(代Po)
各位乡民大家好，没有帐号所以请朋友代po，以下为我和男友目前状况，希望可以请教各位乡民。
大致叙述一下背景，和男友交往两年，同届不同校。
我：刚毕业，上班族，台北人
男友：在台北读研究所，非台北人，套房月租金6000，没有拿家里的钱，研究所月收入5000，家教月收入不稳定4000-12000都有（因为读研，家教时间无法弹性安排）
最近我父母获得去美国工作的机会，也决定前往，我父母不放心我一个人住，主动希望我男友可以来跟我一起住在家里（父母与男友互动良好）。
当然他不是白吃白住，也必须负担水电费、油钱、买菜钱，只是不收房租；这样不仅可以彼此照顾，更能够省下他每月的6000房租，缓解他目前拮据的经济状况。（而且我家离他学校骑车10分钟）
目前发生的事如下，男友和他父母在电话中谈到要来跟我住，没想到他父母暴跳如雷，对着男友说这样是
“入赘，观感不佳！”
“一个月6000我们家是付不起吗！”（事实上都是男友在支出）
并表示这样会被(我爸妈)看不起，大致是以上的意思；还有其他小白脸啊吃软饭的字眼就不赘述。
他父母认为，他继续拥有那个套房，来我家就是“找我”，而他退租套房在我家同居就是“寄人篱下”。还有提到若分手吵架很麻烦（其实这部分我们有说好，他会去基隆的亲戚家）；另外一方面是他父母不相信我父母是真的要他去住，他们认为我父母只是“客气询问”。（其实我爸妈巴不得他来啊）
听完男友说这些其实很傻眼(听到入赘都吓傻了)，也很心疼，男友非常难过被家人说成这样，现在也很困扰不知该如何是好。不继续租他现在那套房，被家人说的难听；继续租的话，其实天天也会来住我这，套房就空着...一年若能省下72000其实会让男友的生活好过许多，毕竟他一个人在台北真的过得很辛苦。
请问大家，有了以下前提
1. 父母不在国内
2. 父母同意且非常积极希望男友来住
3. 男友经济状况拮据
4. 就算继续租6000套房，还是会天天住我这
5. 男友与我父母关系良好
真的会认为这样的状况是入赘/吃软饭/小白脸/观感不佳吗？
是我、男友、我家人想得太简单美好，还是男友的父母反应过度？
如果你是我或我男友，会如何决定？
谢谢大家看完这篇长文，麻烦各位乡民能给我点意见，现在真的满烦恼的。

网友觉得会不会观感不佳不重要，重点是他爸妈觉得会，那就只能看之后怎么说服了

反酸他父母就是穷啊，没办法给男友人生其他帮助，让他们乖乖闭嘴（误

能够省到钱才是真的

就算网友他爸妈是反应过度？重点是要面对的还是你们两个，如果你男友不是那种压得住爸妈的人，那就花六千，但是男友人住你那 反正也只是小钱而已，但是往后如果你们结婚要住你家的房子，就要看男友担不担的住了

