一直以来都在潜水,刚好最近准备考试烦闷
看到这样的文章,就顺便当作题目练习回答
尽量写得浅显易懂,希望能帮上忙
如果有写得不佳的地方,求版上大大不吝指教
※ 引述《shinnko (picyan)》之铭言：
: 各位板友早安。
: 我与男友目前跨国远距中，我28他35
问题1
亲密关系维持困难
远距离本来就蛮不利于亲密关系发展,要度过这关也要视两个人的亲密阶段和相处共同讨
论
然而原PO文章没提到,这部分就暂且不讨论
假设两人在交往时还是远距离,那一定是建立了ㄧ套相处模式
通常这套相处模式会视双方的"成长背景"而交互作用而成,而原PO也没在文章提到，所以
这部分也不谈
然后因为两人环境的因素,所以造就远距恋爱形成,前面也假设,两人的相处模式应该是在
还未远距离恋爱形成的
这样的相处模式形成是建立在两人的需求上,所以当距离改变造就相处模式改变,所以双方
为了满足彼此需求必须作相处模式的调整
检视一下彼此的需求是什么?过去的相处模式能够满足是建立在什么?有空时只讲一个小时
电话是否足够?又或者...等等(原PO可以想想看)
举个例子,小弟与女友原本是网友,彼此也是经过线上讯息的传递和偶尔的语音聊天建立起
如今的相处模式
而因为远距离的关系,顶多一个礼拜见面一次,有时还两三个礼拜,交往到现在也两年多了,
提供给妳参考
: 平常因为工作时间的关系，
: 只有在他是早班或放假的时候可以趁晚上讲一个小时电话或视讯
: 通常是分享一些事情或是他边看youtube/打电动我一边吃饭闲聊，
问题2
注意力- 电动 or 妳 or ??
一般而言,人类的注意力集中是有限的
常讲的例子是 最有效率的工作or学习时间大约一个小时,一小时过后注意力会开始涣散,
当然经过训练也许可以提升,但不是我们关心的重点
重点是这一个小时他的注意力是放在什么事情上
观看文章中,男方的工作时间及质量都算是大的,平常工作时已占据了大部分的工作记忆容
量
也就是工作记忆这个认知整合小帮手都在把工作的东西塞到他的大脑里形成长期记忆
所以一下班有空时你男友打电动时,工作记忆又跳出来从你男友的脑中分析资料判断
阿阿,好像又进入工作状态,又要来上工了,所以便又占据你男友大部分的CPU,然后只分出
一小小的部分给妳
妳觉得这样的状态跟妳相处会有什么好的效率?
建议是男友放空一阵,或是玩单纯的手指动动的游戏(不要占据太多的CPU在游戏上)
: 但他只要一开始打电动就不太会理我，有跟他沟通过后来有改善。
: 只是最近先是他只要一开始打电，一直输的话就会变得很不耐烦，开始碎碎念，
问题3
负向情绪发泄连结
一般而言,人类没有我们想要中的那么聪明,因为生活中有太多的刺激需要处理
所以很多事情会在脑中作整合最后形成一个基模(把它想成专门处理特地事物的芯片)
而当妳男友打电动时输了(假设竞技型的游戏),很容易让连结到过去与他人竞争失败的经
验,而通常这种经验不会是愉悦的,这是其次
重要的是,当男方打游戏输了时,妳刚好正在陪他聊天,这时我们聪明的大脑经过经验法则
原理判断,便擅自主张的将妳与男友的负向情绪经验作连结
也就是
电动输了=不开心
电动输了=妳
不开心=妳
所以未来一见到妳就容易觉得不开心 烦躁,甚至开始将前面讲的工作记忆放在处理对妳的
负向情绪
所以即使妳问他为什么最近变得暴躁不开心,但妳男友永远都不会知道
想想过去彼此见到对方时是否都是开心的,即使什么都没做只要陪伴着对方就满足,那也是
因为基模造成的结果
: 我也跟他讲过不喜欢这样，他也道歉觉得自己情绪控制不佳。
: 但最近因为他可能工作的关系，常常视讯就是结屎脸或抱怨工作，
: 平常也只是听他说，如果又不开心就会先放置他，偶尔抗议觉得太超过。
: 或是想些话题、跟他撒娇希望可以减轻他的压力。
: 也知道他喜欢我拍一照片或小短片给他，只要是他晚班不能连络的日子都会拍一些
: 像是辛苦了，先睡囉晚安之类的影片，也感觉到他收到很开心。
: 但最近感觉他心情不错的时候，讲电话或视讯的时候一定又因为一些事让他心情很差。
: 觉得好不容易等到没有晚班的日子，一定要这样吗？
问题4 生活中的压力
这不得不提到压力源,生活中的大小事都是压力源,文章里面也有不少
例如:工作 晚班 手机坏了 ubike没半台 女友期望自己开心 莫名的情绪暴躁...等等这些
都是
有一个理论叫作一般压力症候群,指压力是造成有机体(人类)产生一组非特殊性反应
也就是压力是很正常的,只是当人类在对待压力时会进入一个特殊的时期,而这个时期是为
了适应这些压力
但若是压力源太多或是压力持续太久,个体便容易适应不良
轻则心理会持续的运作防卫机制来处理,若长期使用防卫机制处理压力,便容易对环境的认
知与性格造成扭曲(这牵涉太多理论,容我跳过)
重则身体资源耗竭,器官机能下降 容易累 免疫力下降..等等
总而言之，妳男友的必须好好的去检视自己生活中的压力源,去面对去排除
当然我也不是叫你把这篇文章给他看,万一这对他造成更大的压力源,我不就被吉了
简单排解
压力的办法很多,但也要视妳男友的类型,一般生活中简单有几个活动类型可以参考:
