是在讲妳的感受，所以我们也不知道。

你的心是不是很封闭？很难接受新事物，也对任何标记了“属于我”的事物都极度保护？你害怕另一半生气（你觉得对方没有诚实？可是正常的情侣相处，没有人会刻意隐瞒或恶意欺骗啊（除非特殊事件），这就已証明你是用扭曲的态度来看待问题了），我女朋友跟我讲：“我要吃面”，难不成我要反问她：“你真的要吃面？你想吃饭你可以诚实说啊，还是你想吃鸡排？”这是不是让人很无言？这背后原因是什么，你要自己去找出来并面对它，不然下次感情大概也是失败告终

他可能一开始是勉强自己去照顾妳，后来懒了

红明显，我以前写过这种文章，最后一句也是笃定没有第三者，后来才发现是有的你自己判断吧

感情淡掉还能走下去那是还有感情，现在对方是连一点感情都没了啊...当初有感情时当然愿意一起面对困难啊。不要再纠结他说过什么了 感情没了说过的话都是空的了。

为什么要珍惜渣男？是他很帅吗？

因为男友累了

你干嘛养一个儿子却期待他有丈夫的表现？

和忧郁患者相处的确很累，各种原因都有可能，那些很笃定说

可能因为你有情绪病 他已经累了

他就干腻了

妳是不是以为人心都不会变?曾经爱妳是事实，现在不爱妳也是事实，太去钻牛角尖只是徒把自己关在痛苦的牢狱里。

我觉得根本不用纠结什么他带妳去见过家人之类的,妳认为不等于他认为,你认为的沟通可能是压力来源,有些人不想讲就是不想讲(或许也代表沟通方式没有共鸣),看妳的文字他或许只觉的你在卢小他,但他又不能不顾及妳的情绪,累积下来就爆了

看开一点，他不好

我能体会妳现在想追根究底的心情，但说实在，妳现在从男方得到的任何答案都是假的，有必要吗？

分手就放过自己也放过对方,钻牛角尖不会让你好过,修正自己觉得可以做更好的地方,面对下一段感情更成熟去面对

我都叫你最好去医院了，为什么你会先说这样很不齿?所以才会叫你去医院啊

没必要探究原因啊，男的又不会跟你说实话，搞不好他精神出轨了，搞不好他压力太大想逃避，那都不重要，总之他不要你了

好啦 妳只是想知道自己怎么阵亡的 因为妳目前只知道自己是没错的 都是他的错都不说这个无限的情绪循环罢了

理由都是假的，只有分手是真的

不想沟通跟逃避的伤害不亚于劈腿 认同QQ

你不理解男人这个生物的想分跟动机，我跟你说第一次很爱却被分手的人，几乎都经历跟你一样的心情。时间真的会带走悲伤，你也要学着长大 当一个能给予且让人能依靠的女生。

也许是妳一直小心翼翼跟他确认很多事，他才开始生烦吧？感情是需要沟通的，但太频繁会让人觉得很紧张，而且妳真的没必要一直揪着他带妳见过家人这件事，毕竟每个人的感觉都会变，也许那时候的他还很爱妳觉得可以包容所有认为妳是对的人，而现在的他可能开始比较自我。就当他不成熟就好啦，而且他也没有劈腿让妳更难受啊

男生需要被需要感，不是说什么我没公主病他要爱我啊。多读一些心理学吧

基本上提出分手就不要想拉回来了 有时候情绪累积不是一天两天的事情 气球一直吹除非减压迟早都会爆的

哦我是被劈腿的啦，转个念就没事了，跟妳分享

固执己见

把自己过好，然后迎接下一段更适合的对象，现在即使没分手，你们也都无法抹去过去伤痛，不如让回忆好好封存，勇敢向前，对的人在前面等你，你要走过去

你最需要的是看开一点，没啥大不了，凡事往乐观去想，分手不是世界末日，想当初我交往浪费了八年的青春，对方分手半年就交往新对象，在分手的一年里，我努力运动减肥改变自己的外表，时时检讨这八年我到底在相处上出了啥问题，一年后交到一个好的对象，也改掉先前的脾气，没错，分手的确很痛，但我一直在想分手对我有利的地方，这样你就能释怀了

妳认为不是理由，他看起来没在忍受的部份，其实他都在忍耐。

看推文想吐呕呕呕忧郁的人不能谈恋爱喔 这种男的放生也好

啊就没感情了还一直在那边"为什么" "可是我/他都..."

