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我跟前任是在一个营队认识的，我和她都是工作人员。
一开始因为她是后来分组进来的，原本的组员没有她，所以我一直到晚上的团康才知道她是跟我同组的人。
我听说过他的风声，也因此对她有点尴尬。因为都是些八卦，一传十，十传百，而有些事情的真相反而失了真。
而晚上的团康顺便分工作伙伴（两人一组，一男一女）我们虽然不是趴呢，但也因为同组而认识了对方。
因为当时有在实习，所以想要积极的参与到这个组，我很努力的想要跟大家混熟，晚上的宵夜团我下班后还是会去参加。
大概认识后的几个礼拜，我揪了一个团，想说一起出去玩，但我的系上好朋友都在国外，因此趁著一次宵夜团，我约了大家，想说顺便培养感情，毕竟还要一起筹备蛮长的时间，不熟的话会很尴尬，结果我和前任成了那组中最要好的。
而前任非常积极的响应我的活动，让我感到很感动，因为大家似乎兴致不高。而最后出团还有一个是我别组的朋友，因为人数不够。
我们那团还有一对彼此有好感的朋友，而我和前任很兴奋的想要趁著这次机会撮合他们。（可惜他们两个也只在一起不到四个多礼拜，明明郎才女貌...）
那次的活动非常成功，而我和前任也因为那次变得非常要好，连开会的坐在一起。我也渐渐的了解风声、八卦就只是听听，很多都是被扭曲过的，而有的甚至是假的。
在上营前的一个多礼拜，我们约了一次很晚的宵夜，在学校附近的某家中式餐厅，一直聊著聊著聊到了两点半左右。当时的前任仍为着处理一些私人的事而烦恼，而我和另一个朋友则担当倾听者和军师的角色，那次的宵夜正是在这个因由下而催生。聊了很多很多，我这辈子没跟一个朋友说过这么多私人的事，因为我觉得没人在意，但前任虽然事后会忘记很多，但是当下仍扮演者合格的倾听者，那晚我们互相倾听者对方过去的一些琐事，而我有点感动。
我们关系逐渐从朋友变成好朋友，她生日那天，要求我写生日祝福，也许那时受电视节目影响，加上我从国中就有对那方面的爱好，我想了短短的歌词（单纯的beat，而且我觉得我写得很烂，不过我想至少心意满满)
这也是我这辈子第一次为一个人的生日花那么多心思（我送前前的生日礼物都没想那么多...）而前任在下面的留言让我很有成就感。
上营有接近快两个礼拜的时间，我们带的是两个梯次的营队，两批不同的学生。
也因为跟前任关系太过紧密，我跟我趴呢的关系蛮紧张的，她觉得我对我们的小队准备不够用心，而我无从反驳，但也开始往我前任的小队跑，就算是在不同教室，我也会跑过去再算好时间回去原本教室带自己的小队（非常没责任心，我很抱歉）
第一梯次的结尾，我跟我趴呢吵了架，最后虽然和好了，但还是有疙瘩（她那次吵架教了我人生中很重要的一刻，某方面也算是我的恩人吧）而上营第二梯，我比较收敛，去找前任的时间玩耍的时间掐的刚刚好，也算是有所改进吧。
营期间因为要晚睡早起，晚上我和前任蛮多时间都窝在一起用电脑看电影，也许开始有了火花，但我是颗木头，我还以为这是好朋友的感觉。
下营后也开学了，而我忙着加签大地和计算毕业学分，还有打工跟课业以及出社会前的准社会人烦恼，相比于营期间无忧无虑的我，时间实在紧迫。但还是抽出时间跟前任联系、玩耍，因为我觉得聊得来的好朋友很难得。
就在我生日当天，我跟她约去吃饭，一家学校附近刚开的餐厅，席间仍有说有笑，虽然下营后大家都各奔西东，但我和前任的友谊却仍存留。饭后，我牵着她的脚踏车回到宿舍，路上的她欲言又止，但我果真是颗木头，又或著是我的自信不足。
到了她的宿舍房间，她 白了，而我当下很震惊。我是个在感情上缺乏自信的人，被第一任劈腿，跟前前走着走着就散了，再加上我身高长相家世是那种丢在人群里就消失的人，情绪也显得内敛，甜言蜜语只敢以开玩笑的方式说出，与她的前任相比实在差太多。她的前几任不是风云人物就是帅哥，身边也是不缺男生，这样的人跟我告白是我不敢想像的。
而她在我正式交往后没多久出国的期间为我准备了一个实用的生日礼物，也让我知道她是个纤细贴心的女子。（虽然我前几天摔到了它...）