1.运动(身体型)
2.转念(认知型)
3.听音乐打电动(转移注意力型)
4.信教(信仰型)
5.找人聊天看电影(社交型)
6.找人分享心事(情绪型)
大致上,供你参考,可以尝试看看,去排列组合对妳男友或是对妳最有效的组合类型
: 像他上周手机坏了，一直碎念搞屁啊资料都在里面...等等之类的，总之心情极差，
: 我在萤幕前看他感觉表情稍微平缓后，问他还好吗？要拿去修吗？
: 他回我还没啦
: 问他要不要拿去修？他说我哪知道哪里可以修…之类的
: 后来结束通话后他也跟我道歉，
: 我也建议他可以去哪里看看还有没有他要的型号的手机，
: 他趁放假的时候去了几间我推荐的店面但都没货了，
: 然后又开始碎碎念浪费了三小时的时间什么都没买到，
: 连回家想骑个Ubike也没半台，我也跟他道歉说对不起我没想到台湾这么难买。
: 他又开始抱怨回家后三小时后又要来这附近看牙医，
: 难得的假日都浪费了…等等的
问题5 事件归因
我直接指出对话中的几个点探讨:
"他说我哪知道哪里可以修…之类的"
"然后又开始碎碎念浪费了三小时的时间什么都没买到"
"他又开始抱怨回家后三小时后又要来这附近看牙医"
我是不知道你男友的学经历与知识程度
但妳说他35岁,我还以为他60岁,因为我父母就是这样阿,但是我父母现在也有进步,还知道
不知道的东西可以用上网查
所以我只能假设你男友不是不知道,只是不想出门
从后面两句对话可以看出他非常重视自己的时间被剥削,而这其实应该是源自于工作时间
太长造成
或是妳男友并没有建立良好的时间运用习惯,不过这不是我们讨论的重点
重点在于他对于事件的归因,一般而言,以我自身的例子我面对这三个对话,我会有的反应
"我最近在网络上看了好久的NXKIA 8(打个马赛克,以免广告嫌疑),没办法,手机坏了,这么
重要的东西,我"只好"去某某通讯行"顺便"携个码买了"
"今天出去溜搭了三小时,感觉心情放松了不少,还顺便去吃了什么东西"
"干,看牙医伤钱又费时,但没办法,蛀牙都是自己刷牙没刷确实"
看到了什么差别吗？
这就是基模的不同引起的不同的思维方式
而这个基模刚刚也讲到了是由于过去的经历所建构而成,我常用转念及自我检讨的方式来
看待事情
而男方我看到的是常常将事情的责任往外抛(这样也不是不好,不会自责的人其实比较容易
维持心理健康,忧郁症其实就是比较会自责的人比较会得到)
如果在家做好功课,就不会白跑了一趟
如果平常好好注意刷牙,就不会需要去看牙医浪费时间(也有可能只是去定期检查,可能是
我归因错误)
而男友这样的基模可能也反映了他的需求跟目的
有没有可能他只是把自己当作事件的受害者,所以他觉得自身没有什么好检讨的
他提出来只是想要有个情绪上的支持,像是:
"看牙医真的很不舒服,还要花三个小时,好不值得喔"
"手机坏掉真的很不方便,而且里面还有你的资料,真的好呕喔"
但是很明显的,他不会想要的回应是
"我也建议他可以去哪里看看还有没有他要的型号的手机"
所以得到的回应就是
"然后又开始碎碎念浪费了三小时的时间什么都没买到"
也建议原PO可以在聊天时好好的检视妳男友对话背后的真正意图是什么
: 晚上等他冷静后我问他，我该怎么做才能看到你的笑容呢？你最近都不对我笑…
: 他回自己也不知道，也知道最近自己很暴躁
: 过两天他从网络上买的手机到了，感觉他很开心。
: 接着就是一连五六天他上晚班，只有每天稍微line一下。
: 昨天好不容易又等到他放假，前几天跟他聊天，因为我下周要回台湾的关系，
: 很开心的期待讨论要去哪里玩之类的，
: 结果晚上的电话又开始看到他因为之前资料都在坏掉手机里面的关系，
: 密码什么的都忘了，开始又不开心，好不容易找回密码，开始抱怨工作，
: 整整一个半小时的时间我一句话都没说上…就又结束了。
: 睡前他传讯息来，我问你冷静了吗？他道歉，说对不起又在你面前生气…之类的
: 我接着说…你最近好像有点变了…觉得有点可怕。
问题6 导火线
前面分析的那些综合一下,最后在加上妳给他的负面评价,我觉得他有这样的反应不意外
但看他习惯把事情往外丢,这件事情不知道最后他检讨了多少,不过这也不是我们关注的重
点
如果真的要说的话,这段时间原PO对情绪的敏感度要在加强
而且我也不知道你们过往的相处模式是不是习惯坦承相见
即使平常很习惯把自己的感受直接讲给对方听,但在关系模式改变的现在
"你最近好像有点变了…觉得有点可怕。"
这样直白的语句,我不知道妳男友能不能承担
: 之后直到今天早上都没有联络，
: 问了他才说，因为被讲很可怕，所以我不知道该说什么了…然后就不读不回了。
: 打到这边我觉得我才不知道该说什么吧…唉
: 该怎么办…下礼拜就可以见面了，明明这么期待…
最后,给妳的一点点小建议是,如果最后见面后,除了上述谈的点需要考量
在行程的安排上尽量是以往你们两人最熟悉的模式
一来可以唤起正面情绪的基模,二来也能解除妳男友在工作上的压力
然后在适度的加入惊喜行程,增加彼此的连结感
大概是这样,祝两人关系顺利
也祝妳下礼拜见面顺利