自己没有ptt帐号拿哥哥帐号代Po
第一次手机发文
排版可能不太好请多见谅
灌了三大杯长岛冰茶说了很多奇怪的话
现在回寝室懊恼的心情打下这篇求助
我喜欢外系的一个理工男
很喜欢很喜欢很喜欢
从大一第一个认识的男孩子
到现在大二一起走过很多风风雨雨
慢慢从觉得很有趣到很喜欢很喜欢
他很屁又幽默风趣
先因为远距离被前任劈腿
又因为长相问题被喜欢女生拒绝而变得很自卑
还因为太单纯而被朋友背叛内心筑起一道高高的墙
每次只能很心疼的伸出援手
但他的防备心越来越强人也越来越脆弱
一来一往慢慢发现自己对他割舍不下
渐渐有了好感
也眼睁睁看着他从阳光男孩变得阴冷寡言
大二时我决定帮助他
把他拉入我系上的朋友圈
我们也一起带社团学弟妹的迎新宿营
还记得那个庆功宴ktv
那是我第一次靠男生这么近
他喝了很多很多然后靠在我身上呼吸均匀的睡着了
他说:只有在你身边我才是最轻松的我
这大概是喜欢上他的契机吧
后来常常约图书馆
一起逛街买笔电也一起染发一起拍制服照
这些细碎的甜蜜看似很美好
但其实发生的频率是一阵一阵的
他一阵好了愿意出门见人
一阵不好了只想待在宿舍不出门
有时候会很担心他不好时的状况
但他都用觉得很烦避开
久而久之也变成我们之间的默契
可能一个月见1，2次吧
没见面就做自己的事我偶尔上图奇看看他在看哪台奶台进去抓人斗嘴
觉得日子也过的很舒心
直到跨年时我想约他过
不过我其实也很犹豫因为1月2号一门重课期末考
就试探性问了一句:晚上图书馆ㄇ
他回我:自闭中
我问:聊聊ㄇ
他说:ㄅ要 ㄅㄅ
想说唉不愧是学霸系跨年都要读书
等他考完再找他就好了
一路我就一直忙到了1月9号(今天)
连续通了4个通宵终于考完了最后一科
美美睡了一觉起床还跟室友去唱k喝酒庆祝
忽然收到一条他发来的讯息说:
明天中午ㄘ饭ㄇ 聊个天
我想 咦他不是还没考完吗
他又传了一条:
在睡吗 那我现在说吧
报告一下我这几天在忙的事情
下学期 我应该休学 回去当兵
报告完毕
我当下昏昏欲睡直接从沙发上跳起来
我说:见一面
他说:不要
我直接拿着大衣从ktv叫车直奔学校他宿舍楼下
大概晚上9点抵达时
我发了讯息说:下来
但他一直没有回
我就坐在他的楼下一直等
在零下两度穿着小大衣浑身酒味一直等
等的时候我一直问自己是不是在作贱自己
我有爱过一个人爱的这么卑微爱的他浑然不知嘛
哦他应该知道吧
但他抛下我要走了
无论什么原因他抛下我走了
完全没有跟我讨论
即使半年后回来我也2+2的学程去了其他国家
以他这种冰冷的个性要见面大概2年半以后了
数着数着就浑身发冷
即使和他偶尔见一次面但知道一起在一个地方打拼就有动力
他离开了好像
再也没有努力的理由了
大概半小时过后他才看到了手机
他说明天早八考试不想下来，如果可以希望用讯息解决，说我可以走了
我说:那你说你为什么回台湾
他说:想走走，待在这里很闷
我说:好!下来走走!
后来经过我软磨硬泡加上30分钟苦肉计终于把他拐下来
发现他真的变得很憔悴
他还干笑说只是几天没洗澡而已
然后我就上面想的那些作贱的心情顿时烟消云散
比起我他才是真正的作贱自己
后来撒酒疯的跟闷骚的他聊了好久的天
他也真的很不容易的说了一些他真实的心灵感受
像是在异乡没有很有趣的好朋友
虽然读的是喜欢的科系但课业压力很重
常常让他怀疑自己为什么要过一个他完全不喜欢的大学生活
慢慢变成了他不喜欢的自己
他想给自己一个休息的机会
回台湾半年顺便当兵
试试看找回原来的自己
我一开始听真的觉得很荒谬
觉得真的很像在逃避
但其实如果事情已经很糟了
那逃避或许也是给自己一个机会吧
我最后也只能气pupu的说:
你对不起这件学校所有关心你的人
他也向我解释他不跟我讨论是因为他本来就没有依赖人的习惯
他离开这件事也只跟我说没跟他室友说
也是掐着我刚考完试的点就报备了
我觉得我好像应该要息怒不再无理取闹
但还是有点生气
气得应该就是他哪怕一点都没有喜欢我吧
我却还是当个工具人当个甘之如饴
接下来就在不同地方了
好像是时候放手了
但在他孤单当兵的半年
又舍不得他
唉怎么办
怎么就吊死在一棵树上下不来了