有够卢的

去看看邓惠文的影片吧，会有帮助的

我老公有重度忧郁症过...我坦白说。不喜欢忧郁的人真真的是个非常好的原因。一开始可能因为喜欢所以试着包容，接着发现，忧郁慢慢地感染到自己，身边的人一直很阴郁真的让人很不舒服，除非自身的正面能量够强大，不然很少人能够接受的。而且旁观者看你的文，就是”有够卢小”说什么失恋了我吃几颗安眠药了，这种言词，也会让人很看不下去。拜托你自己成长一下吧

虽然我也有忧郁症 但是我很讨厌心情不好就吃安眠药的人 会让人觉得很烦 又来了 他如果没办法负担你的情绪

他不爱就不爱了，你难过完就向前走吧

绿

就去找能够承担的人 因为情绪真的会传染

你再怎么纠结他也不会回来

我想问你是上来讨拍还，还是要争一口我没错都是对方错的气……光看你的回文，我到不觉得是你忧郁的问题，而是跟你讨论问题会让自己很忧郁，非得要说到自己输才罢休的感觉

简单讲 就男友累了 跟妳的回文说的一样 觉得累就不要看 所以男友就这样离开你 是有这么难理解喔

对呀，他已经表达不爱妳了，妳连悲伤的权利都没有，因为这样妳就不会振作，一直要强求一个不爱妳的人回头，对自己残忍其实也是爱护

讨厌在那边说吃几颗安眠药什么的+1

提亲之后都可能分开了，见父母不是未来保证。什么当初说要沟通也不是保证，你自己都说他不太会表达自己，常常忍着不说，又觉得两人沟通没问题，你不觉得哪里怪怪的吗？

会把类似不爽不要看这种话挂在嘴边的人也是..没点进来看谁知道卢不卢啊

凶3小

我有回文，还是想在推文和你说一句，手放开也是一种爱。

拍拍原po，我觉得你说吃几颗药只是要表达你的难过而已，有可能他试着想要负担过你的忧郁却发现没有办法，可是这

么理由，不爱就是不爱，不爱了还硬要在一起才是伤害好吗？

你所谓的沟通到最后还是希望对方照你方式做吧，否则你就像现在这样想很多，我相信你会被分手是总是站在自以为是为对方好或彼此好的立场，但终究是你自己的立场。男友不照做，你忧郁给他看，那是你一向招式而且不自觉不觉得错。被分手是因为男友跟你沟通数次无效不如不说了直接分手，省得你一直想一直钻牛角尖，他不愿意处理。劝你面对自己内心阴暗面，别再想前男友，他不会回来的。

你要找的是适合的人不是喜欢的人

他不爱你了，不想跟你在一起了，理由不重要，向前看吧

好吧 有病就要看医生 没人必须为你的情绪负责

你的情感依赖方式跟从小的家庭因素也许有关 可以去找一下咨询管道聊聊 成年后情感上也要开始渐渐独立才行。

假如我是妳男朋友我也想逃= ="

再次看了你的原文跟回复推文的态度，发现你主观意识还蛮强硬的...

