“生日快乐”我轻轻地对着自己说，还记得今年帮妳庆生时，妳笑着对我说，因为去
年认识我的时候，已经过了我的生日，今年的生日妳会记得要帮我庆祝，妳没有食言，只
是妳的笑容不再是出现在我的眼前，而是在脑海中，说要给我个难忘的回忆，妳也真的做
到了，在妳离开后近一个月，我确实还忘不了妳的存在。
在妳选择和我分开后没几天，为了好好地和妳说再见，拿起手机按著这近几年唯一记
住的电话号码，在这大家习惯使用智慧型手机，网络通讯技术飞跃性发展的时代，我不清
楚还有没有人会特地去记谁的电话号码，但我知道至少还有我愿意强迫自己去记住妳的，
不为别的，只因为妳在我心中是如此特别的存在，所以试着让自己去记住妳所有的小细节
，无论是妳告诉我的，或者是我观察到的，我都尝试着让它们深深的印在我的脑海中。
电话响没几声，话筒的那端就传来妳充满睡意的声音，既熟悉又陌生的声音，我忐忑
不安的问妳能不能见面吃个饭，也许是睡梦中被吵醒的妳，没听清楚我问了什么，妳照往
常的习惯说了声好，我无法置信地又重复地问了一次相同的问题，这一次妳的声音清醒许
多，也很坚定的说了好，并要我到的时候再打给妳，为此尽管下午五点要上班，在中午十
二点多的时候，仍从新竹南下至台中找妳，虽然不远，但也花了四十几分钟才到达，如往
昔般的随意地和妳约在妳家附近的餐厅见面，只是在等待妳前来时的感受，却变得如此伤
感和沉重。
没多久妳出现在我面前，摸了摸我的肚子，说我变瘦了，想和以前般和妳开玩笑，但
此刻的心情，我却只能笑而不语，进到餐厅问了妳的意见后，点了两碗汤面，吃没两口就
吃不下了，便转身离开餐厅在外面等妳吃完，不久后妳也跟着出来，问了我“最近吃东西
都这样吗？”我回答妳“是，不知道为什么就是没食欲，也许是这样才变瘦的吧。”，两
人在街道上走着走着，便随意的找个地方坐着聊。
妳说著为什么要选择分开的原因，我在旁静静的听着，一直压抑著自己心中的情感，
原因是什么已不重要了，虽然我想解释，但发展至此说再多也于事无补了，毕竟妳想分开
，肯定也是思考了许久后才做的决定，既然如此，我也只能默默的尊重妳的选择，讲完后
妳给了我一个拥抱，依靠在妳的肩膀上，那熟悉的感觉与温度又再度的涌上来，让我强忍
许久的悲伤，无法克制地爆发出来，我哭了，自懂事以来我容易伤感，但并不是会轻易掉
眼泪的人，但今年却让我无法克制的哭了两次，一次是在半年前父母离婚分居后，前往探
望父亲时，在听他说完离婚时的无奈与不愿，深感自责的我在开车离开他住的地方后，在
车上无法自我的痛哭，第二次则是在妳怀抱里，尽管是在人来人往的大街上，我的眼泪还
是止不住的一直往下掉，丢脸吗？很丢脸，但妳贴心的安慰我，告诉我会帮我挡着不让路
人看见，也许就是这样的体贴，让我割舍不下，但尽管不愿意，时间还是无情的告诉我，
是时候了，该道别了，在妳要转身离开时，又一次的给了我拥抱，并告诉我这是最后一次
了，我不舍地问妳“能不能再让我吻妳一次”，妳看了看我的脸，并伸手抚摸我的脸后，
静静地闭上了眼，默许了我的要求，蜻蜓点水般的轻吻结束之后，我们间的感情就如同蜻
蜓离开水面般的不眷恋，也随之消散在空气中。
分手之后，我和妳不再联系，希望妳不要介意，要怪就怪当初没在一起，而妳对现在
也比较满意，所以我留下来也没有道理，我和妳断了联系，不代表我不想妳，走到哪里还
是会有惦记，而我也开始试着去忘记，抹去我们过去的、放弃的所有交集，只是夜里闭上
眼，仍会浮现妳的回忆，让我辗转反侧难以入眠，我试着开始让自己专注忙碌于工作，希
望能让自己累到不再去想，我努力了但仍无法做到，靠着药物协助，勉强自己能在夜里休
息，但仍会再睡梦中看见妳的身影，并在伸手抓住妳的时候惊醒，就这样在食不下咽、夜
不能寐，努力地维持着呼吸，在不让旁人察觉的状况下，一天过著一天，来到了我的生日
，不禁想起欧阳修的生查子：“去年元夜时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后；
今年元夜时，月与灯依旧，不见去年人，泪湿春衫袖。”也许是时间还不够久，抑或是我
还不够努力，我仍旧是无法忘怀与妳的种种，而有感于此，便起身记录此刻的心情。