没钱就去死 没有啥好抱怨的

其实就是南部人对台北人先天的自卑感而已

你家离他学校那么近 如果你爸妈不介意早就可以去你家住了吧

觉得男方家长反应过度，只是刚好你们家有能力提供一间空房

入赘就入赘呀 完全不觉得观感不好 男生住女生家有怎样吗

叫妳男友租一间比6千更便宜的房子当幌子 去住你家那间远一点坪数小都没关系 便宜最重要 把它当仓库用

不过我觉得他爸妈那么多意见 其实你男友自己默默搬去你家住就好 没必要跟他爸妈讲

不会观感不佳，是男方家长莫名奇妙的自大又自卑

观念这么冥顽不灵守旧智商低落的家长，妳以后跟他结婚就是当可怜小媳妇。

所以你就知道为啥有台北父母不希望自己女儿嫁给南部人觉得南部人习俗和一些观念太保守

是男方付又不是他父母出，真的知道他实际住哪吗XDD当然我觉得你应该顺便衡量一下他父母，可能已被黑以后来往可能讲的更难听

其实如果是我女儿说要去男友家住我大概也会有他爸妈的那些担忧

这种超传统公婆，考虑一下块陶

叫他爸妈出钱，不然就闭嘴

我觉得不管男生女生 别欠人情比较好

入赘就入赘有什么好想的吗？

对方爸妈无聊，入赘又怎样

房子租著,住你家,等对方父母不再抱怨时,再把房子退租

可能觉得还不算真的是家人了这样欠人情不太好但是不知道怎么表达才这么说的

不好，建议不要

很多男生的父母真的这样欸

如果我是那男的 我才不管我爸妈要为我的人生做决定

是看你男友怎么做，因为那是他和他家里人的问题，不是你的问题。

没付钱的还站着说话不腰疼，真替你男友感到可怜有这种家人，都成年了，他们是有什么资格管？只会嘴砲是不会出钱吗呵呵

嗯哼，传统观念真的会害死人，希望对这些老年人再教育

嫁过去会很辛苦 快分一分

老旧观念 听听别在意 时代不一样了

请问月租６千的套房在哪？

不要讲不是都没事，有些事情还是不知道来的好，有没有吃软饭是看他毕业后的做为....

新北很多阿 板桥土城

重点真的是男方父母观念了，建议原po多了解男方原生家庭的习惯，还有男友对父母的态度，加油。

改成租一个便宜的雅房实际住你那呢要改变父母的想法不容易，硬碰硬也只会让他们更生气，不如技巧性的蒙骗一下

为了面子宁愿孩子过得辛苦，婚后妳也会遭受这样的待遇哦

推三楼

也不用另外租了吧 瞒一下应该不难吧？

租个便宜的雅房吧，偶尔吵架也有个地方可以冷静，平常

不会觉得不好

觉得你嫁过去一定会很辛苦 对方可能会想要把妳压落底以获得自尊及"尊重"

男方家长有病，放生他。 我来去顶替他。跟妳在一起

分手换个家境不多的除非妳男友不打算跟原生家庭往来

红明显 干脆租一间便宜的房间在你们会去玩的地方 省钱也不会被说话

这种自卑老人很难搞你婚后更痛苦

6000他爸妈真的出过？不要为了面子跟钱过不去

男方那边哈哈哈哈哈哈哈笑死我

未看先猜讲入赘=大男人主义这是前几篇刚好有提到很多人回的来看看这篇状况跟反应会一样吗？还差不多，这样看来只能分了，大男人主义

老观念 呵呵

有些人给的建议真的是别人家小孩死不完

什么时代了要坚持这种无谓的事也只是把自己搞得很累而已

一样跟男友收一个月6000，还要记得打契约，这样就是租不是入赘了。

会喔， 老一辈就真的这样想啊!而且无法沟通， 你们直接讲好傻

又不是要嫁娶 这样算入赘喔XD

改跟男友收2、3000租金如何？

南部就很多父母是这种想法， 不懂你男友这么大了还不懂人情，事事还要跟父母报备

入赘的想法本来就是大男人主义啊不然咧==

套房可以转租吗? 重点是说法不是真的租不租， 你男友太小孩子气了

男方家长一毛钱都没出的话男生干嘛在意？

钱有省到才是真的，读研了不用事事报备吧，自己的人生自己负责

南部这种爸妈不意外， 你们要长久的话不要没事挑战他们的神经， 他们很容易崩溃

就不要给他爸妈知道就好啦 台北天高皇帝远的～

你这个男朋友， 老实跟你说真的是很猪的队友， 你要面对现实， 以后各种黑你不在话下

我还挺想入赘的 XD

如果男友的基隆亲戚可以随时让他入住1~2个月以上, 就跟

这太简单了。妳男友的6000元房租交到妳这边啊！

有够烦的自卑老人 没能力还要一直吵

没出钱说什么鬼话

婚前同居，问题多多，不管是住她家，还是一起搬出去

大学以后很多事可以不用跟爸妈报备惹

智商低落的男方父母无解

你男朋友付房租给你，结案

喔

让你爸妈正式的跟男方爸妈沟通，说是麻烦公子照顾小女，房租也可以收，反正就再用到家用上，看想什么办法让对方家长舒服。

妳不是他爸妈当然不会体会那种感觉，沟通吧

觉得上面有人说(叫男方父母出房租，不出就闭嘴)又要马儿好，又要马儿不吃草)嘴上指挥谁不会，问题是，是真的为男生着想，还只是讲开心的，或在宣告父母的主导权而以男生的钱必须精打细算，以后男生的生涯，没人挺，需靠自己(白白拿钱去给房东只为了父母的面子)@@