交往后，我每日生活有了极大的不同，发自内心的喜悦，走在校园里满面春风，朋友都笑说我这个大学准备鲁四年的人竟然有了女友根本奇蹟。
然而交往的甜蜜期似乎仍掩不住彼此性格与价值观差异摩擦后产生的争吵。
每一次的吵架都在消耗著两人感情间的额度。
对于女权的看法、东西的美丑、讲话的方式含蓄或直接、我加学妹好友的适当性、我的时间太满无法陪伴她，就算每晚都从11点多打电话聊到两三点，也无法弥补她身边我因为忙碌而留下的空缺。
随着期末考将近，感情的额度也终于消耗殆尽，相比交往初期频率很高的问候，期末考期间的我们像是例行公事般的问候、回应。分手的前两天，期末考的最后一天，我特别去买了一件长裤（我很讨厌长裤，而她喜欢我穿长裤）想说吃饭时给她惊喜，地点还是跟交往当天吃的同一间餐厅。
然而饭前的确认电话感受出她不耐烦的态度，使得席间的我们对话不超过十句，我在等她的解释，而她在试着坚定自己的决心，两个小时的我们大都沉默以对。吃完饭的我们到了楼下，道了别，我直接走往捷运站，而她骑着脚踏车回宿舍，也许是感受到了什么，我走没几步又折返回去楼下，而她已不在那里。
隔天早上10点多，她传讯跟我说过朋友吃完午餐后要回家，我马上传讯给她说明昨天的情况已久我为何在席间沉默。
一直没有已读没有回应，而我像被放在火架上烤著，心急如焚地等着她的回应。
一直到约晚上十点，她传了长长的一段讯息，大意是她害怕自己会后悔，所以躲回家才敢跟我摊牌。
一开始认为我跟她很谈得来，感觉很合拍，但相处后发现跟想像中的不一样。分手的原因是彼此价值观的不合，觉得放手对彼此都是好事，感情勉强不来。也希望之后调整好心态后再做好朋友以期弥补这件事对我所造成的伤害。
而我当下本来正在跟朋友们聊天，朋友们知道后要我一个人去角落思考一下怎么回复，我坐在角落想了两小时，漫长的两小时，比等待面试结果还要煎熬。我没有试着挽回，虽然认识时间不长，但我知道她做的决定是不可能回头了。
我也知道我不是个好男友，我吵架的时候会转头就走、我常常忽略她的感受、我常常讲话要求用词精确、我常常...。我没有立场挽回。
也许是对她心怀愧疚，我抱着希望成为再度好朋友后，可以来补偿我对她造成的伤害。分手后我们都没有封锁对方，也没有删好友，我用ig发了篇限时动态告诉我的朋友们“我分手了，我以为我可以说的很洒脱”我真的以为我可以很洒脱，感情勉强不来，但事实上我整个寒假每天失眠。
刚分手的前几天还打电话跟朋友哭诉，半夜一个人在路上边哭边说。偶尔在路上听着歌，眼泪也莫名盈出眼眶。我也常常点开她的帐号观看她的最近状况，限时动态也从不错过。
失眠的状况到了下学期好了些，毕竟有课有家教，保持着人前强迫自己微笑，独自一人时拖着身体行走着。
而上次中午在路上遇到，她的身边有个男的，想说还是要当朋友，但当场打招呼太尴尬，我事后传讯息说刚刚有点尴尬所以没打招呼，而她下午回我说她也是，似乎高估了自己的状况，若是之后有什么让我不舒服的地方，很抱歉，但还是想有再度当好朋友的一天。而我也回她不用道歉，对于再当好朋友，我很期待。
然而前几天我又再度崩溃，我被隐藏了，看不到她的限时动态，她也隐藏我的限时动态。
我心里狂自问“交往时不是一直说分手后还是要当朋友，为什么要这么做？”走在路上有听着歌流着泪，也许是我前几天发的一篇限时干扰了她的情绪而被封锁，也许是我在一篇文tag她跟另外两个朋友，我只能如此安慰自己，她只是不想再被我的情绪影响、勒索，哪天不再受影响，我们又可以是好朋友。
朋友也都安慰我这样也好，等伤口愈合了才能重新当朋友，可我还是很不甘心，虽然不明白现在不甘心的点在哪...
也许这样的封锁是永远，我还是抱着一丝希望，希望那天她会解锁，到时彼此都伤口愈合了，也可以不再尴尬的继续当朋友。
但大家都知道，我也知道这样的封锁很大的机会是永远。
我该怎么放下，该怎么让自己从这幻觉中醒来？
PS 她最近又将出国，也许隐藏对我是见好事，但回来后...