两个人在一起，你追求的是什么？是长久的幸福？还是几次争吵过后的输赢？
想要得到幸福真的这么困难吗？其实，真正的幸福藏在"沟通"里！
讲话和沟通完全是两个不同的层面，讲话只是单方面的表达个人意见，然而，沟通是两
个人在讲话的过程当中，多了一层交换、多了一层理解、多了一层认知。一段关系的深
度及亲密度就是建立在幸福的沟通之上。
任何关系都会面临许多的问题。无论是同事、朋友、家人，更不说是另一半，只要有关系
，就有磨擦、有各种问题。面对问题的时候，一个人通常有两种表现："经营的态度" 或
"逃避的心理"。
讲话→经营的态度→沟通→体谅、包容→关系平衡→亲密
讲话→逃避的心理→争执→迁就、妥协→关系失衡→破裂
一切源自于恐惧，绝大多数的人，在面对问题时，直觉反应就是害怕。
我们要探讨的就是：面对恐惧，你是以“经营的态度”还是“逃避的心理”面对？
状况一：
两个人交往约三个半月，双方感觉良好、沟通顺畅、个性适合，相处上有几次小争执，但
大致上而言都是舒服、愉悦的。可是，你内心的好奇心一直在驱使着你：“好想知道这么
好的人，为什么上一段感情会分手？不知道他（她）跟多少人交往过？
于是你找了个时机，勇敢开口问了：“所以，你交过几个男（女）朋友阿？”
可想而知 ，当你问这个看似无伤大雅的问题时，你的内心是既紧张又害怕。
老实说，你在乎的真的是对方交过多少前任？有过多少次性经验？这些肤浅的问题吗？
当然不是，你只是很单纯的无法相信自己怎么这么幸运，捡到一颗宝石！难道其中有诈？
所以，你想知道对方的不完美来衬托你自己的不完美。你害怕自己配不上对方，亦或是，
你害怕对方不值得自己去付出。
可是，你万万没想到，你问这个问题的时候，你在对方的脑子里长这样：“一个全副武装
，拿刀、拿枪、拿大砲的人站在对方面前。”要嘛像钢铁人，要嘛像神力女超人！
你认为，对方会怎么办？当然是：“给我两分钟，我去拿原子弹出来！”
这个时候，两个人已经处于备战状态：
他：“我喔… 交过五个吧！”
你：“五个！我才三个！”
他：“你怎么可能才三个！”
你：“你才怎么可能只有五个”
他：“还是你很多都是一夜情而已！几个！”
你：“什么一夜情？！我是这种随便的男人（女人）吗？”
… 真的没完没了，最后两败俱伤。每一句都像刀割在肉上；子弹打在身上。最后投下一
颗震撼弹：“不爽不要在一起啊！”
拼输赢很容易，不是你死，就是我亡。但是，你得到了什么？你又失去了什么？
状况二：
一样，一切都非常美好。又来到好奇心作祟的时候了！这段时间以来，对方在你眼里，已
经想一个男神（女神），你的心里有些许疑问，也害怕自己的不足被对方否定，可是你愿
意求进步，了解对方的想法，再看看自己的改进空间，于是你说：“认识你的这段时间以
来，我发现我好欣赏你，你有好多优点。我还想要再深入了解你一些，我们是否可以交换
彼此的爱情价值观？”
这个开头或许长了一点，但是却是你在他（她）面前宽衣解带到赤裸裸地站在他（她）面
前的过程！
也是你带着经营者的态度，面对自己的恐惧并用心处理的过程。
这时候，如果对方看见你，手无寸铁，拿出最真诚的一面站在他（她）面前，他（她）会
怎么反应？
我敢保证，是人都有怜悯心（没有的，赶快离他（她）而去）。
学会以柔克刚，你先赞美了对方，让对方卸下心防，进一步让对方知道，这是一次深入的
交流而不是单方面的批评与指教。彼此都有表达的空间和自由。
或许你会说：“对方没有付出以前，为什么我要拿出我最柔弱的一面？我怎么知道对方会
不会同等回报？”
亲爱的，如果你是这么反应，那你依然抱着“逃避的心理”，我在这里要再一次强调：“
经营者的态度”。拿出经营者的态度、智者的远见、过人的胆识、承担的勇气！
凡事先求问心无愧！太多太多的人，永远都在等待别人付出、等待别人主动。
我想请问你：“你自己的情绪和感受到底跟对方有什么干系？”为什么你从来都不为自己
的情绪和感受负责！？你抱着这种逃避的心理，期望有一个完美情人出现，然后全心全意
、无怨无悔地为你付出。你自己就扮演无限接受的角色，好像一切都是理所当然。直到无
限付出的对方累了、倦了、算了、离开了！你才发现自己从来没有珍惜过对方。真的...