楼上你太认真...这里劝分是主流入赘=大男人主义，父母智障，快逃你说有其他解读？你是支持父权思想？

妈宝吗？我念大学半工半读自力更生时，父母的意见就只是参考了！(轻轻的嘘一下…)

若你父母希望有可信任的人与你同住，就不要提经济上的考量，跟你男友的父母通个电话，表达是真的他们的请求。 不然婚前，不论男女都不宜因为省房租这种事去入住对方家里，真的会被人看轻。

推楼上 免得分手碎嘴

推文还战南北真的是恶

就是入赘啊

我是觉得不用让父母知道欸...我姐夫以前偷搬来我家跟姐姐

不然改成你男友出钱租你们家来住你觉得如何

叫男友租一间便宜的，他们爸妈上台北有地方住，以为住外面这样，然后平常跑去妳家住，这么简单的事情

同样的事情能有不同的解读，男友怎么跟爸妈提起这件事？说法影响很大，可是你却没有写出来

入赘有怎样吗?妳男友不介意就好了~

只是一个名目上的争论 或许可以跟他的父母转个弯说看看

住也没让家里人知道，而且他父母也不会“特别”上来看他住哪˙...

观感不佳?某集团驸马爷表示:

他觉得 不好 就是不好

不用跟父母讲啊，都经济独立成年了

他爸妈会去他那找他吗？不会就瞒住呀。

租个小雅房当幌子+1

男方爸妈跟智障一样！这种观念你以后真的结婚有的受了

或是直接隐瞒，问起就说有租到新房间就好

问题不是大家觉得 是男方父母觉得啊 这种家庭你确定要走到结婚？他们家太传统你承受不起

钱才是关键 可以买2只哀凤10

要租房还是要搬家不需要跟父母报告吧

明人不做暗事，为什么要偷偷摸摸来，明明就是原po父母的请托，却都聚焦在省钱。难道原po的安全那么不值一提吗？

分一分吧 男方爸妈那种态度将来注定会成为难伺候的公婆

之前中和大火烧死9个人就是住6000月租的小套房………难道男生父母都不关心儿子的居住安全跟品质？宁愿被烧死也不要被讲入赘？？

把他租屋的钱拿去孝亲看看

我觉得妳该担心男方父母以后好不好相处（如果要结婚

就是他妈的入赘啊

觉得省钱比较重要

还没结婚都不叫入赘,入赘婚生子女要从母姓,可能还要改姓,不能祭拜原祖先

身边也有朋友结婚后住女方家的，同辈都觉得没差

男方父母只是表达出人与人的份际不该把金钱摆在前面，有这样的态度，日后才容易相处吧。遇到什么都是金钱为优先考量的，不尊重人的才让人失望

72000又不是他爸妈付 能够省到钱才是真的 以我来说去哪里住只会报备父母 不是询问

能省钱才重要好不好，观感能当饭吃吗？

男方爸妈太传统 没钱又爱面子 可怜妳男友了

研所教授表示.....

看现实面 如果面纸能养得起学费生活费每个月开销 那我一定先买一百箱起来放

房子空着 叫男友爸妈出钱 他们来的时候就回去住没来跟你住 这样就好 我之前也是这样

我先生也是住我家，他超开心的耶，他工作的地方在信义区，没个九千一万哪租的起套房，而且晚餐家里也有煮，还可以带便当，每个月付固定的钱给我妈，其实就想成是跟娘家租房子就好，他同事听到都觉得很羡慕，长辈也觉得在外地工作有人照应很好，吃得也比较健康。

