"欸 我很喜欢妳的琴声 在妳钢琴后面 我都能够很安心 然后就睡着了XD"
我诚实地说著
女孩笑着，但我不知道的是我的心在还没告白就被偷走了
在大二那年
同为我趴呢的前前任(以下简称雨)同样担任了社团干部
我们的故事一点也不轰轰烈烈
我所有的恶行恶状 雨全部都晓得
身为同一个声部的趴呢 或许交出自己全部的心事是个常态
我们在交往前就是很好的朋友
因为她在校外打工的需要
雨总是会去琴房借钢琴练习
每次我自主练习完 都会跑去雨的钢琴旁边坐着
喜欢雨的钢琴 总是能够给我很安定的感觉
但我一直知道的是 雨的前男友是个渣男
就在某天和雨在海堤散步的时候 他主动提及了不知道算不算她前男友的男生
听完之后 我只知道 我想保护这个女生
"欸 你对于好朋友牵手的定义是什么?"雨问着我
"我没什么想法欸 牵手就牵手 没想这么多"我撒谎了，我的心被牵走了
在要升大三前的6月 我没有办法再接受暧昧不明的态度了
于是喝了酒壮胆 我就打了通电话
"欸 妳这么在乎你前男友 那我呢"
这句话划破了我们两个的界线
那天晚上 我在海堤跟雨告白了一整个晚上
却完全没有成功....
有谁能够想到第一次的告白 居然告白了一个晚上
在海堤从看星星到看日出 却完全没有一个明确的答案
后来 我们依旧暧昧不明
我的告白没有断过 但你还是没有明确的跟我说我们的关系
直到我的生日当天 雨答应我了
选择这天的理由挺有趣的
因为这样我们可以同时庆祝我的生日和纪念日
我们就这样开始记录了每一天
因为雨只要一下课就必须要去打工
于是我提出了写交换日记的计画
我们的对谈就从一本一本的无印笔记本上开始
除了想办法找机会聊天外
我也想了很多办法逗你开心 从吃的到卡片到花束 各种方式都有
‘一个人的一生，就像一张地图，有人的地图大些，有人的地图小些’-九把刀，红线。
受到了红线的启发
我决定在一起后的第一年做了一个很厉害的礼物
我找了张全开大小的软木塞板
用棉线在上面缝出一个台湾地图
说著 我们每到一个地方就要把照片印出来然后贴上去 完成我们的人生地图
"欸 你忘记缝苗栗了啦 XD"雨笑笑地看着这张地图
"阿阿阿阿阿阿阿阿 干!!!!!!!"
"但是谢谢你"雨紧紧抱着我 这大概是我看到她最开心的一次
看似很美好的故事
其实有个快被逼疯的我
受迫于雨工作的关系
我不能够浮上台面成为她的男朋友
至少在工作的场合上 她不能够宣称我是她男朋友
能力不足是她默默暗示我的
在一次的表演结束后
开心的心情却因为雨的一句话打坏了
"你知道台上的老师其实我认识 如果可以的话我其实可以跟他在一起"
这是不是情侣会说的话我不晓得
我只知道我听完很难过
纵使雨后来跟我说那只是激励我的一种方式
我在大三的日子过得很痛苦
因为我完全不知道该怎么满足雨的期待
我只知道 原本的我 并不是雨喜欢的
她在等待着我做出改变
于是我把自己的底线退了又退
"欸 妳那时候为什么会答应和我在一起?"
"因为你那时候告白实在太卢了 后来想说试试看吧"
"但我后来就还是爱上妳啦"雨补完这句后抱着我 但我不晓得我到底该怎么反应
于是我把自己的底线退了再退
我尽可能满足雨无理的要求
因为那是我能够做的事情
"我最近想了想 我觉得我最近生活过得太糜烂了 我想我应该做些事情"我若有所思地讲著
"你知道我等这句话等了多久了吗"雨含着泪说著
我心里想着的是 我不晓得我到底要如何改变自己 才能够符合雨的期待
我已经快把整个自己给丢掉了 却还是没有办法符合雨的期待
大三升大四那年 我大概得了忧郁症
我害怕接近人群
我害怕我身边的事情改变
我害怕骑车的时候等红灯 因为我觉得我随时会倒在路口
我害怕自己一个人 因为我担心我会随时死掉 我希望至少有人可以看到我倒下 把我送去医院
大四那年
我把社团的音乐会搞砸了
我把在校外的音乐会搞砸了
我没有考上研究所
我觉得我一无所成
我好担心 整个人缩进了角落中
因为我知道雨还期待着我成为一个更好的人
但她那样的心态对于我来说好压迫
要是我没有办法成为她所期待的人该怎么办?