晚了…
下一次，当你开口问别人问题的时候，我希望你可以先问问自己：“我愿意为自已的幸福
付出多少？我是否愿意把对方当作生活的伴，一起面对困难与挑战；一起解决问题，经营
一段健康的伴侣关系。”
如果你自己的态度是正面的，而对方是负面的，就很直接地证明对方“不是我要的人”！
这种失去，完全是“值得失去”，因为对方的逃避心理不是你的责任，对方的逃避心理也
不是因你而起。“逃避的心理”是一种惯性。有些人，后天教养造成心灵脆弱；有些人，
生来就懦弱。认清这点，你才不会浪费自己的时间和生命在一个不适合的人身上。
经营者的态度是可以培养的
最重要的前提：“对自己诚实”。
提升自我认知，清楚表达自己的需求。
假设：你是一个爱吃牛排的老饕，可是你遇到一个很棒的人，是素食主义者，妳为了让对
方可以接受你，跟你在一起的时候很舒服，你就妥协了，放弃你最爱的牛排跟所有的肉类
，和对方一起素食主义。听起来，你好棒！牺牲小我，完成大我！
可是，三个月后呢？你会不会爆炸？肯定会！！为什么对方不愿意为你吃一口牛肉，而你
却要为了对方放弃所有的肉！不平衡的情绪出现，关系出现裂痕。
面对饮食的喜好，你选择逃避自己的情绪，迁就对方的喜好，最后还是在无限争吵后留了
一句：“我们不合！”
拜托，早就不合了！
如果当初你说；“亲爱的，我尊重你的观点，吃素很健康、吃素很环保，可是，我真的做
不到！我可以偶尔陪陪你，吃一点素，但是叫我放弃我的最爱，我真的做不到。我希望你
能明白、了解、体谅！”
我不相信对方还可以置你于死地，非杀了你不可。
如果对方真的这么激进，你也早早清楚：“我们不合！”
与其痛苦三个月，不如早早解放彼此。
或许你会说：“我怎么可能为了一点点小事就放弃一个值得我共度一生的人？”
不错，我们在这里要强调的是“体谅和包容”，但是大部分的伴侣们只做到了“迁就和妥
协”。
再一次提醒你，沟通是在讲话的过程中多了一层交换、多了一层理解、多了一层认知。彼
此有了观点的交换、情感的理解和需求的认知以后，两个人才能做到体谅和包容。两个人
的关系才是和谐的、平衡的，在付出与回报的立足点上才是对等的。
当你越是用心、耐心、真心地对待自己、对待对方，你会发现，你不再苦苦等候那个所谓
的“对的人”，而再遇到适合的人的时候去经营、去维护、去珍惜。
伴侣之间的终极目标，我认为是“幸福关系”。
"Never above you. Never below you. Always beside you." -Walter Winchell
（永远不因你超前，永远不为你落后，永远与你并肩而行。）
我鼓励大家以这种平衡、对等、尊重的伴侣关系为目标。
培养经营著的态度，透过良好的沟通让自己和对方一同经营一段幸福关系。