先说对不起，
现在这个状态没有办法很理性很清楚地打下所有的事情，
虽然也很想要用书写的方式记录下来发生的种种，
看看能否就这样给自己更强烈的理由离开，
但是...
无论如何也先谢谢大家了。
整整四个礼拜前，
我们在某个匿名交友软件上认识。
她的工作让她常常不在台湾，
但是班跟班之间有很多时间可以聊天，
我这边则是刚好在学业上出了一些状况，
正在适应新的生活步调，边整理新的目标跟面对新的挑战。
从一开始就聊得很顺、极顺，
现在回想起来似乎所有的事情都以太快的步调前进了。
不是很确定最一刚开始说了些什么，
确定的是聊了一个多小时之后就换了赖、紧接着IG，
同时间聊了彼此的生活，
并从像是"那你可以赞美我吗"等对话，
和她传的笑得灿烂却附上"现在已经没办法这样笑着了"的照片中，
了解到她最近并没有什么自信。
那个时候什么也没有多想，
毕竟我们有年龄上的差距(我22 她27)，
现实上来说我还要在待在学校好几年，
她则是已经出社会三年的人了。
但是我很清楚自己的价值是乐观的，
同时并不喜欢给他人太多的干涉与意见。
于是开始在对话中分享她的生活和自己的生活，
赞美她传来的生活照和自拍照，
对她的日常琐事(例如要不要买某PRADA手拿包)提出一些中性的建议，
也在她问感情婚姻相关问题(例如"你相信爱情吗""你会想结婚吗")时，
和她讨论(不只是我单方面的分享，更多的是我们去思考这些概念然后分享彼此的看法)。
渐渐地，
一边每天看着她即便有时差也会准时传来的早安晚安，
看她飞去哪里前传来的准备要飞了，
看她飞到哪里在跟预估抵达时间差不多时传来的平安抵达，
一边准备着她邀请我一起在圣诞节交换的礼物，
随着约定的第一次见面越来越近，
礼物准备也渐渐因为熟悉彼此而慎重了起来。
在朋友家仔细地写了卡片然后精致地包装起来，
我送她三个我觉得她会很需要的愿望：
有一天如果她很难过，我会尽快赶到她的身边陪她。
如果她愿意试着相信爱情，我会试着分给她一些我对爱的憧憬。
最后一个愿望让她很任性地想选什么就选什么。
附上特别买的巧克力，
前一晚淋著大雨走回家，
心里真的觉得很幸福。
第一次见面的那天，
我们坐在我现在在打这篇文章的咖啡厅的沙发上交换礼物，
一边听着彼此对于2018的新年新希望，
她拿着我的电脑，
把她自己打进我的其中几件想做的事情(例如我想考过法检B2 她就写我要好好学法文
然后教她)。
虽然那天因为她待命很早就起床了，
我们只相处了短短的两个小时，
但是其中毫无冷场，
回家之后她还发了一篇IG记录了那天、跟我送她的礼物。
可能就是这个时候吧，
差不多就整个，
陷进去了。
从交换礼物到圣诞节当天过得很快乐，
现在回想几乎是错觉似的、相信着彼此已经共同拥有了一些什么。
这当中也发生了一些事情，
从她传了一张非常性感的照片问我这样美吗而我笑着回她很美啊，
瞬间到关于性的问题，
到我回她因为不想让关系变得复杂所以在一起前不想发生关系，
而她像个孩子一样讨价还价之后两个人打了勾勾。
连这样的事情都能很开心地闹一闹后认真地讨论然后约定些什么，
我以为我一直期待着的、一段相处得很自然的关系就要自然发生了，
所以，
真的真的，
很快乐。
圣诞节我们约好见第二次面，
那天早上她待在公司待命，
我四点才睡、迷迷糊糊地，
八点多跟她聊聊聊聊那天我们要去哪里，
她还问我如果素颜我会不会介意。
四点多换了好几套衣服之后毅然出门，
一起搭捷运去信义区过节，
吃饭、逛书店顺便陪她找她跨年要去关西的旅游书，
然后一起在国父纪念馆附近散步、喝饮料、坐着聊天。
约会的时候她讲了一段时间的电话，
当中我也有找不到话题的时候，
这些都让我思考是不是我在做任何进一步的决定前都应该再思考一下。
不过当她在长板凳上拿出她前一天飞日本帮我买的礼物的时候，
我真的真的，很开心。
时间差不多后我送她上Uber回家，
等车的时候她还笑着问我我之后想要生几个孩子，
心里想这是球吗，
嘴巴还是谨慎地一如往常地说了自己的想法。
她上车回家，
我去搭捷运，
看着她上车后传来的"真的谢谢你约我出来，我今天很开心"
我对接下来会发生的事情毫无心理准备。
这里先补个脉络，
圣诞节的前几天我们曾经讨论过要怎么称呼彼此，
她问我说为什么为什么我都叫她笨笨，
我回问不然要叫什么，
她回"宝贝(开玩笑的)"
所以当圣诞节早上我们又进行了一次称呼讨论而她说我想怎么叫就怎么叫的时候，
我就开玩笑的说那叫宝贝好了，
她当时回我"等今天晚上后你想这样叫再叫吧"。
那天各自回家后我们继续聊天，
我就开玩笑说欸那我可以叫妳宝贝了吗~
她回说不行啊只有男女朋友才能这样称呼，
然后就突然大崩溃叫我不要喜欢她她无法blablabla。
当下其实我蛮傻眼的，
一边想着那以前一起做的这些事情到底是啥一边喷了一些气话，
""""她才说她之前的男朋友结婚去了但对象不是她。""""
(时间我后来找到她的脸书跟IG最早发文时间我推测大概去年十一月吧干...
然后就是崩溃的两个礼拜，
直到现在。
两个人越聊越尴尬，
本来约好的见面取消了，
本来会说的早安晚安各种关心越来越少、有的也无比形式(我是这样觉得的)，
本来会聊的心里话不太会聊了，
本来觉得很熟悉的彼此现在看见的是越来越多的差异，
本来不会觉得有什么不能说的话现在讲什么都要很小心因为不想再刺激到她，
本来觉得好像有的那些暧昧也完全都没有了。
我拼了命找理由说自己不能现在就走，
走了她会更加不相信爱，
走了就什么过往的美好都必须抛弃了。
但事实就是我们两个都在慢慢调整自己习惯好不容易建立起来的两个人之间的相处习惯，
她去日本放了好长的跨年假，
回来之后我完全不知道她做了什么，
她不会主动密我了，
我则自己加重课业/meeting的量，
同时在课外接了工作想填死自己的时间表就没时间想她了。
但是感性的我完全没被这些东西说服，
好像很美好的东西一下子突然就消失了，
消失的不明不白而我疑惑的要死，
只能在找到空档或是真的很难过的时候躲起来哭。
好像被她看待感情的方式影响了，
因为曾经被欺骗所以她不相信了，
但是她不是不相信那个骗她的人，
我变成了被不相信的那个人，
理性上能理解她的伤痛，
但是这伤痛也发生在我自己身上的时候我突然发现自己好弱、完全处理不好。
很有可能只是我自作多情但我还是想问，
这样的状态，无论这是哪种类型的感情，还能够回复的机率是如何，可能的作法又是什么？
她可能在想什么？ 她对我的感觉又可能是什么？
如果你们是我，你们会怎么做，有没有比较具体的方法？
猜测什么的都好，真的都好。
我只是需要相信什么，
然后就可能会走出来了吧，
应该吧QQ。