“哎呀，又收到了好人卡。”
网络上时常会看到这句话，我还记得以前看到这句话的时候，
内心的感受会对这个好人感到惋惜，带点同情。
理性上我可以想像好人不受女孩吸引的逻辑，
所以我接受女生对所谓的“好人”没有兴趣的现象。
然而对于这些好人，我不会带着放大镜去看着他，
只觉得可能这人太客气，不够坏，所以没有吸引力。
然而这篇要分享的是针对所谓的“好人”进行比较严厉的检视，
会想这样做的是基本上我也有这个所谓的好人基因，
而现在的我对于这样的“好人基因”已经不再有正向的感觉了，
甚至连中立的感觉也没有了，
当如果我发现我这些“好人症状”又出来的时候，我已经变成偏向负面地去检讨，
然而这个负面不是所谓那种仇女般
“哎哎反正正妹就是喜欢那种坏男人”没有建设性的抱怨，
而是真正针对这些症状做自我提升的实际检讨。
以下列出几项所谓的“好人”活在这个世界上的生存法则。
好人症状1:
只要我乖我听话，我就值得被爱，我的需求就能得到满足，然后世界就会万事太平
如果你跟我生长是在类似的教育环境，大概不难理解当我们在学校生活时，
最简单最直接最有效率的生存方式是什么？
没错，就是“听话”。
我真正的想法是什么不重要，我真正的热情是什么不重要，
就算我懒惰或是心术不正也没关系，
这些东西都不足以影响我是否能生存在这个教育体系的关键，
只要我“听话”，一切问题都能被解决。
绝对不能强出头，不要表达自己的想法与意见，也不追求自己热爱的事物，
因为这些东西都会触犯“听话”这个生存策略，这会让我的生活变得更加困难，
老师会盯着我，教官会盯着我，同学会认为我不合群，就算我成绩再好，也会被孤立。
所有的美德，诸如力量，真实，能力，给予价值等等，
在与“听话”这个策略比起来，通通被打趴，
我用这个策略活得非常顺利，从小学到研究所一路到当兵(我在干训班服役)，
没有任何环境适应不了，这个策略得到了很有效的验证，无往不利。
我不是团体中最优秀的，但是我对于自己在新的环境的生存适应能力很有自信，
因为“听话”这个策略在我们的教育体制给予非常大的鼓励与奖赏，
远远大过于其他的美德。
可惜在两性相处的领域，这个策略的效用奇低无比，
这也是为什么“好人卡”这个词会在网络上这么热门，
为什么在我们的教育环境上无往不利的生存策略，在追求女生上面却会频频吃鳖？
一直以来我百思不得其解，只能听到网络上人嘴砲说什么
“哎呀，女生就是爱坏男人”这种似是而非的论调。
然而说真的，谁喜欢作贱自己被坏人糟蹋阿？就算有些女生犯贱喜欢被糟蹋，
但我也不想要变成那样的人阿？所以这些论调根本帮不了我。
其实这个原因在于两性吸引上最有效率的吸引元素在于“两极化”，
也就是所谓的男子气概与女性魅力的交互作用，
当你越能踩着男子气概这个元素，你就等于是越鼓励女生踩着女性魅力的元素，
而只要双方相处的过程中都很深刻又确实地踩着这两极化的角色元素，
那么这段吸引关系就会产生出显著的火花。
男子气概其中几个重要的特征就是你要知道你的人生目标是什么，
找到之后把他当作是你人生唯一活着的理由去执行，
并且在这个过程中又完全地负起责任。
然而“听话”这个策略在执行时却完全反其道而行。
“我都一直靠着听话活着，何必需要知道人生目标是什么？
因为就算我找到了，下次我只要再执行一次‘听话’，
那么我的人生目标又要被改一次，何必这么麻烦地去做白工？”
“我干嘛负责任让自己更优秀让自己的生活更好？
就算我不为自己的人生负责也没关系阿，就算我事情做不好又怎么样？
最终我只要听话就能活得很好不是吗？
我都已经听话了，我都已经照你说的话去做了，不然你还要我怎样？”
看似是一个正面的“听话”策略，看似是一个在我们教育体系下面完美的生存策略，
但实质上他会让你完全远离男子气概该有的行为元素，
而当你没有站好男子气概的角色，你就没办法期待女生会踩好女性魅力的角色，
也就是说“两极化”的交互作用完全出不来，
所以最后乖乖被发好人卡是完全合情合理的事情。
好人症状2: 要我展露出真实是极其危险的一件事情
许多好人以为自己很好，很诚实，其实完全是个错误的认知。
其实好人的生活态度是极其操弄的，因为他们不想得罪任何人，
而想要不得罪别人的最佳策略就是“隐藏自己的真实”以及“隐藏自己真正的需求”。 也许这些好人的初衷不是想要欺骗别人，但是他为了得到“不得罪人的目的”，他会无所不用其极地找出“最佳操弄方案”，而通常这种最佳操弄方案的方法大概不脱离所谓的“某部分说出事实，但是许多部分我完全不说，或是隐瞒”。
当你完全说谎的时候，你很容易被拆穿，因为到处都不合逻辑，
但如果你讲出了部分事实，而另外一部份避重就轻，甚至似假似真的时候，
你就可以很有效率地隐瞒，很有效率地操弄对方，来达到“不得罪人”的最终目的。
比如说你就是超爱打电动，然而在正妹面言，你却说对电动没什么有趣的，
