凌晨4点钟，我辗转难眠的爬了起来
这篇文章从四点打到六点
打开手机，冷战中的她依旧已读不回
我陷入沉思，思考我过去的几段感情
为什么都是女方因为成家压力而想要逃
我是不是对现代女生的期待真的太高了
还是我的沟通方式或手段不够圆滑？
前几任女友跟我交往最短三年，最长六年，基本上感情生活从相处到sex都没什么问题，唯
独每次面对成家事项：买房、婚姻，生子，这类需要高输出财力，高牺牲自我的事项时，我
总是很难与女方取得共识，很难接受女方想要坐享其成的态度。所以感情的终点几乎都是女
方与新对象跑了，而这些新对象也似乎提供了她们压力的缺口(她们不需担心那些事，譬如
家里有送房子、或高财力不需她们烦恼、或单纯遇到甜嘴高手被骗上床之类)
与现任交往后，我觉得我的年纪差不多该冲成家生子了，无法再像以前历任都在规划，都在
原地筹备，于是我在台北市买了房子。
这年头成家很不容易是事实，从小父母教育与节俭方针影响，我一直都认为一个人要得到东
西，必须自己努力争取付出。这样的观念也很自然的让我对女方也有这样的期许，尤其在目
前装潢整修阶段，有非常多的工作与规划要做，我会希望女方也能帮忙：有钱出钱，没钱出
力，没力那就精神支持的期许，毕竟这个家以后女方也会无偿入住之外，重点是在成家的过
程如果女方有付出，我认为她会更加珍惜这个家，辛苦过后必有革命情感在。
但是遗憾的是，现任女友的几项条件，让我是对未来感到很不安的，冲突很多对未来的期待
。譬如：结婚是两个家庭的事，两边的家境与教育水平对于子女无论实质帮助或个性影响都
很关键。譬如我的a朋友他老婆家人就是送他们房子，b朋友则是颠倒还要帮岳父还房贷(惨)
。 现任女方父母财力不可能帮助子女成家，职业背景与价值观也与我家庭背景非常不同(她
家是蓝领服务业，我家是白领高等教育)，背景有落差就算了，也常感觉对方父母没有很喜
欢我。 女友也不算是聪明人，在家人影响之下没什么技能可以找到高薪工作，每天过著下
班回家就是看片滑手机，玩亲戚小孩，与姊妹聊天的下班生活，来我家的话则是我准备吃的
给她，两人做些情侣日常事情，看看电影，滚床单之类…结束一天。
如果是早个10年认识这样的女方，我会无所谓，交女友不就是这样单纯？但如今我走在箭在
弦上的成家之路，我经常感觉很孤单，都是自己一个人在忙未来的规划，于是我蛮常向女方
吐吐很累很辛苦的苦水，闹闹别扭，女方从一开始会心虚想帮忙，问要怎么帮忙，甚至还有
给我一笔现金(相较我的投资算很小的钱，但我还是很感动存著没动)，到这两天态度变成很
消极，连一些很伤人的话都说出口，“如果是我买房子叫你分担你愿意吗”“房子是你买的
，你没资格喊辛苦”、“我要是有帮你分担成家财务，未来有天你不要我了我是不是什么都
没了”、“你不能一直叫女生付出，女生就是要被疼”、“你不爱我的家人我也无法爱你”
，最后以“我们先分开一阵子好了”画下句点，我说再多都已读不回，担心她人消失也都不
会回报动向。
我一方面感到很心寒，磨合了一年人果然过了热恋期终究都会变，理智告诉我这任是否还是
放生好了，但一方面也自我检讨，是不是即使现代女生都知道高房价的可怕，依然无法振作
提升自己，努力付出承担成家的压力，多半还是好听说法：“女生需要被疼”，难听说法就
是“女生就是不够力，你男人就是要要辛苦吞下去，扛下一切”，如果现实真的是这样，那
我换再多任都是结局一样。
原则上能不分开当然是最好，所以在此发文请教版友经验，结论比较偏向哪一个？：
1：男人就是要不计较，自己吞，自己默默承受压力，这传统成家观念是不会因为现代化改
变的。(男人互拍肩)
2：女人也要负担是对的，但是手段与沟通方式是有技巧的，不然女人一样会想躲或跟人跑
。(有请高手分享技巧)
3：单纯就是选错人了，是这个女方问题居多，建议还是放生，让更有能力的去收养(跟历任
一样结局)，应该降低对颜值身材外表的标准，找一位价值观相近甚至还会引导我的女人。
4：其他建议
无论是劝离鞭，或劝合建议，都先谢谢版友的建议，希望大家的感情都能拨云见日，唉…好
累。