钱是一切 其他再说

我只能说双方父母大概是不同世界的人

我觉得不需要什么都跟家人说 叫男友瞒混过去就好了干嘛一定要跟他家人说跟谁住？

请男友自己跟父母好好沟通吧

自卑感作祟

你男友要自己去面对他的父母

我住！

男方父母不帮忙还一堆毛，哪来的脸讲自己儿子小白脸啊？

可以跟他父母说有收男友租金，又可以就近照顾父母不在身边的你，实际上你可以不要收租就好了

那就要你男友出原先一半的房租给你

不要说就好了，住哪还要父母同意吗

瞒着他爸妈住你这 不过要结婚的话就真的要想办法解决他爸妈的这观念

叫他爸妈给房租不然闭嘴啊

就没钱穷啊，事实还硬掰，上进吧。

以上一辈的观念这不算夸张，虽然不知道实际情况，这个要说

简单，6000 给你收，你在帮忙他就好

讲那么多 叫他爸妈给房租啊

他改把六千拿给你，你就钱花两人身上，结案

服很难，尊严这种事很难靠什么理论、经济，就算说服你在男方父母印象也一定是扣分了，留着套房平常陪你住这样比较好房租你帮他跟你父母协调吧

好好弄 正式签约收房租 就算分手也有租约不会直接被赶走

这种家庭以后相处起来会很头大

叫他付你房租 你偷偷把钱分给他就好

主要是担心女方给太多 互动不平衡吧房子弄成正式的合约 不要混在交往里面比较好不然吵架时你拿房子压他 根本无法沟通

当二房东租5000块出去啊，不然问看看系上有没有学弟妹要租

没有自己的想法吗？有就去做阿，要看别人脸色到几岁

男友还是需要适当的跟家人沟通吧，例如女方家因为担心女生一个人住而邀请男方同居照料应该没什么

我先生当初为了跟我结婚请调北上，没想到非常顺利，一调就成功，为了省房租钱，婚前就是住我家，我妈很开心，但当时我婆婆就是认为这就是吃软饭、靠妈族、入赘等字

妳男友坦不住他爸妈

入赘又怎样，脑子有洞

他爸妈出张嘴很容易 你可以观察男友扛不扛的住 不然结婚就完了

同意楼上，他不需要这么听家人的吧，过好自己的生活最重要，而且正大光明心安理得的

现在是活在古代吗？连入赘都讲得出来 .....入赘这词 我只有在戏说台湾还是台湾水玲珑才听的到

还没结婚算什么入赘 也称不上岳婿/婆媳问题

男友爸妈很有事

反过来说你们要走到结婚他们也会认为你是嫁过去最好符合传统媳妇该担的责任 搞不好会说什么不要太常回娘家或是煮饭是你该做的之类的...见微知著，原po要注意阿

他这次如果屈服爸妈，妳就知道嫁过去后有得妳受的

对男友父母就说有付租金给妳 但实际上不跟他收就好了

婚姻本来就不是两个人的事情

人情债最贵

不算入赘，算是吃软饭

男友观念怪怪的，被老一辈的人洗过脑吗？事情应该要以对妳们都好的结果发展，而不是一昧地坚持、不让步。

被觉得吃软饭也不会怎样喇

又怎样？我是男的。完全不会在乎。会在乎的都是妈宝吧

无聊，竟然还有这种跟不上时代的人难怪台湾不会进步

在乎老人无理取闹的都该放生，他不值得妳

是有冠妻姓了吗，玻璃心

我才不会到女方家里住这个本来就是一种入赘的概念不要说父母了亲朋好友知道了嘴巴上不讲心你都在偷笑

阿就穷阿 不然咧

又是”客气询问” 我他喵的 对不起口气差 但是对这种脑袋硬的要死的老人们真的很x 是我就不理了

看你男友坦不坦，而且也成年了，应该可以自己做决定

人穷志短

不会说是入赘也不觉得入赘是问题，但我如果是父母可能也会觉得去对象家里住不妥，真的是寄人篱下，如果分手是他随时要准备搬出去，没有真正的归属

应该跟他爸妈说是妳爸妈拜托他搬过去照顾妳的。感受好多了

