文长，这应该可以当成劝世文，故事是我朋友三年来的辛酸血泪，远距离被骗被劈腿收场的历程。
背景：交往三年多，透过朋友认识三个月交往，但交往前没见过几次面，在一起八个月后男方就出国读大学。
先说我朋友，跟她认识10年，她的个性非常非常单纯又善良天真，或许是因为从小的家庭背景与生活圈的关系，(她从国小到大学的求学环境几乎都是单一性别)，跟异性相处互动的机会少，有过几次交往经验，但可能是之前对象都还算单纯(跟前任在一起四年)，这次不知道怎样，遇到一个自己心目中的天菜完全就眼瞎脑残耳包心盲，在她的恋爱观里，爱就是全心全意付出，即使在过程中我们旁人白眼都翻到后脑无数次、劝分无数次，她内心就算有挣扎最后还是妥协，庆幸的是她的底线终于完全被踩爆后大脑终于苏醒了。(洒花)
男方：小我朋友一岁，标准靠爸小废物。高中毕业先去美国读了两年的社区大学，没读完就落跑回台湾，当完兵发现原本学校已经不能回去了，透过别人介绍另外申请上他国学校的FINE ART(以他的领域来说也不是一流大学)。申请上后认识我朋友，展开追求却没有告知之后自己要出国的事。(这件事我之后知道时就已经跟朋友说，男方有点自私，距离这么远竟然没告知，而且还说怕讲了我朋友就不跟他在一起，傻眼。)
当时我朋友已经大学快毕业准备就业，男方正要去读大学，虽然朋友知道时很难过，但也只能含泪祝福送机。如同许多乡民的惨痛故事；一开始总是海誓山盟你侬我侬，但男方原本就是标准玩咖，会抽菸喝酒上美式酒吧，跟朋友三不五时玩通宵。回台湾时因为偶尔会带我朋友认识他的朋友圈，我朋友才发现这些生活习惯。但是已经投注感情在当中的她就像在赌博一样，始终相信会有回本的机会。还为了男方大幅改变自己的价值观与思维，朋友个性像小女人，从喜欢黏着人到可以接受对方一整天只能回一两句讯息、家里住在乡下，从来没独自去过台北的她还一个人搭飞机到该
国找男方。
然而，她从该国回来后美好的假象终于一层一层被拨开。
莎士比亚说：“爱情使人盲目”，旁观者们都觉得这段关系付出不对等是其次，男方根本是个自私、不努力又废的烂人。渐渐的，男方开始失联，约定视讯的时间让朋友空等，再回复往往超过12小时，理由不外乎在忙着创作或者是在参加party玩得尽兴真的没空回，回复的口气也超恶劣。
我不曾经历过这种情绪，但我想在胡同里的一定也没料到，为什么爱情会让自己变得这么委屈求全，连跟爱人说上一句话都像乞求。清醒的时候没有人可以接受这种回应的语气吧。
去年，男方总共提了三次分手，但朋友总觉得忙碌跟距离不构成分手的理由而拒绝，男方总是可以很巧妙的撇清责任，一下怪朋友阻碍他的梦想，一下子又说自己还不想定下来，理由非常多。
后来陆续发现太多价值观差异，例如男方在没有奖学金、没有打工的情况下一年可以花费250W，各种娱乐购物花费毫无节制，会抽大麻，去船上参加酒池肉林趴等。我朋友大概已经从女友变妈妈，担心又无助，我们又会狂呛她块陶不要再糟蹋自己，男方真的太幼稚了。人或许真的要走到尽头才会看清吧，在朋友底线无限往后拉，分手关键终于出现，男方劈腿了，夹带各种谎言。男方主动坦承跟强国女上床，分手后又突然传讯息:
没想到两个月后另一个强国女传讯息给我朋友讲到前男方的事
整个过程中朋友经历许多痛苦的情绪，也不会口出恶言，甚至担心男方爸妈知道真相会难过(男方爸妈把她当成媳妇)，或许看完这狗血故事大概都会觉得我朋友太瞎了，虽然为爱努力是好的，但发现不可逆的事时还是要有刹车的智慧与勇气，歹戏拖棚消耗的只是自己爱人爱自己的意志。
妳/你，本来就是珍贵的，即使爱情没有所谓一拍即合，总需要经营磨合，但真心爱你的人会看着你的优点，与你一同为著缺点努力改变或者彼此包容。谈恋爱不该是一昧地给出去，而失去自己。可怕的不是远距离，而是你们始终走在平行的世界。如果你有过同样的经历，或者正在经历，或许当下很难抽离，但只能祝福大家不要因为烂人而让忘记自己的美好与真心。朋友现在振作在努力生活，也已经释怀自己的瞎眼过往，相信多年后若有一天他们在街角重逢，一定可以灿烂的说:
干，记得做性病筛检喔。(揪咪)