从那天起，也超过三年了罢，在那之后我不断的向着未知的未来走着，
对妳尽量不闻不问的，就像你也对我不闻不问的一样，希望能在某天，
让妳对我刮目相看甚至有点后悔。
我们之间，也不过短短几个日子尔尔，但说不想妳或已经不想了，也都只是在逞强。
他们总说失恋了要让自己忙一点，忙到没空去想失恋这件事。
他们总说一个人去旅行可以帮助自己沈淀，让自己好好认识自己。
我让自己变得很忙很忙，申请了双主修，当了系学会的干部，参加了好多好多的比赛，
也一个人去了好远好远的地方旅行了一段时间，
做了很多以前根本不会想做或不喜欢的事，我很努力的去体验生活，
但总会在深深的夜里，或是吵杂的人群里，像发了疯似的想妳，
在旧照片堆中寻找妳的身影，在上了锁的Instagram里，
看着那偶尔改变的个人简介，希望能借此贴近妳的生活一些。
我很少向别人分享这些事，因为每一次他们总会和我说
：“放下吧！”、“你该向前看！” 等诸如此类鼓励我的话，
我内心想听到的都不是这些，当然也就听不进去。
久了我也都不提了，我总是掩饰的很好，没有人发现她还在我心里这件事，
而我也只让她存在在我心里，仅此而已。
有时候我会梦见她，一些片段的画面，零散的对话，而内容尽是些不会发生的，
曾经的未来；这也反映出我是有多么渴望那样子的未来。
有好一段时间我总认为，当初就是我不够好，所以才有这样的结果，
也有一阵子，我好气妳说分开就分开，一点转圜的余地都没有，
事实上呢？
感情不就是这样吗，参杂了各种情绪，无奈也好，直觉也好，爱慕、遐想也罢，
在在的显示出自身的平凡、渺小。
妳变的怎么样或成了怎样子的人其实我一点也不知道，但仗着过去对妳的印象，
妳成了某种了不起的存在，近乎神话的程度，妳成了某种标准，
我不是没有遇到其他的好女孩，只是每每把妳拿出来和她们相比，她们总是逊色不少，
她们也不是那么差，或妳也根本没那么好，一切都只是心里的妳在作祟啊！
前几个月鼓起勇气传了讯息给妳说了点话，我们就这样隔着几天或几个礼拜传一次讯息，
每次跳出妳讯息的的提醒，总会掀起一阵涟旖，还得耐住心里难掩的激动，
硬是隔个几天再回复，装作一副毫不在意的模样，假装我们是在同一个平衡上。
“我遇到了一个很棒的男生哈哈”
看到了这一则讯息，我清楚听到心里有一部分严重的坍方，也明白了，
前做了那么多，都是在自欺欺人、安慰自己。
我真的真的好喜欢妳，也好想好想妳，近乎病态的地步。
但这是不对的，我想，我没办法也没有任何理由再继续喜欢妳了，
我喜欢的那个妳，十之八九也是我想像出来的罢。
但不知怎地，我心里就是好难过，好空虚。