既然房租原本就不是家里出，你男友管他父母意见干嘛？意见那么多又不帮忙出

红明显 男友照样给你六千住妳家，没啥面子问题。结案

这种就算给女方房租，一样会说像入赘没面子啦

男友租屋处再隔成三间 一间租4000给别人 爽当二房东

什么时代了啊 帮你男友QQ

事实上就是付不起啊

所以他爸妈有要拿那6000出来吗？没有就不要出声音

他父母就是付不出来啊 想这样酸人就酸回去

无聊的老旧观念 不要管男友爸妈 直接住吧 实在的生活比较重要

觉得只是不想欠人情+1 之后如果分手了反而很尴尬 人生又不是没有波折

不再意流言的话 房租付给你们最近解

为什么搬家要另行通知爸妈??? 馆好多

楼上说的超便宜小仓库改装小房间也不错XDDDDD

干嘛跟爸妈说阿，几岁了男生应该自己搞定阿～

男友硬不硬的起来关系妳(如果)嫁过去的处境

改租2~3k的雅房塞他父母的嘴啊

那你不会假装开６Ｋ当租给他的

入赘很爽有何不可？ 何况情投意合关老三宝屁事

这个只是小事，这反应的是男友父母非常传统的观念，以及他处理和父母有意见分歧时的态度。你要多想想以后如果走进婚姻，这样的公婆老公你能不能接受以及你要如果应对调适。

就收钱住不就好了，付房租给你爸。住你家。

租妳家，或就不跟长辈说，两个人生活快乐最重要，能省钱就省

87父母 87思想

是他爸妈观念偏差吧

你父母变成房东就好啦…意思意思收个两千，你变成二房东，懂？

觉得你要跟男友沟通好 ，家里没有人在，来家里住一来省房租，二来也是帮忙一起顾家，这哪里招赘啊？！其实泥煤2个沟通好比较重要

表面上就当作两人合租费用对半，实际上如何你们知道就好

对方父母想法蛮惊人的 多考虑吧

什么年代了还在担心入赘...退租吧!!爸妈那边说谎好了~

支持与彼此互相帮助本来就应该无关性别，能省钱就是好事，同是在外地唸书的学子，很能理解经济困窘的辛苦。但男方家长看来抓着性别的框架抓的很紧，可能真的要要花点时间说服。两位都辛苦了。

如果他爸妈不会去看，那何必询问意见？

不会观感不佳，对方太穷自卑？？

废又爱面子才观感不佳

妈宝喔

虽然不能说是入赘，但其实确实容易被闲话，是我也宁愿多付那6000元说真的那6000根本也没什么，出去工作几个元就可以还清了，是我肯定会硬著头皮自己住

男友爸妈明显跟妳们价值观落差很大 这样的传统爸妈以后可能会更常干涉妳们的任何决定 可以透过这次跟男友讨论妳们想怎么解决 然后观察一下男友爸妈的反应

传统观念87

水电费菜钱那些妳简单算个数字，改名称为“房租”好了水电费菜钱那些妳简单算个数字，改名称为“房租”好了

同住但是付租金 你再把租金拿去付生活所需

男生父母北七

妳可以跟男友爸妈说妳家有钱，可以让男友入赘啊

找一间更便宜的雅房租，搬去跟妳住

老古板

入赘又怎么样哈哈哈 读研了动点脑好吗

假如

找个月租1千的（总之越便宜越好DD

一个月给我6000 我也要入

这自卑心作祟啊 什么时代了…可以省钱超好耶 觉得原Po爸妈好厉害！

真麻烦，那就每个月给妳六千啊

分

那就请男友爸妈赶快每个月赞助6000房租费啊

我是觉得啦，今天如果男生是找一位低学历的女生，或穷的女生他妈妈可能会跳脚，女生配不上她研究院的儿子今天找的是经济能力还不错的女生，他妈妈就玻璃心碎满地，怕被人看低(我韩剧看太多了) ╮(╯3╰)╭他妈妈忘了，孩子是一位个体，不是父母手中的玩偶看小孩幸福不是一件很棒的事吗，硬要把一件美好幸福的事，搞到小孩子一个头二个大(何必啊)

