虽然原本不想回应的....这种事情毕竟也只有你自己有做决定的权利
而是祸是福也只有你自己承担
不过你有提倒有关自己心里的议题，想搞清楚自己为什么会继续和这样的男友相处
这的确是一个非常重要的事情
有得时候和人相处的模式是深深印在我们的习惯和大脑里
虽然理性上知道有些事情在旁人看来有点荒谬，但却会不可避免地在自己身上一直重复
根据心理学的理论，和人相处的模组，最一开始是建立在生命早期和你互动的人身上
一般来说，就是指父母
所以建议你回想一 下从小你的家庭是怎么样的? 和父母相处模式是怎样?
是不是也很强势? 或是相反的过于弱势软弱?
当你从小和人建立关系的方式在脑中定型之后，会习惯用一样的模式和他人建立关系
你在家庭理必须要怎样的模式才能让你觉得舒服，才能让你可以从别人那理得到关爱
一样也会影响你以后和朋友，以及另外一半的相处模式
分享给你我很有同感的一段话，是取自于一位精神分析师的一段话
费尔贝恩(Fairbairn)认为人类早期和父母互动以
及依附的模式都有一种铭记(imprinting)的效果，儿童会对他们早年的照顾者之间的互动
类型产生强烈的依附，并且以此为中心建构后来的情绪生活。这也解释为什么受虐儿长大
后并不会如佛洛伊德理论基础的假设，为了寻求快感和释放张力，离开父母而寻找能提供
快感的客体，而是继续用这种痛苦的模式作为和人连结的方式。他们只有透过这种痛苦的
心灵状态和自我挫败的行为模式，才能感觉到与真实世界和内在世界中的他人有所连结，
他相信放弃这些痛苦的状态与旧有的模式会导致完全的孤立与被抛弃。因此，在治疗中，
只有领悟是不够的，除非病人能相信有可能得到新的客体，并且有其他方式可以和他人形
成让他感觉被看见和被碰到的关系，否则没有人能放弃对旧有客体强大且成瘾的连结，即
便是受虐或痛苦的连结
当然，我不是说你从小和家庭其他成员互动一定有什么问题
说不定你所生长的家庭是一个非常美满和乐的家庭
我只是想提醒你，通常和别人的相处模式都是从小就养成的，而最初，就是在家里
好好检视一下自己为什么会被过于强势的人吸引，和过往的经验有没有关系
下一步，就是要去练习，这些只是过往的经验使然
虽然不是你的错，但你一直怀抱着类似的互动模式和男友相处，即使分手
很大的机率下一个男朋友也会是过于强势的人，以满足你受虐倾向获得爱的方式
要试着练习，和试着相信，即使不去迎合过于强势的人
你还是直得好好被爱，还是可以获得幸福
这才是最后解决根本之道
如果我讲的有不符合你的情况的地方，请原谅
我只是试着从你提供的资讯做一些大胆的猜测
目的是希望可以提供给你一些帮助~
当然这猜测也很有可能是错误的~
※ 引述《ginaliao408 (Oa)》之铭言：
: 如题
: 男友他是一个很有能力也很强势的人
: 交往三个月到现在觉得越来越不开心…
: 这次是因为他说他没买套子
: 我希望有安全措施
: 他反问我为什么上次可以无套这次不行
: 我说现在不是安全期
: 他说 不要在里面就可以了，他历年来的女友没有怀孕，如果碰到我就有也是满厉害的
: 我听完这些话心里不太舒服
: 他靠近时我很害怕就轻轻踢了他
: 没想到他生气了直接进来
: 一直叫我道歉，说我不可以踢他
: 他进来前我摸过，有套…
: 他为什么要骗我他没买，然后现在又一直逼我道歉
: 我觉得很痛，很难过
: 我跟他说我很痛，前戏不长真的很痛
: 他摸过觉得我有湿，还是故意很大力，一直说：“快点道歉”
: 我只是很害怕轻轻踢了他三下
: 他不要骗我他没套子我也不会这样
: 我非常不想道歉…
: 四五次后他看我真的很痛才放轻
: 回家后我就哭了
: 不知道怎么理解这些
: 事后和他说，他有道歉说他不知道我这么痛
: 但还是说著：“无论如何妳踢人就是不对，要道歉”
: 要是我早点道歉他也不会这样对我的意思
: 道完歉后我心冷了，不想再多说
: 今天他一直问我怎么了我也请他先忙
: 万一说的不好，我又会被他指责最后还是道歉
: 请问面对这种个性的人该怎么沟通？
: 以前有人告诉我，面对我男友那种主控欲很强的人，我只能撒娇
: 但我现在怕到无法撒娇，我真的不知道怎么办…
: 我想先沟通，真的无解再分手
: 却完全不知道怎么表达自己