Re: [心情] 情人节哈哈哈哈

楼主: Nick73418 (小琉球)   2018-02-17 08:48:12
我也想对前女友以牙还牙,但却无法,无法让她周遭的人知道她的真面目,不过我有PO一篇我知道的事实,让对方同事发现转告她后,当时我还答应并替她背黑锅,让她解围,她也称我是恐怖情人,怎都不反省自己私生活不检点。
知道前女友私生活不检点,同时与好几位男生有关系,但总是人前一套,很淑女,很正经,没人会察觉异样,但私底下却不是那样,没人知道她的真面目,很呕!最经典的一些话,1.北部人的性与爱是可分离的。2.你就乖乖当我的小狼狗,等我玩够了,就会回来。这两句印象深刻,其他还有一堆,比如买东西什么的,感觉当时她什么都敢讲。
她个人行为她自己OK也没差,但我不爽的是一边跟我说:你变好,我就会回来,叫我减肥,我也都照做,但一边却跟好几位男生有关系,感觉就是装笑维,我奉行一种宁可当真小人,也不当伪君子的观念,总觉的这样好伪善,而且因为她职业的关系,感觉更伪善。连她家人也不知道她真面目,整个呕...
引述《meRscliche (如此而已)》之铭言:
: 跟我的故事雷同,但分手方式就不同了。
: 原PO默默隐忍不公开;我则是直接公开发文,因为共同朋友颇多,直接毁了前女友的形象
: ,完全平衡了内心被伤害(且对方毫无悔意)的不满,2.5个月后就交新女友。
: 前女友当然也是名声重伤,后来我恢复的还比她快XD 至于恐怖情人,一半的朋友认为我
: 是;另一半则支持以牙还牙讲事实而已,没有太超过。
: 上头的故事,大家自由评论没关系。以下就原PO的故事,穿插reference探讨3个问题:
: (1) 不平衡的关系
: 原PO不对等的情感关系,到底有啥问题?先来看个实验!
: ‘ 科学家发现,从第一天到第 12 天的期间,这位太太 整个变了一个人 ,愈来愈“苛
: ”这位男子的任何所做所为 (increasingly critical of what he did and said),到了
: 非常“不合理”的程度,而且,在她继续“苛”下去的过程中,并没有因为男子继续“配
: 合”而造成太太更“快乐”,看看男子从 7 掉到 3,换来太太的快乐指数却只微升 0.5
: 而已。 ’**[ 注1]**
: 在关系中一直say yes,不平衡的付出,最终只会让关系更糟,这是人性。不论何种人际
: 关系都应避免!
: 但不代表实验里的妻子就不爱丈夫!只是大部分人,就跟妻子一样没有足够自我觉察(sel
: f-awareness),没能及时发现问题,克制住自己的这部分人性。
: **[ 注1 ] ** 新西兰的爱情实验:老公乖乖听话 12 天之后就崩溃了!长期的忍气吞声
: 只会让另一伴更嚣张
: https://goo.gl/qRhCZw
: (2) 依附理论/依恋理论 ( attachment theory )
: 除了关系不平衡,接着讨论原PO的心理,很明显是“焦虑型依附/ 反抗型依附”( Anxiou
: s-Avoidant Insecure Attachment / Resistant-attachment),亟需对方的爱来使自己
: 完整。
: ‘焦虑型依恋者最常出现的情况,就是试图和伴侣建立相爱的美好幻影,你不像安全型依
: 恋者一样感受得到伴侣真诚的爱,因此常常出现情绪空洞,总是希望另一半能“拯救”或
: 是“完整”自己。’**[ 注2]**
: 你说,等等,但对方就不真的爱我呀!那安全型依附的人,面对不是真正爱他的伴侣,会
: 怎样反应?
: 安全型依附的人,不会认为自己得不到对方真正的爱,就认为自己“不完整”,并单方面
: 的不平衡的付出,企图换得对方“真的爱自己”。
: **[ 注2]** 三种影响爱情的依恋型态!用心理学找回感情安全感
: https://goo.gl/nwvyjv
: (3) 分手方式
: ‘我们先从少的开始,陈庆福 (1997)根据第三者介入后的反应分成三种类型,好聚好散
: 型比较是“放生”他,反正也不爱了;力挽狂澜/黯然神伤型比较是用尽全力,最后还是
: 只剩下一个人在角落默默落泪的类型;报复型则是以死相逼,或是让他吃尽苦头(例如泄
: 漏亲密照毁坏名誉),而转移目标又称作“篮板球恋爱”(rebound relationships)’*
: *[ 注3]**
: 原PO看起来算是“力挽狂澜/黯然神伤型”的,都已经看起来颇绿了,还是重新相信好几
: 次,直到最后崩溃。
: 我则是“报复型”,但只是把事实公开出来,给大家知道、公评,没有多余的谩骂(贱人
: 、婊子等)。自己衡量,这是在当时的情况下最好的方法,虽然一半的朋友还是指责我恐
: 怖情人。
: 当然,我们都希望当“好聚好散型”,原PO是(希望自己能快速放生、心中不再挂念),我
: 也是(希望自己能更优雅、不必承受恐怖情人的指控)。
: 至于为啥经衡量,我还是觉得报复是最好的决策,是因为当时的我跟原PO一样是不对等的
: 大量为对方付出;如果我默默承受痛苦不公开,可以更优雅、也不受指控恐怖情人,但那
: 样的我承受着不公平的痛苦+单纯因失恋的痛苦,失恋恢复所需的时间、力气肯定是十分
: 可观。
: 那到底要怎样,才可以分手时是“好聚好散型”,放生后心理迅速复原,不需要黯然神伤
: 、也不需要报复?
: A:随时维持接近对等的付出 + 安全型依附的自身心理状态,如此就能‘优雅地恋爱、结
: 婚、或者分手’ XD
: 跟开头说的前女友分手时,我想通了上面这些,并发誓再给我一次机会谈恋爱,一定要如
: 上述,‘优雅地恋爱、结婚、或者分手’。如上所说的,与前女友分手后2.5个月后,交
: 了新女友,目前交往9个月了,关系对等、双方都很接近安全型依附。
: 呱吉说过,他跟每一任前女友,分手后都还是不错的朋友,这样优雅的分手着实惊人。
: 而你我也能跟呱吉一样,共勉之!!
: **[ 注3]** 分手心理学CH01:离开的100种方法 (by海苔熊)
: https://goo.gl/rfnkPY

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