文长，心情很杂乱，想抒发一下心情，废话很多
手机排版见谅
4点半了，不敢让自己睡着
不敢面对明天醒来Line上没有你的早安
我们只在一起两个月，比我想像中的还短
就连分开的原因都比我想像中痛
我们是远距离，隔着三分之二个台湾
去年12月底在一起的
然后我今年要去海外实习了
半年的实习生活，我当初真的想的好简单
我们只是从远距离变到更远一点的距离而已
一个小时的时差，不影响对吧？
从在一起开始的每个沟通或争执
他总是很有条理的表达他的想法跟意见
他想跟我一起讨论，想找出我们都舒服的方式相处
但他总是说著说著就说服我了
我觉得他说的对，我觉得他比较会想
我真的觉得没问题，我打从心底这么想的
但我忘了你一直在告诉我
不要为了谁改变最根本的自己
就算多爱都不能比爱自己还多
我从没说过自己有多没自信
但你发现了
在一次沟通后你跟我说
“妳好像很不屑妳自己说出来的话，甚至我觉得妳在看不起自己了，我说这些话是为了让我们更好，不是说来击垮妳自信心的”
我开始意识到了
什么时候开始我变得这么小心翼翼的在相处了
我太害怕他的离开了
我在每次的沟通下潜意识的让自己变成他喜欢的样子
我没有想为了他特意改变什么
但我害怕失去他
我好像默默让自己变得不自由了
变得越来越不像自己
也是他最不愿意看到的
他一直希望我们的关系是建立在平等关系
但他发现他说出来的话无形间让我们两个的关系变成上下分了
他从头到尾都没有希望我改变什么
只是在跟我沟通跟讨论
而我好像死命的从他身上钻细节制造自己的压力
最后被压的喘不过气
连最后发现的都不是我自己，是他
我们没有时间了，我在几天就要出国了
我们在最尴尬的时间点开始了我们的磨合期
半年的时间，说长不长但也不短的
他提了分手，因为不想影响到我
大多听来会觉得有心没心而已啦的原因
我很坦然的接受了
他从前阵子开始一直在跟我说
“如果我的出现有让你的人生得到些什么，那我的出现就有价值了，不管我们有没有走到最后，你都因为我变得更完整一点了”
“我的存在已经不是带给你快乐了吧？ 我让你变得不像自己，我带给你的只剩下压力了吧？ 当初跟你在一起是想带给妳幸福跟快乐的，但现在这样我不知道该怎么办才好”
我没有话反驳，我根本没有发现
原来我真的被压力搞得不知道怎么处理这段关系了
我爱他的心情压过这些我受到的压力了
我已经自动忽视掉我所有的感受了……
他不希望我去实习后心一直牵挂着他
实习这半年对我太重要了
半年不知道会有多少争执出现
我不能因为跟他沟通而拖到睡觉时间
不能因为他影响到工作的心情
但他很清楚知道我一定会
吵架完挂掉电话我会自己哭很晚
会变得什么事都不想做没心情做
我从来没对他说过，但他一直都很清楚
最后做了这个决定，他真的很了解我…
最后你说了
“希望妳能成为妳所期望的样子”
我崩溃的问他我们还能在在一起吗
他只说了，顺其自然，未来的事谁也不知道
他没有说出我们“暂时分开”
是直接用“分手吧”当结尾
我想他知道如果我还抱着希望
我做的任何改变跟努力可能都是为了最后能跟他在一起
不会是为了自己
我问他，会被其他女生勾走吗？
他回我
“如果今天出现了一个比妳还爱我的女生，那我不敢保证，但这个答案妳自己最清楚吧”
原本希望他能在最后给我一点点点的机会
笃定的跟我说不会
但冷静后想着这个回答突然觉得很暖心
我对什么都没有自信
唯独爱他这件事我比谁都有自信
他从交往开始到最后说了无数次
他从没遇过对他这么好的人，甚至好过了家人
到最后了
他带给我的还是这些鼓励，始终如一的
真的结束了，心真的好痛
喘不过气的感觉压着自己
但我会让自己用最快的时间复原
剩没多少时间能让我平复失恋的心情了
如果带着这些心情影响实习
就白费他的离开了吧
我们只是在不同条路上努力
我会快点振作的