…是我的观念太保守吗，都还没结婚住别人家里我觉得非常的不恰当。一个月6000男方家也没说付不起，某些推文是在偏激什么？妳要是不尊重别人父母的想法，为什么人家父母就要尊重你们的交往？……除非妳之后不互相往来啦

男友父母要让子女吃点苦，锻炼真男人的肩膀也不行吗？

男生经济好像是靠自己喔，他的花费全是自己安排的，6000元房租也是自己付的如果一个月，能省6000元，为何要房子空着，每个月付租金给房东啊

问乡民一点用都没有吧！男方父母会有那想法是很正常的，重点是看你男友，他如果想省钱去妳家住就不该让自己爸妈知道，跟父母说也只是用父母当借口想拒绝妳好意吧，可能男友无法当面拒绝

当然去住阿,这是现实考量. 说入赘也太严重 很传统的家庭?

维持原状最好

南部人真的有些观念都这样 很爱讲别人闲话又爱说别人闲话

他父母有问题 有本事就包儿子全部 不用打工不用自己付房租要不然就闭嘴

穷人的自卑

不然改说吃软饭？

重点是你男友无聊跟他爸妈讲干嘛

要我就直接去 爸妈不给钱就尽到告知的义务就好 别想太多

男方这种爸妈 还是分手好了

男生我完全不care去女方那住还是小孩从母姓 要是男方父母接受不了新思维 那也只好放生了 除非你男人真的能为了妳反抗家人到底

这爸妈自大爱面子又没钱，压不住以后交往结婚都痛苦

想办法从他们顾虑的点一一去突破吧 如果无法突破偷偷跑来跟你住 那就要想好后续怎么处理 被发现可能不妙

我觉得这样的婆家蛮可怕的…妳男友有软到坦不住吗？

直接骗他爸妈续租套房 然后实际去住你家就好了

父权压迫的不仅是女性

你男友自己坦

他的父母他自己要解决阿，不过....撇开这件事，感觉他父母是很难相处的那种，要做好准备了。

可以改成收3000房租 不收水电 简单

男友付房租,固定汇一个户头,价格好谈并有独立房间就结案,反正都要帮忙支付水电不如直接算房租,就名目上的差别,有差吗？

这种夫家若是你想结婚 最好确认你男友有肩膀

入赘又怎样，有这样只会打嘴砲的家庭我还不入赘人家先

男友自己坦

北七给房东爽赚一波

叫你男友学会长大 人生是自己的

传统家庭 你吞不下就早点分吧 之后会够你受的

无聊，嫁妆是一间房时是不是又要说看不起男方

11楼正解

确实有一部分人会这样想，他爸妈在意就照样租屋，换便宜一点的雅房，不要跟父母说太细节。花钱买父母爽度很划算，观感是很难挽回的事情

就说你们一起找到新房子租不就好了 傻傻的

重点是你男友的想法吧！他无法说服父母的想法，也不能改善自己的收入来源，那只能按照现况。

可以省钱有什么不好，看这情况，如果你要嫁，千万别跟他爸妈住，会很惨

重点是妳和他爸妈关系没弄好，妳只想的妳自己

推文让我大开眼界

其实就是南部人奇怪的自卑感。他爸妈会上来看他住哪吗？就别和爸妈说不就好....又不是什么大事如果男友以后连这小事都没法解决.....你也该想想要不要和他住一起

简单改租学校宿舍 当放杂物的地方 一样每天睡你家

如果我还没上台北工作我站在男友父母这边，到台北工作后，我想说就算被说吃软饭也要去住....先活的下去再说

男友有这种父母 你还要啊？

让男方好好想怎么治理这对公婆

m大，可是如果男生真的是一位好男生，就值得尽力争取，双方面都能接受的点啊

这种事根本没必要提

都几岁了不能自己做决定？以后办婚礼绝对更有妳受了

$$$$才是重点

入赘就入赘啊 自己废不如人 怪自己儿子哦

住哪这种小事也要问妈妈@@?

