—文长—
昨天听了娃娃的《还是要相信爱情啊混蛋们》
今天的我真心觉得没办法再相信了，如果可以的话，别再喜欢、爱上别人，因为自己就是
没有被爱的价值。
去年的此时刚跟交往六年多的前男友因为对未来没共识分手，没多久就认识了他。
当时的我觉得这世界上很难有适合自己的人，而且对婚姻的看法和大众不太一样，有一天
我或许会尝试去欧兔发文试看看，在那个被他称为人肉市场的地方，我想找那个想法跟我
一致的人，嗯，我到现在都没在那发文过啦！
虽然当时刚分手不久，想着难得遇到相处起来的感觉不错、对未来能有初步共识、自己也
很喜欢的人，鼓起勇气想抓住这个可能就是幸福的机会，“我应该可以和这个人在一起一
辈子”就决定交往了。
交往过程中，即使不到一个月他就要到国外出差一个月、常常会远距离所以无法见面、不
希望我和异性单独出去（即使是同性恋、做研究的受访者、原本就认识的朋友），想着我
们会携手一辈子，这些都是过程中的考验，我都愿意忍，也答应不再单独跟异性出去，即
使是多年的朋友，访谈对象也只找同性，他说否则无法和我继续交往。即使会和异性朋友
出去都是交往前就告诉他的。
后期他换了工作，不用到国外出差，可以住在家里、在同县市工作，而我们还是分隔两地
，天真的我以为我们就每个月轮流去找对方。
直到情人节前的一次争吵后他提分手，我真的累了就说好，接着他告诉我他父母不支持我
们交往（分手后我才知道），他对未来也没信心。
原来我也成为了他口中父母不喜欢、他想摆脱的前女友们之一，交往时说的最后一个女友
、第一个想结婚的对象，都是屁话，呵呵。
分手至今三个月，从每天还是讲电话和传讯息、偶尔甜言蜜语，仿佛暧昧的对象，说想来
找我玩然后住我家，到偶尔传讯息、不会马上已读、敷衍式的简短回应、IG从几乎没有追
踪身材好的网美到越来越多，我知道该结束一切了，不该期望还有合好的一天，于是强迫
自己把手机里大半的照片备份守着然后删掉，以免自己每天看着照片守着自认快乐的时光
，IG的照片、房间里他留下的东西、电脑里的照片却还是舍不得丢掉，丢了就好像把这个
即使说了许多伤人的话却还是爱着的人从生命中删除，舍不得。
曾经问他“我去找你的话可以住你家吗？”他说“不行，之前还在一起时可以，现在没有
了，而且我爸妈在家。”前几天又说想来找我，想想可悲的自己，即使知道他的心态，他
要来找我我一定很开心的答应，可以看到他就好，他却......
这阵子受到的对待，我知道自己对他而言只是一个还爱着他甚至还会关心他有没有吃好睡
好，能呼之即来 挥之即去的蠢前女友，昨晚终于决定一次封锁他的联络方式，messenger
、IG、line，想着说不定他知道这么做之后会打电话给我，就像热恋时不知道我在洗澡所
以没有回讯息就一直连环call然后找了可能跟我在一起的朋友问，所以没有封锁电话。
不知道哪根筋不对劲，昨晚我把他ptt帐号丢到google 搜寻，看到了上个月他在欧兔发了
两篇征女生出去的文，第一篇日期还是我们最后一次见面的前一天，那天我到了台南一个
人去了曾经约好一起去的地方，想自己完成这些约定，想着说不定他会来找我，搭车返程
前我们见面了，他的态度好像我们从没交往而我只是外地来的普通朋友，我宁愿没见面。
我觉得我的世界崩溃了，甚至好想离开这一切，那么我就不会这么痛苦了。
分手后那几天我告诉他“别再伤害别人的好吗？”他说“不会了”也不会想再谈感情。
想要的很简单，想要每天起床、下班都可以看见他，这样我就很开心了，傻得想好工作、
家人要怎么安排才能跟他在一起，最后鼓起勇气问他“你还想跟我在一起吗？”他没有回
应想不想“现实面无法克服”，我知道他根本不值得我这么做......
我不懂为什么这么的努力去爱一个人，最后变得这么没有价值，我觉得我无法得到想要的
幸福，我也不值得获得。
我会慢慢好起来的，知道自己还有责任扛起的人事物，所以也不会去做伤害自己生命的事
情，只是我知道自己无法再相信爱情，即使对下一个人会出现喜欢的感觉，但那些都会让
我受伤，会把眼睛闭上的，我会一个人好好走完人生。
知道你会看男女版，如果你看到这篇的话，可以回应我：现在的你到底把我当作什么了吗
？