※ 引述《qmqmqm ()》之铭言：
: 我很想了解这层心理作用, 这在很多家庭并不少见, 也无关年纪
: 会po在男女版, 是想了解男女对将来可能对象家庭的影响考量
: 我说说我主管的例子, 我主管已经是个很优秀努力的人
: 外商经理, 取法国妻子, 在欧洲还有台北生活
: 听来简直人生胜利组, 但他从不讲他家人
: 今年主管父亲走了, 主管很崩溃, 不是难过, 而是只有恨
: 他父亲到死前还是不认同他的努力与成就, 从小就是各种打压
: (不管各种学经历上的成就, 永远无视)
: 然而在走之前, 也没有和解, 也不是难过到哭
: 主管(4x岁) 其实努力这一辈子, 只想获得父母认同而已, 然而他终究得不到认同
: 而是他爸用尽最后的力气, 骂他到哭, 整个感觉只有恨
: 他法国老婆安慰不要再跟家人往来, 免得孩子成长将来受影响
: 要他狠心跟家里切断关系
: 但不要以为他们是什么菁英家庭, 主管父母皆极其平凡
: 讲台语, 住老公寓, 不是什么公教医师, 就很一般的中产阶级, 也没啥经济问题
: 但就是那种传统习惯, 对子女用损的用骂的, 从小到大都没有改掉
: 且无意识一直做一直做, 但自己脾气又很差老了生一堆病的家人
: 就这样搞掉了自己的一生, 健康, 还有子女的感情, 留下只有恨也没有和解
: 但跟别人聊很多人都有这种经验, 跟年纪无关, 也没有金钱问题
: 更没什么连续剧的剧情, 就是永远不认同子女, 最终渐行渐远, 更甚者像这样
: 究竟是为什么? 这是什么心理作用机制?
: 各位在看对象的时候, 会怎么考虑对方家庭呢?
就台湾父母起手式啊：
“我这是激将法。”
你看台湾家里有新生儿的就懂了，去探望人家小朋友还被耳提面命不能说好话称赞宝宝：
“不能说‘好棒都不哭’，小孩之后会一直哭”
“不能说好乖，会难带”
“不能说可爱，要说丑”
整个文化就是负能量爆棚，而且完全没有任何科学根据。
重点是人家带着好意来祝贺还要被你怪罪“讲错话”害你小孩难带？这种神逻辑偏偏台湾
一大堆。
一个从出生就要被羞辱被损的生命要如何培养自信我也是不懂？
台湾父母就是典型拿“恨铁不成钢”当理由，也不想想你要炼钢也要炉温够，你家里给的
是什么资源？
整天拿自家子女比这家比那家，怎么不见你们拿自身条件比人家父母？只敢用“歹竹出好
笋”这种垃圾话自慰，根本是痴心妄想！
本人就是从小考98分还要被打两下的实例。模范生奖状可以因为赖个床被当头撕毁（我当
时才8岁）……
直到近几年我妈才向我忏悔，他也不懂我已经超乖又优秀到爆表，他干嘛还每天打骂我，
结论是他们期望太高。
长大以后当然发现只会念书的人生完全没屁用，文凭跟奖状完全没让我比较快乐或比较富
裕。在台湾的期间因为从事补教，从4到16岁学生我都带过，也理所当然看尽台湾这种病
态教养文化。
台湾父母核心价值观就是“我把你养大没有功劳也有苦劳，你要感激我、回报我”
讲得好像小孩是自己选择生在这个家受这种待遇，生你我很伟大（明明是为了满足自己性
欲或价值观）、养你不是我责任是我额外给你的（？？？？）
所以你不能拿自己跟胜文比‘爸比为什么我们家都没有买钢琴？’“我们家里有电子琴啊
”（干这哏好老）
胜文还没进幼稚园名下就有田产是他会投胎，我有供你吃穿，就是对你恩重如山了。
物质不用给小孩多好，但情感索求可以无上限，这就是典型台湾父母！
而且这种恶性循环搞到最后其实感觉根本穷人限定。
家庭环境越不好的，越容易衍生出那种望子成龙的虚幻期待，丝毫不在乎孩子面对那种资
源不平等的竞争，压力有多大？胜算有多小？
认识洋人以后发现，所谓“谦虚”根本史上最恶假道学，负作用就是根本不给予肯定，搞
到台湾小孩自我表达跟认同都出问题，就是典型台湾价值观。
当然，这种扭曲文化也不是台湾限定，基本上东亚都中同一套，但是原po举的那种无谓干
谯的父母真的是台湾最美风景。
日本人虽然也有这种可悲的价值观，但他们文化强调自省跟自我要求，所以父母对自己的
付出也很尽力；反观台湾父母就是标准“宽以待己、严以律儿”，非常不可思议的可以忽
略自己没尽责的部份，但儿女要是表现不如他们的意就是不孝、对不起父母。
仔细想想台湾人这种自私也是没公德心的由来，反正什么事情要求别人就对了，自己怎么
做都可以。
体系用威权教育他们，他们就用不可质疑的威权对付子女，我是你爸/妈我最大，你都要
顺我意听我的。
做得好也不能赞美表扬，小孩会得意忘形，会被小孩踩到头上；当然也不能承认子女是对
的我才是错的。
否定子女俨然是他们巩固自己地位的唯一方式。一面要求子女表现成就超过自己，一面不
能让子女太嚣张，不然就不会听话了。
最后整批人被训练成奴，就是来自这种恶心的教养方式不夸张。