你辛苦了，真的！
我也跟你分享一下我的经验，希望对你有些微的帮助。
我自己是学心理咨商的（研究所），前女友也是重度忧郁症患者。
我们交往大约两年左右，我也是在交往之前就知道对方有忧郁症了，
而这两年也经历了数不清的自残、自杀、住院、人格解离，
还有最后丧失记忆的状况出现。
我想分享几点，在陪伴过程中，可能需要注意的事情。
第一点是：不要试图当一个拯救者，当男朋友就好。
我想你应该跟我有一点很像，就是拯救者的动力很强。
这没有不好，但这会有许多的负面影响。
(1)你会很快就burn out了。
你是他的爱人，不是治疗者，所以不要试图解决那些藏在忧郁症背后的议题。
你可以倾听，陪伴，但不要试图想要解决（就是咨商她的意思），
这样可以延长你的能量。
(2)延续上点，忧郁症患者普遍都很压抑情绪，所以遇到你，尤其又是社工背景（我想你
的倾听同理应该做的比一般人好很多），所以很有可能陆续会把压抑的情绪给倒出来。
宣泄情绪没有不好，但！！！！也要有能力把情绪停住，要不然的话，
症状就会不断出现。有拯救者心态的话，就会想要了解更多，处理更多，
但往往很多人会挖，但不会收，就很惨了。
第二点：好好照顾你自己
(1)需要让更多管道介入，来协助你，这样的状况你一个人是没有办法的。
（对方家人、同学、老师、精神科医生、心理师或者信仰）
(2)一定要有自己的独处时间，不能把所有时间都用在陪伴对方，这样你才会有力量继续
走下去。
(3)你是学生的话，可以去找学校心理师聊聊，减轻你的负担。
第三点：有时隐藏有时坦承自己的痛苦
忧郁症患者普遍都会有很深的罪恶感，尤其是看着心爱的人因为自己而痛苦。既然坦承痛
苦会加深对方的罪恶感，那为什么要坦诚呢？（这是我自己的经验，不确定正不正确）
忧郁症患者的人际模式有提到，患者会很没有安全感，所以潜意识会用症状来去讨好或验
证对方是不是真心的，即使对方一开始是真心的，不过随着症状不断出现，对方会开始痛
苦和不耐。然后因为不耐感会让陪伴者有罪恶感，所以口头上不会说出来，但一些小细
节会开始透露出不耐和疲倦，而患者会觉察到这些小细节，因此更加深自己的不安全感
，也就会产生更多的症状。
所以呢，有时候坦承自己的痛苦，会让你的矛盾或罪恶感不会这么强烈
（不知道你到了这个阶段了没＠＠），这样你也会比较轻松。
但要怎么坦承才能让你降低矛盾也不会加深对方的罪恶感呢
这没有标准答案
我自己的话，我会坦承说（有时有点开玩笑语气）
"我的确有时会觉得有点累，但没有关系，现在我照顾你，以后换你还我很多很多"
或者
"是有时候会觉得累啦，不过都是互相的拉，不用计较这么多"
（这是我自己有用的方式，不一定适合你）
最后一点：有没有别种的照顾方法
说实在的，我想你真的在意对方，就会知道这不是分或不分手这么简单的问题。
最后一点说的是，当你身为男友的角色已经撑不下去的时候，那还有没有别种方式可以
让自己撑下去而且又可以帮助到对方。
假如你真心想要帮助对方的话，我想还有当朋友这个方法。
朋友的角色，可以让你有更多的空间休息，但还是可以稳定的给对方支持和关心。
我的这段关系是我主动提分手的，原因在于今年我父亲过世了，我发现我再也无法承受更
多的情绪压力，因为再这样下去，我只会先垮掉，这样对她也不好。
但老实说我又很在意她，所以还是和她维持朋友的关系，不会主动联系，但有我能力可以
帮忙的，我还是会帮。
我会让她知道，即使我无法像以前提供这么多支持了，但这条支持线还是稳定存在的。
我想人要先能照顾好自己，才真的有能力帮助到别人。这不是自不自私的问题，
而是不这样的话，只会两个人都陷入漩涡，最后造成怨恨对方。
希望能帮助到原Po一点，假如原Po有什么想要讨论的，可以站内信给我，或者你人在台北
的话，我都满愿意和你聊聊的。我很感谢这两年帮助过我的同事、心理师、朋友和家人
，我也知道这过程有多么不容易，所以假如原Po有什么我可以帮忙的，
我能力范围内都愿意帮忙。
（原本想要站内信的，不过我想有这方面经历的人不少，所以还是写出来跟大家分享讨论
，希望有些微的帮助。然后假如有认出我的人，就先当作不认识吧，哈！）