我每年都要出国去滑雪 10 几天,妳跟不跟我去滑都可以,就是不能抱怨更不能阻止。
妳做得到吗?
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以前就想把自己的故事整理一下 po 在 BG 版上当成年轻时的一个纪录。
不过千头万绪不知从何下笔就迟迟没有动手。
前一阵子滑雪版有人po了一段滑雪影片,
问影片中的人程度如何。
我一看发现那竟然是我拍的影片,
而被拍的人是我太太。
底下的推文有人说到“可以和另一半一起滑雪让人羡慕”等语,
这不禁让我想提笔记述我的滑雪人生和滑雪伴侣,
就当成是我的故事的别章。
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我 10 多年前在日本留学时,
因缘际会之下爱上了滑雪这个运动。
那时我已经有个论及婚嫁的女友,
是大学时认识并开始交往的学妹。
我当完兵之后她也刚好毕业,
和我差不多时间去日本。
我是去读书然后留下来工作,
她则是直接去日本工作。
在我学习并喜欢上滑雪的这个过程,
一开始是跟她两人一起安排滑雪旅行一起出游的。
但是她运动神经不好,
也比较不喜欢户外活动,
再加上我那时的技术也很差没办法好好教她滑雪,
所以她没多久就放弃滑雪了。
之后滑雪就变成我一个人的单人旅行。
随着我越来越喜欢滑雪,
去滑雪的次数也越来越多时,
两人因为滑雪这件事而发生的冲突也一天多过一天。
我认为她都不陪我去滑雪不在乎两人的相处,
她则认为我满脑子都是滑雪不认真读书工作。
几年之后我们两人先后结束工作回到台湾,
开始要筹备结婚的时候,
我才发现她的心已经离我越来越远难以挽回,
最后只有走上分手一途。
这成了我这一生最痛的事。
我们两人会在交往 10 几年后分手,
不能全部怪罪单一事件,
但滑雪绝对是原因之一。
分手之后的几年疗伤期,
我还是持续的去滑雪。
唯有当我一个人站在雪山山顶上,
拖着满身的疲惫面对着眼前的壮阔雪景时,
才得以让我稍微和缓失去她的伤痛。
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之后我决定走出情伤,
开始过自己的生活走自己的路的时候,
遇见了我现在的另一半。
我和她是在职场上相遇相识的。
因为她,
我走出了人生中的最低潮;
因为她,
我觉得感情路上或许可以再试一次。
但是我不想让历史重演,
不想让自己再痛一次。
因此在两人正式开始交往之前,
我一定要先确认一件事。
我问她:
我每年都要出国去滑雪10几天,
妳跟不跟我去滑都可以,
就是不能抱怨更不能阻止。
妳做得到吗?
当然她在遇见我之前是个完全不会滑雪的人。
她知道我常去滑雪,
觉得滑雪很好玩,
也很希望有机会可以跟我一起去滑雪,
所以完全不知道我在说什么。
这也难怪。
对没滑雪过的人,
尤其是对生长在亚热带可能连雪都没看过的台湾人来说,
不免对滑雪产生过度浪漫的幻想。
有人要带妳去滑雪,
高高兴兴地跟着去玩都来不及了,
怎么可能会抱怨甚至阻止呢?
但是事情不是这样的。
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想像一下当妳拖着笨重的行李,
千里迢迢地来到这个荒郊野外鸟不生蛋的滑雪场,
然后再费了九年二虎之力穿好全身装备带上雪具,
好不容易终于踏上雪地的那一刹那,
这时候刚好一阵冷风吹来……
第一次滑雪的兴奋之情,
在还没开始滑雪之前就已经先被消磨一大半了。
接着当妳觉得总算苦尽甘来可以好好享受滑雪乐趣时,
对初学者来说真正的痛苦现在才要开始。
只要在雪地里待上几分钟,
滑雪场马上可以从想像中的乐园,
瞬间转变成现实中的地狱。
原来想说滑雪很简单,
滑雪很帅气的自己,
现在却是在刺骨寒风与满天飞雪中,
笨手笨脚地重复著看起来很愚蠢做起来很无聊的基本动作。
看着左边雪道上呼啸而过滑雪客,
看着右边雪地上前进回转自如的小小孩,
再回头看看杵在初学者园区里动弹不得的自己,
不由得悲从中来。
自己不是前进不了就是站不起来。
只能无奈地卡在雪地里无助地挣扎,
待在雪地中全身上下又湿又冷,
一直学不会动作心里又焦虑又挫折。
在这种身心俱疲的极限环境之下,
任何感觉和任何想法都会被无限放大,
不能奢求还有人可以理性思考。
这时候自然而然就会开始怪罪硬要带妳来滑雪的同伴,
反省自己为什么来日本不泡泡温泉就好偏要听信馋言在这里活受罪?
如果这个同伴还兼教妳滑雪的教练,
还可以怪他不会教才让妳学不会滑雪。
很多人都是这样,
撑不过初学阶段,
从此就放弃滑雪了。
如果妳也放弃了,
那是妳个人的选择,
我会尊重也不会勉强。
可是我每年都要出国去滑雪 10 几天,
妳如果学不会滑雪或不想学滑雪,
那我去滑雪的时候妳要干嘛?
