从妳的文字中感觉妳在意他人远超过照顾自己的感受与需求
妳的害怕都来自于家人、前夫家庭怎么看妳
妳要做的是正视自己的需求
※ 引述《PaPaPe (多接口)》之铭言：
: 家里思维非常传统...
: 前夫家里属于富裕的大家庭,今天结婚也是因为意外先有了孩子才没办法决定与我前夫
: 去登记结婚的
所以妳24岁时大学刚毕业没多久就已经是半推半就、因为在意社会及家人观感而结婚
: 五年的婚姻中又生了老二,才开始被家暴(我当下也傻傻不懂得保护自己,没有到医院
: 去验伤)
: 我实在被这种大家庭环境压迫到因而走向签字离婚,两个小孩子监护权让给我前夫那边
然后5年后当妳29岁了，又因为对方家暴，被对方家庭“压迫”而离婚
为什么妳被打，对方可以逼妳离婚还可以拿到小孩监护权？
: 事情已经发生了快1年,这一年期间我还是可以每天载着小孩子上下学或每天陪着
: 他们睡觉,当然婆家的所有人都还是会看得见
: 只是最近对方家里包括我的父亲都希望我再给前夫一次机会,我父亲一心只想看
: 孙子而已,我也不希望小孩子身边随时也没有妈妈
被迫离婚1年后的妳30岁了，又面临前夫父母及你爸的情感勒索，再度动摇
到底为什么对方的家庭希望妳给前夫一次机会？只是因为小孩吗？
这里面还漏掉一个关键人物：你前夫
他想要妳回去吗？他反省过了吗？
妳们之间还有任何感情吗？
他想要妳重新给他一次机会吗？
: 现在站在人生的十字路口我该如何是好
: 现在也有爱我的男友了(我也怕我父亲跟前夫家会发现)我该如何选择...
妳有发现妳思考方式的吊诡之处吗？
妳男友都不介意妳离过婚生过2个孩子了
可是妳最在意的却是妳前夫的爸妈怎么想、你爸怎么想
而不是妳自己想要什么
亲爱的原po，妳有发现吗？妳从24岁就开始为了他人的意志而活
我相信妳有很多难言之隐不方便在批踢踢说出来
可能对方是富裕的大家庭这点对你跟家人造成很多压力
但目前时间是站在妳这边的
妳才30岁，要再婚、要再生、再组织家庭找到幸福都是有本钱的
再花5年10年跟前夫还有他家纠缠下去，能改变什么呢?
小孩的问题比较复杂，就留给其他网友发言，但家暴很可能会扭曲孩子的价值观
孩子可能会有情绪困扰，更甚者可能会内化或模仿父亲对女性的轻视
妳的隐忍并不见得会给孩子更美好的未来
从妳极度在意他人看法这点我觉得妳对自己有很多的否定与轻视
也许是妳的成长环境让妳觉得“自己的感受是不重要的”
“为了家族表面上的和谐，自己委屈求全也没关系”
可是... 妳有没有想过自己的感受也是一样重要的？
为什么要一而再再而三为了讨好别人牺牲自己呢？
为什么妳那么容易被别人的意见左右？
我不想给妳直接的回答Yes or No,
而是希望引导妳思考自己个性中更深层的问题：
1. 为什么对方家人的感受跟妳爸的感受比妳自己的感受更重要？
2. 妳前夫对于复合有什么看法？
3. 妳自己想要什么样的婚姻与感情？
加油