※ 引述《allengx9900 (伦)》之铭言：
: 我似乎容易让人有疏离感，
: 因为我擅长武装自己。
: 但是我是一个很直接表达自己想法的人，
文章没几句
但矛盾点却很多
擅长武装,却总是直接表达
跟同性见人说人话,见鬼说鬼话,却不太会看人脸色讲话
然后把自己的喜好直接表达出来,又说不会直接谈自己的事情
: 道德标准，善恶立场，批判方式，
: 自我原则，喜好，阴暗面，厌恶的事物。
: 我不在乎他人知不知道这些事情，
: 我也不会去隐藏这些事情，
: 但是并不一定会直接去谈，
: 有时谈政治人物，
: 有时谈有人乱丢废弃物，
: 有时谈赛局，
: 有时谈哪个熟人，
: 有时谈什么餐厅，
: 谈旅行。
: 我对于事物的喜好，
: 都会直接放在这些话语里，
: 直接表达出去，
: 但我不会直接谈我的事情，
: 我也不会去谈对方的事情。
: 这样却蛮常遇到对方只会跟你浅聊，
: 无法拉近心灵的距离，
有时候换个立场想一想
你希望别人能理解你
别人自然也有同样的需求
你忽略别人的需求却要别人来达成你的需求
这不是一种矛盾吗
: 啊当然是指跟异性之间。
: 而对同性就见人说人话，见鬼说鬼话，
: 我依然是不太会看人脸色讲话，但我对同性的脸色基本上无所谓就是了，但我是不谈人私
: 事的，也不会怎么样。
其实同性是你交友的基础
因为至少同性跟你在某种程度上还有相同的生理背景
如果你连同性都没办法好好聊天
你要拿什么去认识生理跟你迥异的女性
: 讲重点，
: 我希望拉近跟女性的谈话距离，
: 该说是内容，
: 能够涉及双方的私生活层面，
: 有来有往，这应该怎么做呢？
首先,对自己诚实
你在人际联结上就是新手
不要用什么不在乎等言论来伪装自己
一个人越强调他没关系,他通常越有关系
当他刻意这么做久了,他的行为态度也会反映这种不协调
当你的想法和行为一致后
你会降低需要别人关注的需求
因为你不再需要花心力遮掩自己的矛盾
会更清楚自己要什么,而不是自己搞不懂的东西要别人来帮忙
就算你本身有其他强大的优点光芒吸引他人来靠近你试图理解你
但终究问题需要靠你自己解决
如果你能理解自己,找出自己的兴趣后
会比较容易跟他人产生共鸣,进而产生同理心
你现在就是跟其他人的思考出现歧异
却要别人放下身段先来了解你
别人光跟你的歧异都还没解决,你却已经开始想要别人走下一步
其实从你的文章看来
若当别人真正跟你讲一些深入心中的话
你未必能接招
对话是一种彼此都要努力的过程
对方无法跟你讨论私事,也是因为你无法跟对方讨论
何况涉及个人私事这种需要高度安全感的事情
一般套话原则都知道要先丢出自己的事情才能进一步吸引他人回应自身经验
建议你可以在了解自己的过程中多去看catch版
至少了解一下异性可能的普遍反应
同时设计并练习谈话时能找出和异性的共同点
并以此作为突破口,让对方撤下心防,进而有深入聊天的可能
综言之,
你想要的东西要靠你自己去争取而不是躲在那边要别人来了解你
把重点放在你跟对方的共鸣,而非如何深谈
但要跟别人有共鸣,你得先清楚自己要什么才行
否则即使别人跟你说希望有人可以安慰她,你的思考点反而是不是被当工具人了
你很在乎别人看你的样子
如果不好好处理,很容易遇到事情就先担心自己是不是受伤害
防卫机制一出现,就会阻断别人跟你亲近的管道,慎思