只是去照顾妳 互相有照应 不算入赘啦而且未来真的要结婚买房也不容易

你男友妈可能是不喜欢你 不觉得你们会走很久

男的会被酸(入赘，小白脸，吃软饭)女的会被酸(高攀，想叫人包养，不工作，类似一堆的言语)重点是妳们要如何规划，别人的话，就当参考啊妳们二位，是不是有心互相扶持，互相疼惜对方，比较重要啊

个人觉得男方爸妈应该是很传统不善表达的父母，他们或许是担心儿子在女友家能友善还主动的提供更好生活条件，长期累积起来儿子会被“收买”变成别人家的，总之脑补过度后开始恐慌，但用愤怒侮辱来掩饰

那就出房租阿

疴 没出钱还管那么多

根本你们家一厢情愿很自私

男友搬到你家住很合理，所以虽然很难，还是跟男友一起去沟通

当然是搬进来然后少跟男友家人来往 根本只担心自己面子

不讲不就没事了～又不是干坏事

叫那个观感不佳的爸妈拿钱出来啊

呵呵，就真的没出啊，怕被说出不起？

很多父母亲戚总是意见特多传统观念特重然后又帮不上忙,你们觉得怎么做是最好的才重要吧

压不住场子...

省钱比较重要

我可以去住 跟我交往不就得了？

入赘错了吗

不觉得是入赘，不过如果要堵男方父母的嘴可以另租便宜小雅房

重点不是谁观感不佳，自己生活过得好就好，饿肚子谁还顾面子

就收租金就好，看你租金怎么定啊

都念到研究所了还要被爸妈这样讲,你男友确定肩膀扛的住吗？

我男友跟我姊夫父母也都这样说 我姊夫是选择不管父母 我男友是选自己租房

他父母观念好可悲喔

对年轻人而言，省下每一笔可以省下的支出，存下来为未来作准备，难道不是更好吗？

我要当小白脸

就骗男友爸妈有收租金，实际不要收就好啦

其实一开始就要假装有收租金了

让他付6000给妳，当成租金。

女方家长都不介意了，男方家长是在靠杯三小？

外人怎么想…大概只有男友父母在乎吧？

觉得是男方家长不喜欢你耶

找一间两三千的雅房，名义上住那边可以当仓库或二房东

还好吧 叫你男友坦住就好了

面子能当饭吃逆

他爸妈就认为不好啊，阿不然妳要怎样，条件开的再优，大家都利多又如何？人家爸妈就是觉得不好。

如果6000都是男友自己出的话，何必跟爸妈讲他要退租房子，去妳家住这件事啊都研究所了，自己的人生还要事事都报备跟被管吗？不讲不就没事了，少讲一事多省一事就表面说有收租金就好，私底下你们自己收不收也没人知道不过说真的，要不是爸妈真的超级传统，要不就是他们不喜欢妳

推省钱才是真的 想想这样你男友少了多少压力

男生念到研究所了还坦不住？

我女性朋友结婚带老公住娘家，(女屏东男新竹)，现在都两个女儿了也没什么

不会啊 他爸妈不会来的话就偷偷搬进你家吧 而且明明它们就没出钱给你男友 面子倒是更重要

完全不觉得，可以互相照顾又省钱很好呀

都长那么大了 还要看爸妈脸色 这个是跟自己荷包还有未来有关 难决定吗...

我真的很痛恨传统观念 以后我小孩谈感情只要正常交往自己能负责 他们爱干嘛就干嘛

要是真的哪天分手了，又会更困扰

文中描述的男生，说实在跟我很像，我会认为，要知道未来是在自己手里，都读研究所了，不要思想老被别人拖着走，不然以后没办法自己主导事情，父母、兄弟姊妹、亲戚只要有一点风声，你自己就会很战战兢兢

真的就是很容易给别人小白脸的形象社会观感不佳只是这里的鲁蛇男平常提倡AA 会突然全部装傻说没关系

你男友这么大的人了想住哪无法自己决定吗?被说难听又怎样? 何况也只有他爸妈会这样讲吧不然就换个说法 说妳男友跟你家租房子啊 不是免费入住

根本没差 年收入多7万 我入赘啊QQ

他不要 选我选我

多大的人了，要搬家还要跟父母报告哦？然后还要恩准？？

老实讲个人不觉得像入赘，但若我是男方我不会去住