你应该是初恋吧！很少人一生的初恋就是走到最后的我知道你很痛，你现在也一定纠结他为什么不理你

人生本来就是一段一段过程 我现在34岁看我以前20岁

反正版友怎么说 你都觉得你没错啊 那你就继续吧就算你对百分之百也不会改变你们已经没戏的事实了

所以深呼吸 想一下以后要怎样才能过得更好 :D

反正版友怎么说 你都觉得你没错啊 那你就继续吧就算你对百分之百也不会改变你们已经没戏的事实了

所以深呼吸 想一下以后要怎样才能过得更好 :D

赶快逃喔，好恐怖

他就是想回到一个人生活的日子啊，看了文章跟推文妳真的很卢小小啊，而且态度也很不ok，要上来发文，就要虚心接受这些推文吧，跟妳意见不同就不爽不要看？这么说不得就是了，那要上来问啥？放过那男生吧^_^

我觉得他就是厌烦了吧

*腻了，*我不好意思打出来

不要强求，双方都会很累，还有试着自己找方式释放负面情绪，没有任何人应该要承受妳的负面能量。

理由是假的，分手是真的

love分析的蛮好的，长期诉苦，久而久之男友想到您可能就是负面能量比较多的一个人…自己还无法接受的伤痛真的不要轻易和熟人诉说比较好

不喜欢就是理由，别再纠结是哪件事造成的，那决定不会任何结果的

安慰你的忧郁而在一起不代表喜欢你的忧郁吧

他不爱了 不要因为他的理由更伤心 因为那真的只是理由

有时候太想要一个答案，对方会步步感受到压力

他不是可以跟妳共患难的人

奇怪 这文章通顺度真的没人要吐槽？

推文被妳删除了 减压不是沟通才能减压而是不要再做让对方产生压力才能减压当妳一直想获得心中的答案 无形都是给对方增压

不想沟通的原因是因为没必要，妳也不会改，换一个人比较快不要浪费彼此的时间，总结就是没有深爱到可以去面对

妳爱他比他爱妳来的多很多 所以他可以果断丢弃只是妳一直在骗自己不敢承认

整篇看下来，觉得你满烦的==，何况是在你身边的男友，你自认自己没给人压力，那也是“你自己认为”

为什么一定要理由 难道什么事都一定会有理由吗给你一个理由，你就肯相信他的理由吗

他不相信啊所以上来问了

妳把气出到版友身上他也不会回到妳的身边，很明显就是对妳厌烦了，面对现实很难？

要说理由? 想分 一个念头 这就是理由

看文章和推文完全可以理解为什么他要分手

替男生感到开心，摆脱一颗炸弹

其实不管有没有第三者，都和不爱了这件事要分开看比较好；都先假设没有第三者会比较好，不然会有很多不必要的猜疑(而且对自己已经够多检讨了)，不要去“参照”网络上幸福情侣该做的事、不要认为爱情有正确答案，因为

只想说见爸妈不代表什么 有些人本来就会把交友圈介绍给

看妳回文感觉到庞大的压力…

情绪勒索

为谋要删我推文QAQ

他就是不爱你了 拜拜

既然都交过六个男朋友，难道每一个你都要知道原因，彻底分析检讨，然后找出解决的办法来改变吗？不爱就是不爱了，与其在那边执著，你不如把自己弄得漂漂亮亮，赚更多的钱，有朝一日让他后悔。还有你难道永远不会说谎吗？他家人喜欢你或他有没有第三者他讲的这些话你都信吗？这种不是数学，一定要解出的答案，你在这边舌战版友也改变不了你们分手的事实，才一年半说的跟失去宠物一样痛，拜托一只宠物若才养一年半的话你就是个不称职的主人。这两种逝去的感情，是不能相提并论的。你对被分手太执著了

就是不爱你了没得救。不过很确定没有第三者？又不是当事人谁能这么确定说没有，真有他的朋友最好会跟你说啦！

我没说你重度忧郁阿，我只是表示一下立场，就是身边的人有忧郁症后相处过的感想。坦白说一直在那边低潮的人也是很烦的，可能他很容易被影响（不容易被影响的人就没差）所以连你常低潮也不喜欢吧！总之他给你原因了，你就只能吞下去了阿。你就算驳倒他这些都不是分手的理由，他也不会回来好吗。

