※ 引述《xcdlamy (可乐糖)》之铭言：
: 关于我的收入他似乎ㄧ直不满意..><
: 男友33岁年薪80万初 他颇有事业心觉的趁年轻要多努力充实自己，我觉得他有这样想法很好啊 但相对的他也要求将来老婆收入高一点...将来要买房存钱结婚之类的 我大约26k...
: 我现在是作业员除非加班不然5:30就能下班，又周休二日见红休 离家很近15分车程就到了，我公司年终至少也有2个月我知足了，他常常加班又责任制他收入高但相对的压力也大。
: 我觉得自己不靠他养，想买什么也是花自己赚的钱，每当他又在暗示我该换工作了 我就好闷 他有他的道理我懂，但是我个性单纯喜欢安逸 觉得这样稳稳的赚就好 我没有他有事业心那么上进 所以我错了吗><
: 知道发文可能会被砲 但我好郁闷....
妳赚的钱少是相对事实。也许未来成家，妳的经济能力会是某些问题。
只是在两人关系上，现在的问题是他。不是谁赚得多还是少，而是他要
的东西不是现在的妳能给的，所以他期望妳能跟上他的期待。
“期望”看似很好，只是它有一个负面意义，对现况不满，也就是现在
的妳不是他要的。
因为现在的妳是自给自足，这是一个成年人很基本的要求，所以指责妳
是有点奇怪的。只是现在妳的困惑是站在男朋友的想法来评断妳。
先想一件事。妳要的是什么？不要的是什么？
过去是只想要名牌包包又入不敷出的女生会被炮，不过那是依赖别人的
金援，甚至被认为找饭票，被炮就算了。但现在最基本的成人生活条件，
妳是有的，妳就能稳住思考好好想想未来的可能。
男友觉得妳赚得少，想要妳换环境，趁年轻是该多拼一点。这种想法的
背后有一个儒教的动力，是很多的“应该”，而不是“想要”。推文也不
少。
这五年多来，有几个版在除夕夜会特别谈团圆饭的感觉。接下来的大年
初一初二可能还会加上回娘家的双重标准文（老公要求老婆留下来支援，
于是婆家的未婚女儿可以初二回娘家，但很多人妻要到初三初四，侍候完
姑类才能回娘家）。现在除了ptt，网络很多论坛这类的文章量更大。所
以昨天也看到一篇文章，女网友的长辈在饭后私聊，和女网友说她很后悔
结婚。
不是在宣导什么不婚，但很显然的妳们之间有一个他既定的未来走向。
男友已经会用那固定的套路来希望妳配合，妳的薪资条件已不是一个最
终目的，只是一个过程中的插曲，而插曲的数量要看他的美好画面里有哪
些东西。这些将是他会用来嫌妳是否够努力的标准，而被嫌久了，妳也会
开始嫌他，这是必然，因为他不重视的却一直是妳重视的东西，他会用他
重视的来回报妳，但很可能比不上妳原本重视的。
通常，这些“应该”所牵涉的事，不会是妳一辈子都拒绝的东西，只是
妳自愿去作的或妳被迫去接受的，意义会完全不一样。
很多女生婚前有各自的美好泡泡，婚后为了家庭会完全变成另一种人，
对于那样的转变却是显得理直气壮，因为是甘愿的，就如同男友甘愿为了
他自己的期待而努力加班工作（妳是自给自足所以他加班也没用在妳身上
）。但如果不是甘愿而是被“应该”拖着走的，每一个生活重担都是无法
释然的压力，可是也没人会帮妳担，因为那是别人认为是妳应该的，不是
他们应该的。一开始就没重视妳意愿的，往后当然也不会在乎妳怎么想。
所以现在的妳面对男友的压力会很茫然，而他能稳住自己来说服妳的，
是他认为他站在未来的“他的蓝图”来看妳该有的条件。而那个蓝图让妳
感到困惑。
那么，妳也可以用妳的角度来想想“他的蓝图”里面的妳，是不是妳想
要的人生。未来为了生活，妳也可能成为工作狂，但只要是自愿的，总比
是被逼的好。不然的话，可以想想未来的路，妳会怎样的被催促去配合他
的想像人生。
一个组合，甚至一个家好不好，是看家人自愿为家庭付出的心意，还是
各人为家人付出多寡的评价，想一下就知道了。依他的想法，在传统社会
上不怕找不到对象，条件论在相亲市场很普遍。倒是妳的想法是依循自己
，对自己就要看得更仔细点。被逼迫的生活，再多的快乐妳也不会快乐，
因为光是这个组合妳就不快乐，更别说为它甘愿人生。这也是很多人晚年
后悔的原因，一言难尽。