(文长)
自从半年前你回到台北工作以后，我们就一直被这个问题困扰
我知道你说你想在台北闯一闯，我也觉得很好
但就是没办法克制自己有时觉得很孤单、跟你闹脾气
我总是事后愧疚的跟你道歉，但却没想过原来你一直累积著情绪
你第一次离职的时候我问了你要不要回来台中找工作，你说你都会看看
后来你去了亲戚介绍的工作，但你说你做得很不快乐也找前辈谈过
觉得可能会年后离职
因为你总是抱怨说你爸妈希望你留在台北，觉得被绑住
跟他们吵架也没有结果
所以我才一直觉得你可能真的不想留在家里吧...
我又问了你要不要回来呢，说我一个人也不知道能撑多久很希望你在身边陪我
因为那周真的我的工作压力也很大，都只能半夜讯息给你
我告诉你我当初从家里脱离的事情，说有些自由必须做些比较激烈的手段
也告诉你如果准备好的话必须做些什么才能打破这个局面
但也告诉你其实我也不能强迫你做些什么，你有你自己的选择
一直以来我都觉得我们的沟通都没什么问题，至少过去六年都是这样的
你说请让你再想一下，半夜工作室好不容易结束了想打给你好好说话
然后你拒接
过了半小时传了讯息说要分手
说我总是很有想法，但你这次想照着你的想法去做了
然后
封锁了我所有的讯息所有的管道
其实我真的很错愕...
没有办法思考，隔天还要办重要的活动
一团混乱下我搭了第一班高铁到你家想跟你见面谈谈
后来你哥哥出来了，说你情绪也很崩溃也没办法面对我
哥哥跟我说了很多事情
才发现你隐瞒了很多情绪没有告诉我，原来你下来台中的时候已经觉得很累
但你都只是跟我说想好好陪我
你的工作压力很大，那几天情绪很不稳定，你躲在公司的房间里看着讯息哭了很久
这些我都不知道，我好后悔没有用当面的跟你谈谈
上个月下来台中
你还问过我愿意跟你结婚吗?愿意跟你一起共度下半生吗
我说如果是你的话我可以
我们一直都是一起度过了很多开心的时光，也以为我们磨合的很好了
吵架的时候你也说你觉得如果我们可以解决这个问题就可以一直走下去
其实我以为我们可以好好的再当面谈谈这些问题
其实我以为我们讨论才到一半
可是回头看看你没有告诉我你有什么办法什么想法
我也还没有问你
一切就都已经来不及了
这两个礼拜我过得很痛苦，体重已经掉了三公斤
有很努力地吃饭睡觉但是只能维持在最低限度
很努力的正常上班正常去上课，不想影响其他人太多事情
不想让太多人担心我
我跟不少朋友们谈谈，他们都很理智的在安慰我之余逼我面对自身的问题打击我(哈哈)
认真的面对了很多问题，也因为是你提了分手才有机会正视这些问题
我明白了我太没有安全感一直在你身上挖掘想找你陪伴，我一直以为这是不治之症
直到一个朋友告诉我安全感是可以建立的，是自己给自己的
我明白了男女生之间的观点的差距，我总是告诉你对于事业不要太急迫太逼自己
但是其实因为社会传统观念你还是给了自己很大的压力
我明白了我总是一定要把自己的想法说出来，却忘了先问你的想法
我明白了这些问题就算不是这次爆炸出来，我们结婚了也一直都会存在
其实我是能理解的，也告诉自己你不想处理剩下的事情是需要时间冷静
我也知道没有必要一直抱着希望必须往前走
还有很多事情等着我去做，去改变自己
一直跟朋友说没关系我没有要逼迫你出来谈谈我可以等你
就算没等到也只能看开
但是还是好难熬阿....
七年真的真的很难说放就放，而且走到哪里都是跟你的回忆
很痛很痛，情绪上来的时候根本没办法控制
还是好想看看你
好想跟你说今天发生了什么事情你一定觉得很好笑
想到分手前列了好多以后要一起去的地方一起吃的东西
还有你之前问我以后一起生的小孩要叫什么名字
其实我一直都有偷偷在想只是觉得很羞耻不告诉你
兔子天天都一如往常的闹事 还不知道他们已经是单亲家庭
还有很多很多，很多很多...
决定年后就要好好的情绪收拾干净了，将来也会离开台中这个舒适圈
一直想换的工作也要好好的准备结束，暂时不想继续的事也要进行交接
希望新的一年可以好好的有新的发展
希望你也可以照着你的想法好好地走下去。
大家都要加油。