建议您去听听 体面

原因都是假的，只有分手是真的啊都分手了不管预警不预警，你死缠烂打是？

别堆砌怀念让剧情变得狗血分手就是分手，大家都是成年人 应该知道那是什么意思

看蜜粉盒跟登山事件觉得这男的也满机歪的

每个人都是独立个体 你应该尊重对方的意愿对方不可能告诉你最真实的原因事实上那原因也根本不重要爱情本来就难捉摸 当妳陷入的时候就应该知道

原因就是 睡到妳了，相处起来囉唆，就这样。一点不觉得你忧郁

很简单，就腻了

真的超烦 反正都是对方的错 没感觉还不能分手喔呵呵

再纠结下去你只会更糟糕，放下就好了

文章看到一半就觉得超级烦人的

我也想问真的没第三者吗？

认识跟妳男友差不多的人，只能说妳不要在执著了，不管他答应妳什么还是带妳见家人，这些对他们而言没什么特别意义；

你说你已经准备好一颗珍惜的心与认真态度，这不是俩人交往就应该要有的，你为何现在才准备好，以前没有吗？

建议你还是多认识以后，才开始谈感情吧

你说男友他不是想着还能不能跟其他女人交往看看的那一种，那你呢？你有没有一时把持不住想要跟其他男人交往？

你好敏感而且小剧场好多 你男友可能也是因为这样有点受不了你 建议你持续就医 等待心理调适好后再跟他好好相处

他就不喜欢你了 不要纠缠下去 很难看～ 断不掉是自己的课题

就没有爱了，讲再多也没有爱是情侣就有可能分手没人例外，不要再辩了

交往是两个人的决定 但分手只要一个人决定就好

我曾经对前男友说过遇到困难愿意跟他彼此扶持、不离不弃一起面对，那是在他爱我善待我的前提下，结果他和同事搞暧昧，我选择离开，你觉得我还需要被埋怨没有同理心、无情、冷血吗？

分手是真的 请施主想开点

这无关你是不是忧郁的问题，这是攸关一个人对待感情的态度，显然你搞错方向

自己要先照顾好自己 不要觉得忧郁旁边的人就应该有责任陪伴你

放手别再打扰他，把你的爱留给下一个人并好好善待他

跟你的故事很像 但角色颠倒 当初有察觉前任是比较容易忧郁的人 所以会特别关心他 也算是我们在一起的契机 他也跟妳一样有家暴的阴影 之所以选择离开的原因太多了但他太过忧郁负面是其中一个原因 当初以为自己能够温暖他 改变他 在一起后才发现太困难了 不仅很常不快乐压力也很大 自身正能量不够 再继续在一起自己也会被感染负面及低潮 所以不觉得他的理由很烂 可以体会他的心情 或许原po可以考虑去咨商 那才是比较能处理跟改变自己的方式

他不爱妳了 放手吧

前面说男友表达有问题沟通鬼打墙 看下来这样的人是你吧哈哈哈哈

中文是你的母语吗？文法语句都有一种翻译感...

妳负能量太多 放下吧

你觉得好不容易可以遇到你觉得很适合的他 也愿意付出全部来爱 也觉得对方对你做的都像是在肯定你是很重要的 你可能对这段感情的变化无法接受 这是绝对的 但是他如果不爱你了 那也只能说这段感情不是属于你的

讲不出确切的原因就是他在把学妹啦!你想的到的资讯管道他都马了若指掌

孩子，不爱了，什么都可以是理由……

看了妳的文章，觉得妳就是一个很烦还觉得自己不烦的人，所有的出发点都是你以为你以为，跟妳待在一起久了一定会被你的疲劳轰炸给影响，更不要说假设你给的都是负面情绪，那谁都会受不了

