-文长慎入-
现在好像很流行在一开头的时候点一首歌
所以我想，没有比这首更适合的了
https://www.youtube.com/watch?v=n6VP0Wm3EMo
到了今天
我才能稍微清醒的写一点东西
知道妳有上PTT
因为以前如果我们要去吃一家新的餐厅
妳总是会先上FOOD版看食记
再决定要点什么
毕竟妳如果吃到不好吃的东西，会生气
虽然不知道妳会不会看BG版
但我想，妳早就无所谓了
正式分手到今天已经一个月
不过，对妳来说
早在半年前我说了那句"就算看了冈田尊司的书也应该不会在一起"的时候
我们应该就已经彻底分开了吧
也因此不管前几个月我做了多少改变、想为妳创造更多的感动来挽回
对一个心早已累坏、对我这个人的存在感受不到喜欢和爱的妳来说
如果现在要对这半年下一个注解
我猜
恐怕是"苟延残喘"这四个字吧
到现在我都还清楚记得
那天在附近的食品材料行门口
妳双手抱胸，始终跟我维持着两步以上的距离
看着我说
"我交新男朋友了"
"我现在过得很开心"
"我不想被人误会我是骑驴找马或者把前男友当备胎的那种女人"
"所以不要再连络了"
的时候
脸上那个复杂的表情
已经分不出来是无奈的心情多一点
还是终于解脱的舒畅多一点
所以我想，我是真的、真的让妳非常失望吧
长这么大从来没想过可以在这么短的时间里
因为撕心裂肺的剧痛而成长这么多又这么快
好多几个月前还嗤之以鼻的想法、观念、各种偏执与不受教
一夕之间全部被颠覆
人生第一次赤裸裸的面对自己根本没有成熟过的窘态
如今只能自己听着无数首心碎情歌
试图在泥泞中挣扎着、拼命想要站稳脚步
然后再一次又一次的摔下去
好难
真的好难啊
我生日那天
用快递寄去除了结尾写着"谢谢再见"的信
还有几张我花了好几晚自己手绘的"T‧H‧A‧N‧K‧S"卡片
不知道妳是不是有留着呢？
不知道妳有没有发现背后那些孩子气却非常真诚的小秘密呢？
或许不是现在吧
但希望终有一天妳能看到
就算我们这一生只能错过
起码有我的心意陪在妳身边(前提是妳没有把卡片丢进垃圾桶或碎纸机)
今天，气温下降了
即使穿着妳送我的north face防风外套
骑车回家的路上，还是不可避免地感受到
原来，少了一个人从后面抱着，是这么的冷
冷到就算全身发抖牙齿打颤
也还是发不出一丝热度
对了，之前拉链坏掉的HERSCHEL后背包
早就已经修好了
放心，我会一辈子好好用它的
就跟妳在士林夜市买的平价围巾、
或是专程从台北拎去台中送我当生日礼物的timberland、
以及从新加坡飞回来时在机场买的宝格丽香水、妳替我挑的Pull & Bear和Bershka...
这些所有，我都会好好珍惜的
以前，总觉得妳花钱送那些我觉得贵重却非常实用的礼物，只会造成我的压力
如今，却遗憾能代表妳爱过我的证明，实在是太少了
还是不能不去想妳
还是无法不去抱着那个既卑微又悲哀的期待
即使对自己说了千遍万遍
“妳已经和我没有关系了”
可是我很清楚，我一个字都不相信
朋友都说我只是拒绝接受事实
那到底，拒绝接受事实和想要顺从自己的心意去相信
是一样还是不一样？
我分不出来，真的
另一件不相信的事情
是"时间会带走一切"的老生常谈
因为我记得，小生说过：
“有多寂寞就有多想念”
婷，我真的很想妳，真的还很爱妳
就算所有人都说
等我遇到下一个人的时候就会知道自己现在这样自溺的姿态不愿出来有多蠢
但不管要等多久
我只想要跟妳在一起
我只想要跟妳分享我往后的人生
我只想要用尽全力爱护妳、照顾妳
"没救了"，又怎样？
C.S Lewis说过：
“爱情让一个男人渴望的，不是女人，而是某个特定的女人”
如果可以用10年寿命，换得再次拥妳入怀不分开
我只会觉得欣喜若狂、老天垂怜
因为，那真是太便宜我了
(虽然，我们都知道)
(这恐怕只是一个就算往后几辈子都无法实现的妄想，罢了)