我最近在看周慕姿的新书（之前写情绪勒索的那位）刚好有讲到这个问题耶
她说，我们跟伴侣之间常常会有情绪界限不分明的问题
会觉得对方不高兴了、有负面情绪是我的责任，所以我要赶快想办法让他好起来
这时我们通常就会赶快去想问题的解决方法
但是事实上我们要认清的是，“对方的情绪不是我的责任”
我不需要让对方赶快好起来，对方也没有“赶快好起来”的义务
他其实也有这个“处在情绪中”的自由
我们能做的就是去陪伴处于这个状态中的他
而这也是为什么，有很多人喜欢上网“讨拍拍”
因为当我们在面对陌生人的情绪的时候，不会觉得“他的情绪是我的责任”
“我要帮他解决问题，让他赶快好起来”
我们对陌生人通常只会说拍拍、加油、一些鼓励的话
但有多少人会对陌生人提出什么非常有建设性的意见？极少
可是对某些人来说，就会觉得“陌生人比较关心我、懂我”
因此，我们如果撇除这种把对方的情绪当成责任的心态
就可以纯粹地陪伴跟倾听处在这个状态中的他
因为其实为什么会犯错他也懂，而且“这个状态”的他并不适合给建议
除非他下次跑来跟你说，我很多事情都记不起来该怎么办
这个时候就不是“处在情绪状态的他”，就很适合理性讨论问题了
觉得你可以参考一下这个做法
书名是《关系黑洞》，不过这本书主要是在谈不安全感喔，可能不见得是你想看的书
你可以挑"总是讲道理的另一半"这个章节参考就好
※ 引述《WFST (小明)》之铭言：
: 女友在餐饮业工作，经常出包，被主管念，导致心情不好，就会来跟我诉苦，我就会安慰
: 一下她（拍拍呀，秀秀呀，下次注意就好之类的）
: 今天她来跟我说，他又出包了，少包东西给客人，客人的特殊要求他没注明到之类的。
: 我听完觉得太常出包不应该发生，应该要从根本解决。我就说：有想过为什么会这样吗？
: 是因为太忙吗？
: 结果他就超不爽的回：你现在是要检讨我的意思吗？
: 觉得无法跟你分享工作的事情
: 我整个黑人问号...我只是想帮你找到问题点，不让你一直发生呀...
: 女友到底是想要得到什么答案？还是我就乖乖听完，嗯嗯，喔喔就好了，就转换个话题
: 有请各位前辈替小弟解答！！