最强大的爱，放对方去找幸福。

别闹了

你们之间或许没有第三者，但很大可能出现了心仪的对象，所以想先跟你分，再追求对方。会这样猜的原因是，他已经拒绝跟你沟通了，又找一个看起来很荒谬的理由，因为如果受不了你忧郁，他可以跟你沟通啊，但连说都不想说，表示已经无心在你身上了。

回应回一大堆逼人家认同也很傻眼

不管没感觉或是交往久了感情会变淡是不是常见，重点是他对妳就是没心了

如果自认没有忧郁症，那比起身心科你更应该从心理咨商尝试起，身心科只会开药

看完突然让我想到我一个女生朋友，跟妳好像XDDD一开始觉得很好亲近很温和，后来发现很难沟通，虽然她脾气很好都不会生气的样子…相处久了很容易被爆气XDDD楼上有人说文字像翻译感，让我想到我觉得她很像机器人就是说过什么就要照着做什么，当有改变状况的时候，她

唉 ...

会顿一下然后跟着大家，但能稍微感受出她的不爽微微不

你从头到尾都在用你自己的角度在看待你们的关系 而且忽略他的感受 光是看文字就觉得让人压力很大 很容易把对方的爱磨光

说话的那一种。她不是不在意朋友，但就是用一直问的方

经历这些不是很好受但愿你别忧郁上帝爱你

式，明明彼此是朋友很久了…想要的东西会用道理一直跟

有时候就算对方想好好跟你沟通，可能却不得其法，除了对方可能没有这种经历，自己也还不知道要怎么解开心理的结

失恋之后心情会不好是当然的啊，原po不用要求自己一定要马上不难过啦，就尽情地难过一阵子啊有什么关系。

看你的文字就觉得压迫感好重。

会觉得她表面是想走在正确的道路上不被指责，但除了知识外都只是选择和喜好罢了，何况她的喜好其实很鲜明@@

不过我觉得，心情不好还是去找个适合的朋友说，或是找专业人士说比较好，在这边发文有时候会看到比较不ok的推文，心情可能会更差。

有种自己照着自己的喜好走，别人照着她的道理走，酱子

加油 我只是猜啦 正常男生 女友已经出社会经济能力比他好 应该多少会有压力吧 虽然我也很讨厌不沟通的人 但这种事不想讲也算挺正常的

看起来很成熟的样子，但实质上还是很幼稚QQ

你冷静，被分手的人都有这一段自我怀疑，但事实上你好好过好自己的人生比纠结在这里重要

觉得原po是想找能配合她的人，然后男生跟她在一起一阵子发现自己做不到对方对伴侣的要求，就提分手了

……………

认真觉得他不沟通只是因为沟通没用懒得讲而已 反正你也会一直反驳 这样的人一直喊着要沟通超讽刺的

我去年也是莫名其妙被分手，也是像妳一样，前男友是个不太会表达自己想法的人最近他回来找我了，才坦承他当时真正为什么想分手的想法，然后承认分手时都是他说的鬼话所以，你前男友可能也是不知道要怎么讲但是就是觉得无法继续了，这无解。他不想说妳也没办法知道，有时候不是自己的问题，真的过来人给妳拍拍

理由都是假的，只有分手才是真的，其实妳没有妳自己想像

我自己做的让自己好过一点的是,保持风度好好道别，可以难过，如果有缘的人会回来的。但是妳接下来好好过自己的生活吧

看妳的回文，我觉得妳的忧郁症不是妳说的这么轻微，光看回文都让人有压迫的感觉了…单方面听妳叙述真的不准，也许有些地方其实影响对方很严重，但妳觉得还好？而且说实话，我觉得文章内容好执著，有种不管怎样的理由就是不接受分手的执念