你现在也很少打了。
比如说约女生出门吃饭，你明明就超不想要去吃那家餐厅，而且又超贵的，
结果饭局结束结帐的时候你硬著头皮乖乖买单，还跟女生说没关系，
只要你吃得开心就好。
比如说你遇到一个正妹超想跟他约会，结果你完全隐藏自己的真正意图，
约他的时候跟他说只是朋友般地借个书，并没有要追求她的非份之想。
这些好人在做出这些行为认为自己是好的，他们也真的没有怀有恶意，
请女生吃饭我买单怎么会是有恶意呢？怎么会是有错呢？
就算有问题也不是错在我身上阿？
可怕的是因为这件事情是这么地政治正确，
好人不知道自己的无知已经开始对自己的生活造成严重的破坏，
就好像一个傻子乱按核弹按钮一样，
这种行为比那些真正怀有恶意但是却知道自己在做什么的坏蛋还可怕，
因为那些坏蛋至少还知道自己在做什么，傻子却一无所知地猛按著按钮，
毫无节制地造成更加毁灭性的崩坏，。
所以记得，当你觉得你很想要“不得罪人的时候”，
你是不是又开始隐藏你的真实了？
你要仔细想想你是不是又要开始操弄了？
如果下次你因为恐惧而开始取悦别人时，就不要再说自己是诚实的人了，
因为你知道你正在对你的生活按下那颗核弹按钮。
回到两性相处“两极化”的概念，男子气概还有个很重要的元素在于“可靠”。
当一个女生觉得你是可靠的，她才有办法发挥女性魅力把她自己交给你。
也许你有许多缺点，也许你脾气古怪，也许跟你相处经常吵架，
但只要你是可信任又可靠的，那么她还是可以踩好她的女性魅力的角色，被你给吸引著。
这也就是为什么展露真实是这么重要的一件事情，
因为隐藏自己的真实很容易通往操弄的道路迈进，操弄久了就会让女生无法信任你，
所以当你在选择面对生活的策略时，请想清楚，
你想要过得轻松地“不得罪人”？
还是勇于挑战“展露真实”让人觉得你是可信任又可靠？
决定权在你。
好人症状3: 只要闪避纠纷与冲突，那么这个世界的问题就会得到最棒的解决
同样的好人生存法则 -“不想得罪人”的先天限制，为了达到这个目标，
避免纠纷就是他面对问题的最佳策略，只要能够避免冲突，就算是对方理亏，
就算知道会有后遗症，就算知道这样处理事情是错的，通通都不重要，
因为要让这个世界更加美好，最佳策略就是“避免冲突”。
姑且不论这是不是解决冲突的最佳策略，
首先好人会使用这个最佳策略的背后心态也不是真正地想有效率地解决冲突，
他们会用这种策略的背后心态在于：
“只要忽略与闪避冲突，那么就万事太平了，以后什么问题都不会发生了。”
这个不切实际的心态造就好人会喜欢用闪避冲突的策略，因为他们不接受冲突的发生，
他们认为冲突就是坏的，是绝对的丑陋，是不该出现的罪恶，
因为这个世界就应该是完全和谐的美好，这样才是对的存在。
然而现实是冲突是必然会存在的，无论你是否现在解决了一个，或是闪避了一个，
冲突和问题总是会来，无论你想不想要都无法避免，
因为这个世界就是没有所谓的万世太平，
你能想像完全和谐没有冲突的世界吗？
人与人永远都是互相微笑着，大家总是互相点头，一切都是规律和谐地进行着，
没有任何自己的意见可以发表，因为只有统一的思想，
这到底是个什么样可怕又变态的世界？
其实很多时候冲突是有帮助的，因为它其实是某种形式的交流，
只要我们接受它的存在并且用正确的心态去面对，
适当的冲突可以让我们更加了解彼此，建立更深的连结。
如果总是忽略或是闪避它这个必然的存在，
最后大自然法则就会给你更加严重的反噬，造成更大的悲剧。
然而好人拒绝相信“冲突”的必要性，拒绝接受“冲突”有任何建设性的意义，
而这个天真的想法让女生感到害怕，因为当一个男人不愿意真正面对现实，
当生活真的遇到困境与冲突的时候，
天知道他会不会为了他这个天真的想法而把她给牺牲了？
更甚者当如果她和这个男人发生冲突与吵架的时候，
他是不是又因为这天真的想法闪避冲突，
让原本这冲突可以让他们彼此一起成长与有更深连结的可能性，都给完全抹杀了。
很多时候当我们在说“好人”这个名词的时候，已经有点脱离它真正的意义了，
许多女生说他们喜欢好人，而许多男生却觉得女生在说谎他们明明喜欢坏男人，
很多时候都只是陷入名词认知的误解而已。
重点在于你要知道你是不是有所谓的“好人症状”，
然后看清楚这些好人症状带给你的影响是什么，
而不是无知地以为自己得到好人卡的时候，开始怪苍天怪女生不识货，
并且还沾沾自喜地以为就是因为自己是好人才会被女生拒绝。
事实上很多时候女生是识货的，只是他们说不出来你的货糟在哪里而已。
所以保持你身为好人那“善的初衷”，
有意识地知道自己的“好人症状”会有哪些问题，
坚持展露并且说出真实，继续提升你的能力与美德。
然后有一天，也许你会发现你的女友会昭告天下：
“谁说好人没有魅力的？我心爱的男友就是真正的好人。”
原文阅读 http://www.abovelight.com/nice-guy-is-not-nice/