※ 引述《richardchu (大叔)》之铭言:
: 帮朋友问。
: 甲男与乙女交往并同居,
: 乙女离过婚有一小孩读小三,小孩跟爸爸住,监护权归爸爸。
: 乙女星期一至五,每天早上坐车到前夫家,带小孩上学后去上班。
: 星期六则带小孩出去玩或回娘家一整天。
小孩才小三,身为人母监护权不在自己手上
上述这些互动行为一点都不过分
: 甲男觉得乙女天天去前夫家找小孩,有许多与前夫接触的机会,
: 心里不是滋味,希望乙女在星期六陪小孩一天就好,平日小孩有
: 前夫照顾,乙女平日想小孩时可以打电话,不用每天去带小孩上学。
人家在意的是自己的骨肉,你眼里只看到别人前夫
甲男都会想跟女友同居了,哪来的资格要求母亲一周只见小孩一天(一次面)
然后看到这句“乙女平日想小孩时可以打电话,不用每天去带小孩上学”真的是让人火大
只准自己同居,不许他人带小孩
相同的标准怎不拿来要求自己?
每天打电话、周末见一面就好啊
干嘛要同居?
: 而且小孩生病时,小孩的爸爸常打电话给乙女请其带小孩看医生。
: 小孩学校园游会,乙女和前夫也都会参加。
: 这些都让甲男不悦。
参加学校园游会也能不爽?
小孩生病带去看医生也能不爽?
甲男真的有设身处地的去体会过为人父母的心情吗?
还是忘记自己小时候怎么被父母带大的?
子女有特殊活动时父母想参与其中的期盼有考虑过吗?
子女生病时父母恨不得代替其受困的焦急有想像过吗?
: 乙女则坚持要每天去带小孩上学,并表示其没有进入前夫家里,
: 跟前夫也没什么互动,认为甲男不应该计较。
: 园游会是前夫先到,乙女到后,前夫就回家,两人不是一起出席。
: 甲乙两人为此争吵不休,快要分手。
: 甲男问如果我是他,会怎么做,我不知道怎么回答,所以上来
: 问问大家意见。
看代po所言
甲男在交往前就知道乙女的状况,可见不是在被隐瞒的前提下建立关系
难道他不曾好好了解过乙女的生活吗?事前完全不清楚乙女跟小孩/前夫家庭互动的模式
?
还是自以为可以包容但事后反悔?
即便是事后反悔好了,两个人是怎么沟通的?
为什么看起来是甲不断要求乙做些不合理的
改变?
为什么甲男会希望乙女牺牲自己的亲权权益来成全恋情?
退一步讲好了
甲男担心前夫的问题
那自己为了这个问题,除了吵架之外做过什么努力?
有试图去理解乙女对小孩努力弥补的亏欠感吗?
如果什么都没做,那真的怪不得女方不愿让小孩认识他、也不想把他介绍给亲友知悉
具体建议是
甲跟乙根本在不同的人生阶段,应当认清彼此并不般配
乙女已经步入家庭过,正在不论如何都得替另一个生命付出+负责的道路上
甲男却还只是一个没长大的男孩,一心只想着自己的爱情受不得半点委屈
后者不要再阻碍前者,前者也其实不必迁就后者
各自去找更适合的对象吧