其实看完补充，这男的很自我中心刚分手一定会不甘心但这人真的蛮糟的，娇兰蜜粉好无辜没抢先提分手才会遗憾

看妳的文就觉得压力很大

看你的回文其实不难理解 承诺也是会被磨光的

妳只是不甘心而已

...我觉得蜜粉盒那个妳就该跟他分了，他根本不在乎你

放下吧，再多的分析讨论，还是要接受分手的事实

妳回文很忧郁妳知道吗？我想妳不知道！

废话 除了木炭 谁喜欢忧郁的人啊

辛苦了，先让自己好好休息吧

没感觉就分手才是负责任的态度

就算你没有忧郁症 但你可能言行散发负能量吧

只是有新的包包而已

就突然没感觉了呀 就像电器会突然坏掉一样

好多推文都直接把忧郁／忧郁症视成洪水猛兽，让人无言至极；他也说了男友事因为忧郁作为契机才认识他，怎么不说说这男的没那个肚子就不要吃泻药？感觉大家都上过世说新语吧，华歆跟王朗在逃难，王朗觉得船还宽决定多救一人，后来危急之际又想抛下，华歆谴责：“已纳其自托，宁可以急相弃邪？”世以此定华、王之优劣。现在大家都流行当王朗了就是？也想跟发文者说，有没有忧郁症根本不是重点，就是你遇到了一个不是会负责到最后的人而已，好好生活慢慢走出来吧

对于忧郁症的另一半 我也经历过开导三年 依然成效不佳体认到人果然是很难改变的动物不过我耐受性很好 现在还是个正向的人～而我思考也变得更周全了并不会想以前一样 单纯的正向而已（天真？ps.我男

还有 你有发现自己不停的说“我”吗？这是一个自我意识很强的人才会有的行为，你觉得你处处为对方着想，但这都是你自我意识的展现，就算你没有去逼人，但言行中展现的就是一种强势。建议你看看人际关系的书，太常把“我”挂在嘴边的人不会讨喜，或许你男友承载了太多，想逃吧。

推c大。原PO抱一个（抱

数数看你在回文打了多少个“我”，如果你平常跟人说话就是这种方式，那客观的说还蛮让人有压力的

就只是他没心了

遇到其它忧郁正妹了，帮QQ

妳能如何如何 妳愿意怎样怎样 妳可以为了他做OOO都无所谓 重点是他不想也不愿意继续了妳纠结半天分析一堆啥屁用都没有就算妳觉得这样对感情很随便 很不正常又如何?他就是要分手阿感情就是这样两人都同意才能交往 但只要其中一人放弃就结束了

我有把文章看完，推文看到第8页，其实你给人的压力感蛮重的，有时候我们以为的温柔其实是给对方压力，有时我们认为我们没有做错事情都有符合对方期待，其实那都是自以为，男方没有说出口的话应该很多。经历过一些感情和时间累积后才会慢慢体会，以前情感上所犯的错误。

回某楼 很多人的确是王朗型人物啊 不是喜欢或流行当王朗=…= 虽然不是男友 不过曾经就是有个友人有轻微忧郁症 当时我就觉得可以多少帮助对方啊 但陪了大概两年也是承受不住 只好远离 难道这样也要被骂？有时候就是这样 当事人不想走出来旁人讲破嘴安慰再多都没用啦

男生还年轻，会这样还蛮常见的。原po好好照顾好身体，久了就会过去喽

跟忧郁的人在一起就一定要白头偕老到永远 离开就是不负责 跟一般人在一起没有相守到永远 最后离开是不是也是不负责 ？？？这逻辑怎么想怎么不通 就只是不适合而已不负责^不是不负责（更正

推文的颜色 懂？？

原谅我这么说，妳不是他现在最重要的，或是妳是他目前最不重要的，所以妳被删去了妳可以先离开他，有满高的机率他意识到妳不在的时候会回来，不过我个人是不建议妳回头...

看妳在那拼命解释都觉得超烦了…男友放生妳不意外

一开始不会开安眠药吧 会先开镇定剂试试

他想要一个人静静，这时你焦虑不安

我也觉得他不爱你惹qq 豪无预警的就不爱你惹qq

认真猜 妳男友是巨蟹吗？因为我跟前女友分手原因也是不想沟通

我觉得妳只是想寻求认同欸...