原谅字数太多，暂不引用原文。
原po你好，本来想说要不要这么多管闲事，毕竟很多时候乡民上来寻求建议也只是看看，心里早就有了定见。
但看到你的文章，就像是看到半年前的自己。
在发表我的看法之前，先跟你分享我的故事：
我跟前男友分手是去年九月的事情，当初的分手起火点是一次无心争吵。那时他要准备考研究所，对于感情事感到很疲倦就对我提出了分手。
分手以后他告诉我他还是爱我，这都是他主动说的。也因为这样，我根本放不下。
九月、十月、十一月，我们这之间一直都还是维持着联系，或许相较交往是比较少了，但也从来没断过，习惯的晚安电话也没有停止。那时候见面我都会开玩笑的询问接吻或拥抱，他会给我，但我问他为何不再主动时，他会跟我说：“我没有那个立场碰你啊。”那时候的他还知道避讳对我表白任何一丝爱意。
也是那时候我看清过我们的关系—就是我们真的没有关系。
起初这三个月是我们之间最不愉快的时期，维持着一种想拉远却又拉不远的距离。他自私的不希望永远失去我、而我还暗自希望能挽回他，彼此战战兢兢著不知道怎么相处才是分手后应该做好的样子。但回过头来，我认为这才是我们分手后彼此最清醒的时候。
十二月的时候我发现他有了新的暧昧对象。噢，这段期间我们的相处逐渐缓和、甚至一如交往的时候，我也几乎每周到他家过夜。
发现这第一个暧昧对象之后，我跟他提出我第一次想离开的念头。
我告诉他如果他要跟这个人走下去了，那我会断绝所有联系，以后就是老死不相往来。意外的是他竟然慌了。
但不意外的大概是这个对象真的只是玩玩的而已，于是他封锁了跟那个女生所有的联系，而我那一次竟认真的以为我们有机会复合。
十二月他开始主动说他爱我，他开始拥抱我、吻我、能做的都做遍了。我问他复合，他告诉我他那时也正在考虑，但还没准备好回到一段关系里。而这个考虑，再也没有然后。
从我们的暧昧到一个完全没有界线、他再也不会思索他的所言所行是否有道德上不该随意触碰的问题之后，一路到了最近三月。
一直到三月最后一天，我在他家过夜的那个晚上，我看见他的讯息，原来他已经维持了一段时间每夜载着新的暧昧对象回家、关心她、语带怜惜。
而发现这些事情的那晚，他还抱着我入眠、告诉我他爱我、只爱我一个。
发现事情的当下我只感到很恶心，却也意外坦然。我确实没有名份啊，我能哭哭啼啼什么？
而那天他抱着我说对不起，我问他为什么能同时喜欢两个人却说爱我，他只是告诉我：他也很痛苦。就这样。
最后我是终于断了跟他的所有联系，而他留下的最后一句话只是：“或许这样才比较好吧。”再也没有任何挽留或惋惜。
这半年来我很努力，努力挽回也努力告诉自己其实挽回这件事成功的机率真的小之又小。
很多人在一起好多好多年都挽回不了了，那我要凭什么留住人家？在我身上的回忆可以跟别人共创、习惯他早就可以忘却、新鲜感我一点也没得给。
一直到我被无缝之前，我也跟你一样，觉得我们好像关系修复了！好像疙瘩少了、爱回来了。
可是你要知道的是，爱不可能回来。你以为爱回来了，那可能是因为你的爱从来没有消失过，消失过或消磨过的对方，不可能回来。
或许我的这些个人经历，幸运的话你不会遇到，但我花了这么长篇幅想告诉你的是：
这段感情真的值得你这样努力吗？
他可以不用为了这些事情像你一样没日没夜的烦恼，但你却这样努力、这样忐忑，你们的爱是平等的吗？
如果爱的基础不平等，是不是有一天还是会走向同样结局。
如果他回来了，真的会珍惜你吗？
你所怀念的那个他，是不是早就停留在过去了。
女孩，我用了超过半年时间才亲身感受到身边亲友老早就告诉我的道理：
“一个想走的人，是留也留不住的。就算留住了，也不可能是永恒。”
你先跳脱这段时间的情绪框架，想清楚、问问自己：
一个没那么爱你的人了，真的值得吗？
趁彼此的耐心或是爱消磨光之前，潇洒的离开，留住自己在对方心目中最美的样子吧。
祝福你。