Hi 你好
你在文章中提出两个问题
1. 爱情长跑是因为懒？
2. 如何分辨对方是因为懒还是因为还爱着才跟我爱情长跑？
这问题很好玩，也很值得研究。
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关于第一个问题，这有点像是在问
朋友吃完牛肉面之后一定要喝咖啡，但我不是。所以吃牛肉面后一定要喝咖啡吗？
牛肉面是牛肉面，咖啡是咖啡。吃完牛肉面当然不一定要喝咖啡。
爱情长跑是爱情长跑，懒是懒。爱情长跑当然不一定会懒。
要不然正在爱情长跑，而且很恩爱的情侣，马上就会跳出来抗议。
其实，你真正的疑惑是出在男友身上。而不是爱情长跑这件事情上。
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所以关于第二个问题，我们就必须要花点心思了。
你感觉到男友变懒了，所以你开始怀疑爱情长跑这件事情。
于是你想知道男友是不是还爱着你。
那么，我们如何知道对方还爱着我？
这个问题如果有答案，答案只会在我们自己身上。
因为是我们自己身在其中，所以我们的感觉最重要。
然而有时候又必须跳脱出来，看看自己感觉对不对。
那怎么去看呢？
绝不是问版友，也不是问朋友，也不是问父母、家人，
而是去问男友，去和男友沟通！
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我们在关系中最害怕的一件事情是“真诚”。
“真诚”是对自己。
不是因为我给对方密码，对方也要给我密码。这是在控制对方，而不是“真诚”。
“真诚”是把自己弱点摊开，
去把自己想要的关系与对方沟通，但同时要有接受对方能拒绝的勇气。
“真诚”的时候绝对会伴随恐惧。因为我们处在会被拒绝的情境中。
如果没有恐惧，表示这件事情你很轻易能得到了。或是根本不是你真心想要的。
而我们最大的恐惧是离开。学会“真诚”的离开也是爱情的课题。
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当我们发现对方一开始都很爱写卡片，一直写，现在不爱了。
能做的第一件事情是反思我之前有没有“真诚”表达我的喜欢。
如果有，但对方不想写，
接着是，我现在有没有表达出自己很想收到卡片的感觉。
如果有，但对方还是不想写。
那么我们能做的事情是“真诚”接受对方可以拒绝我。
接着更重要的是“真诚”接受自己受伤的情绪。
接受自己是希望收到卡片的，但同时也接受自己能有受伤的情绪。
当我们开始接受自己，慢慢的，我们是在把力量拿回自己身上。
我们会知道，其实收不收到卡片倒不是最重要的，而是我接受了自己。
接受自己有想要的东西，也接受自己能有受伤的感觉。
同时，接受自己能在恐惧下行动。
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看起来我好像答非所问。
你问的是如何去分辨对方爱不爱我，
但我回答的是你要接受自己，并且抱着恐惧，真诚的行动与真诚地与对方沟通。
因为爱情中最重要的是，学会对“自己”负责任。
如果对方还爱，但是我解读错了，做出不好的行为 => 为自己负责
如果对方不爱，但是我解读错了，继续在错误的关系中 => 为自己负责
对方爱不爱，只有自己能感受。任何人都无法代表回答。
而我们能做的事情是，透过自己的感受去做出对应的行动，为自己行动负责。
一旦做得不好，可能会难过，但没关系，虚心检讨。
在接下来的关系或是下一段关系，让自己做得更好。
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于是，当我们开始接受自己，并且为自己负责任后。
我们才会越来越了解自己想要什么样的伴侣。
不接受自己，我们想要的伴侣是为了填补自己的恐惧以及不安全感，
接受自己后，想要的伴侣才会是真心的。
（两者难以分辨，但爱情这条路，就是靠自己一步一步走过）
比如我们喜欢经营感情，喜欢花时间旅行，讲点肉麻的话。但对方就是不喜欢做。
如果你还选择继续这段关系，那你可以继续做，毕竟那是你喜欢的事情。
可是当对方拒绝时，我们也能够接受自己有受伤的情绪。
我们最坏的行动，就是把责任推给对方。
因为是“自己”选择这段关系，是“自己”喜欢经营这段关系。
是“自己”拥有能被拒绝的勇气，持续表达自己喜欢什么样的关系。
最后请了解，“自己”能做最后一件事情是，
抱着单身的恐惧下，离开一段关系。
学会在恐惧下，真诚行动，真诚沟通。我们将会成为更棒的人。
~2018/1/13 写于台北 Randy
※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之铭言：
: 前面看到爱情长跑相关的讨论
: 有点担心...
: 因为自己也是爱情长跑
: 我还是每天都很认真地经营感情
: 当然男友也没有对我不好
: 但是会明显感觉他会变得比较懒
: 像是下雨或是天冷就不想出门跟我约会了
: 或是有时候讲些肉麻的话他都没有回应
: 也不会偶尔说些情话了
: 连过生日都不会写卡片了
: 会不会也是因为这个原因？
: 觉得身边的人没什么问题，相处也还OK，又没有其他更好的，所以就这样放著？
: 再次强调他没有对我不好...但就是变得比较像一般的相处
: 看到那些讨论觉得有点沮丧
: 因为我真的很认真经营，提出小旅行，跟他分享不同的事物，偶尔撒娇，请他吃饭
: 写感谢卡片给他，日常生活相处也都很愉快...
: 要怎么分辨另一半是还爱着还是因为懒才跟自己爱情长跑的呢><