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滑雪场基本上都是位在荒郊野外好山好水好无聊的地方,
除了滑雪之外无事可做。
如果妳跟我一起,
那我去滑雪的时候妳就只能待在饭店,
顶多泡泡温泉,
那妳还要跟我去吗?
如果妳不跟,
那妳看我每年自己出国滑雪 10 几天,
妳心里会怎么想?
妳可以忍住不要抱怨不要阻止我吗?
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如果撑过了初学阶段而学会了滑雪,
滑雪成了两人的兴趣以后可以一起去滑雪了,
那只是解决了一个问题还有其他的问题。
滑雪是又远又贵又累的活动。
想想看每年好不容易排好假期,
好不容易存了一笔钱可以出国,
结果假期跟经费都要优先排给每年 10 几天的滑雪旅行。
表面上看起来是好好喔可以出国去日本玩,
实际上是别人去日本是去风景名胜悠闲的观光旅游购物,
我们去日本却是去荒山野岭然后搞得跟修行一样累得半死。
想去别的国家,
想去别的地方轻松的旅游不是不行,
但是得再另外挤出更多的时间和更多的经费才有可能。
除了压迫自己的荷包之外,
还得承受四周亲友说妳出国太多次只顾著玩的闲言闲语。
这些妳都可以接受吗?
妳不但要接受,
妳还不可以抱怨更不能阻止,
妳做得到吗?
滑雪是我人生中很重要的一部分,
我无法舍弃,
我也不会妥协。
我不想让两个人因为滑雪而吵架,
我希望可以在彼此包容的前提之下来认真谈这一段感情。
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所以,
在两人考虑开始交往之前,
我就明白地跟她说:
我每年都要出国去滑雪 10 几天。
妳要跟我去我很欢迎,
妳想学滑雪我也可以教妳。
妳如果学会了我们就一起滑,
如果不想学或学不会,
那我去滑雪的时候妳可以在饭店泡温泉,
甚至可以留在家里不用跟来。
我去滑雪的时候,
妳跟不跟都行,
就是不能抱怨,
更不能阻止我去滑雪。
滑雪是我这一辈子最重要的事。
我不想再失去它。
我希望可以滑遍全日本,
我希望可以滑到一百岁,
我希望将来可以死在滑雪场。
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她说没问题啊。
她想学滑雪,
她说学会以后就可以两个人一起滑了。
我想她只是随口说说场面话而已,
没有认真放在心上。
要等真正去了滑雪场之后她才会知道我为什么要问她这些问题,
那时候她给我的才会是真正的答案。
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很快地滑雪季节就到了,
我也第一次带着她一起去滑雪。
这是我相隔快 10 年后,
再一次有同伴陪着我去滑雪。
我帮她买好滑雪装备,
带她到滑雪场,
协助她穿好雪鞋租好雪具。
我们一起站在滑雪场上,
我开始一步一步地从基础教她滑雪。
我已经不是当年那个笨手笨脚的初学者了,
我相信我有足够的技术可以好好教她滑雪,
就算她学不会至少也不要让她讨厌滑雪。
一开始我认为 ski 比较好上手就先教她 ski。
她学不会转弯学不会停下来,
说我在谋杀她,
她要改学 SB。
我改教她 SB ,
她站不起来一直跌倒,
我就扶她起来手牵手带她滑。
她说我教太烂妨碍她学习,
她叫我走开她说她自己摸索比较快。
她一直学不会滑雪,
也许是心里充满挫折,
所以把脾气一股脑出在我身上。
我教她的所有动作她完全听不下去,
她把我丢在旁边硬要自己练习也不听我指导。
我只能在她后面紧紧的跟着她,
然后在她跌倒的时候扶她起来,
再找机会给她一些她根本不听的建议。
两个人第一次去滑雪,
结果完全如我所料的,
把我先前预想到的状况全部在眼前演了一遍。
我想,
大概就是这样了,
我也不强求。
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不过我错了。
她不是我想像中那么脆弱的人。
她平常就有在运动,
所以运动神经不错学什么都很快;
更重要的是好胜心很强,
决定要做的事就不会轻言放弃。
第一次去滑雪的结果,
虽然跌跌撞撞,
虽然充满挫折,
虽然对我猛发脾气,
虽然不要我教她硬是要自己摸索,
但是并没有因此让她放弃滑雪。
之后她又跟着我去了第二次、第三次、第四次......
虽然滑雪技巧都是她自学但也一点点的进步。
她不但没有抱怨也没有阻止我去滑雪,
更是在每次滑完雪之后和我一样期待着下一次的滑雪。
从此我就没有再一个人去滑雪了。
我知道,
我已经找到可以跟我共度一生的伴侣了。
两年后,
我们结婚了;
再一年,
我的 SB 已经追不上她了。
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我一个人滑雪滑了快十年,
已经滑过了日本东西南北不少的大小雪场;
而我开始和她两人去滑雪之后,
又更加扩展了我的滑雪版图,
去了更多我以前一个人没办法去的滑雪场,
做了更多我以前没想到去做的滑雪活动。
现在滑雪已经不是我一个人的事了,
我的滑雪历程从此就是两个人的足迹。
我曾经因为滑雪失去了我的挚爱;
但也因为滑雪找到了下半辈子的幸福。
我会和她一直滑下去,
直到我俩都滑不动了为止。
滑雪和我太太都是我这一辈的最爱。