毕业那年 我去当了替代役
分隔两地的生活其实我只是希望能听听妳的声音
在新训的18天 我有空就打给妳
但我每打一次就失落一次
我知道妳还在工作 但我只希望能跟妳讲讲话
下单位到南部后
我着手准备再次的研究所考试
但在准备之余
我也是努力的打给妳
可是 一个礼拜我大概只能听到妳5~10分钟的声音吧
"你为什么不能说点别的?"雨问着我
我困惑了 单位的生活比乏味还乏味 我除了念书以外就是执勤
我真的不知道我还能够分享什么
接下来的妳更忙碌了
晚上分享我今天的事情后 妳只是已读
隔天早上执勤要出门前 看到的是我昨晚传给妳的睡前晚安已读
我跟妳的交集真的好少好少
我就连妳在干嘛都不晓得 妳却要我相信妳
而我只是想要简单讲讲话
基隆与屏东的距离并不是这么容易弥平的
在远距离的摧残
在离开妳对我期望的氛围的环境后
我开始慢慢地调适自己
开始改善自己一直觉得自己随时会面对死亡的感觉
我也开始发现 我的自己被我丢掉了
而我找也找不到
在我努力找回自己的同时
我最难过的事情发生了
"欸 我跟你说 我没有办法负担台北基隆两边的房租 我打算住一个男生朋友家"
雨在电话那头跟我说著 台北有着她最近要去的工作室 基隆这边则是她原本的工作室
"可是你不能找个女生家住吗 为什么要找他?"
我的怀疑合情合理 这个男的之前跟他某任女朋友分手
还跑回来跟雨说 他分手的原因是因为他比较喜欢雨
"不是太远就是不想"雨冷冷地回我 好似我不信任她
"如果那房子是空房就算了 他爸妈还住在那里 他也会回去 这到底是哪门子的事情"
"如果你不信任我就说阿 没有关系"雨讲著信任不信任的问题
"随便你吧 你自己过得去就过得去"我挂了电话
因为太过于生气 于是我打算赌气不连络她
而难过的是 当我不联络她 她也完全不连络我
一个礼拜的时间就这样过去 完全没联络
如果我不联络妳 妳是不是也不在意?
"欸 你在干嘛"过了两个礼拜 这倒是她第一通电话
"我跟你说 我朋友最近在躲相亲 明天我要跟他去龟山岛玩 要是有打卡你不要太生气"
她接着说
这不是一日女友吗...我心想着
但我觉得我的心已经死得差不多了 她跟我报备这些事情对于我来说也没差了
"喔 我没什么意见"其实我是已经连理都懒得理了
隔天下午下班后
和朋友出去吃个饭
才刚打开FB就看到我真的不知道该怎么应对的事物
‘海水好蓝好漂亮，感谢你用心规画行程.......’
雨贴了张组合的照片到她的FB上 上面除了雨 也只剩下另一个陌生男生的背影
好讽刺啊
妳说著是那个男生要躲相亲 却为什么是妳打了这个卡
妳知道我们共同好友有多少人吗
妳知道那天别人问我何时分手的 我有多难回答吗
因为就连我也不知道我自己到底分手了没
妳知道 我之前没放我们的照片就是因为妳不想要在FB高调
然后今天一个男的要躲相亲 妳倒是可以很尽妳一日女友的本分了
我累了
我的心好累
我努力符合妳的期待 换来的是我永远不能公开在阳光下
我们除了共同朋友外 我们的恋情近乎躲躲藏藏
我退了又退 我把我自己丢掉了 换来的是什么 我不晓得
我只知道 我不能再退了
我不能再失去自己了
去年的8月底 我提了分手
妳在我提完分手后 也问了个很好笑的问题
"我应该要怎样挽回你?"
如果挽回我的这件事情还要我来给答案
那我想这三年的感情真的是一片空白了
妳要怎么挽回我 我不晓得
我只知道当时的我 连自己是谁都不晓得