“就算我们都没有联系，你是不是也没差？”
“没差，因为妳也不爱我。”
原来，我是这么失败的人
原来我只是在跟自己谈恋爱
你说我只是渴求感情而已
我一直在衡量跟比较
没错，因为我很纳闷 。
为什么跟男友一个礼拜聊一次语音这么难？
为什么到后期连一句爱你都没有
有时候也会想，为什么我无法投入追求者的怀抱，那不就解决了
以为很爱对方对方也很爱自己，却发现只是假象
别人能给我好多，但脑海里想的只有在床上被你紧抱的画面
你说一天到晚谈情说爱，有什么意义？
但一天睡前一句爱你，其他甜言蜜语我都不用，也是我任性的要求吗...
如果我只渴求得到一个感情，真的会待这么久吗...？
你说我身上没有你想要的
你说没办法给你支持
对，我太脆弱了。
我很想要给你支持，想要关心你，想知道你生活在干嘛。
鼓起勇气小心翼翼地问你： 之后工作有什么打算吗？
你只回我：“我有我的想法，妳不能理解也没差。”
连你想转职，都是听到你跟朋友的对话才知道。
看到你写的自白日记，我难过地哭了
你误会我是因为看到跟前任相关的事
事实上不是，是因为疼惜你。
是因为发现你跟我一样无力、脆弱，你却在我面前全部隐藏了。
你说我满脑子只想着封锁你。
对，分手后的日子太难熬。
上了批踢踢，却只想到你在干嘛。
时不时想去偷看你的脸书，所以我锁了。
留着line，每次通知ㄧ响，只期待能看到你。
不是不想联络你，而是怕给你压力，我也受不了冷淡的语气。
但一直没锁，因为内心期待着也许、也许还有一丝转机。
终于等到还东西能见面的日子了
不知道你会不会很冷淡呢
不知道见完面会不会更难受呢
可是没有，我感觉彼此都有诚心想把局面不要搞得这么糟
你还说了如果一个月都没吵架，也许，会有复合的机会
我不敢多想，但我真的很开心
就像如梦似幻的一天。
就这样破灭了。
最后还是封锁了
我觉得我好像没有选择，太痛苦了
你说我一直在忍耐自己
我把真实的心声吐露了
你却说你觉得我不爱你
我也不晓得了
为了一个我不爱的人想消失
为了一个我不爱的人每天ㄧ起床第一个念头就是他
为了一个我不爱的人 连封锁都这么痛苦
为了一个我不爱的人 在办公室无声地哭掉三张舒洁卫生纸
如果一切都没发生就好了
如果当时想结束时的时候
你没有对我说：“我觉得妳没有我也不会比较好。”
如果我能坚持就好了。
双方都有伤害到彼此，也有为了彼此改变付出的时候
我也真的不够好，内心的我没有怀疑过这个事实
但我真的好难接受，被说根本不爱对方...
没想到比分手更伤的，是这句“妳又不爱我。”
真的很闷想发泄一下，拜托大家嘘醒我