最近刚结束追求了十多年的单恋。虽然没从没交往过，但对这段感情的追求由高中持续到
出国留学，或许这占了一半人生的执著能提供您一些借镜，我也很希望有人能给我一点意
见。我最近一直在思考，如果将来还能遇到喜欢的人，究竟追求与喜欢要到什么程度就该
放弃? 死缠着喜欢的人不放，那和自顾自地的对孙悟空当当当当当的唐僧一样糟糕；但倘
若轻易就放弃喜欢的对象去找其他人，那么自己喜欢的人与喜欢一个人的自己都跟抛弃式
的免洗筷与卫生纸没什么两样。到底努力追求与坦然放手间的临界点在哪?在感情中有些
人会企图改变对方，有些人会为了维持感情而试图改变自己，也有人认为要自己迎合他人
或他人迎合自己都很糟糕，不合适就分开，相濡以沫不如相忘于江湖。双方观念接近应该
比较能长久，若两人间的立场与意见相左，可能要沟通非常良好才能在磨合中找到相处的
平衡点吧，但我还在找。
高中时我的人生过得很糟，我爸因为赌博欠高利贷而家暴逼我妈帮他还债，导致我妈离家
出走以及之后离婚。我的性格又极度叛逆，当时功课成绩超烂但又讨厌学校里滥权又狗眼
看人的老师，找老师打架而留级。留级后我遇到我最喜欢的老师，她注意到我连国中就该
会的音标都不会，英文课本上写注音符号甚至不会念的单字都一个个字母硬背，英文文法
对我而言更是天书。那时因为丢脸有点见笑转生气，但她还是很温柔而坚持地教我，用午
休等课余时间一点一滴把我趋近于零的基础补起来。她对教学的热诚跟当年的其他老师们
根本是截然不同的生物，情不自禁的就喜欢上，好喜欢好喜欢。我向她告白被拒绝，她说
学生就要像学生要好好读书。
我希望上大学后能追求她，但她教完我这届就辞职出国念博士了，她要我不准去找她也别
问她什么时候回台湾，但我还是好想她，每年的重要节日都会寄信问候，有时收到回信问
候会高兴好久。后来我念研究所的时候她回国任教。虽然我还是喜欢她，虽然彼此的领域
完全不同，但她还是拒绝我还是把我当学生看。她说我是她的学生，她是老师。每个人在
世界上都有其扮演的角色与身分，学生就要像学生而老师就该表现的像老师，希望我敞开
心多看看其他女生，不要再想追她，她的男友非常介意我对她的追求。当时倔强地回复她
说希望妳的男友让妳很幸福很爱很爱他，因为我只要逮到机会一定会勾引妳把妳抢过来。
然后倔强地希望拿到博士学位后她不再把我当学生看，我想争取一个和她的男友竞争的机
会，希望努力能让她喜欢我。虽然顺利申请到奖学金出国留学，但今年教师节我跟她说我
明年会毕业想回台追她，她回复她已经结婚了，要我别追她。她说喜欢是一种感觉没法预
购，要我找一个喜欢我现在的样子的人别改变自己迎合别人。但就算她结婚了我还是喜欢
她，我希望能尽一切努力让她喜欢我，所以请她明白的说她对我的感觉，如果不喜欢我请
明白地跟我说她不喜欢我，否则只要有让她心动的机会我都会努力尝试，不管要多少年。
所以，她说不喜欢，以后也不会喜欢，请我停止。
好痛，但我笑了一整晚，觉得这些年来的所作所为超呆。我相信努力，我把所有的困难都
视为需要活化能来推动的化学反应，如果我没法让她心动是因为我不够好，那我就用加倍
的努力去放热，因为我希望有一天能牵她的手。但我的所有作为从一开始就基于错误的假
设，我希望自己的追求能让她心动能被她喜欢，但却一直没勇气面对她始终不喜欢我这个
可能性。当她不喜欢我，我的追求就只是一直困扰着我喜欢而且尊敬的人，我必须停止。
但她是我这些年来活着的动力，因为被她吸引我才会想念大学、做实验发表期刊论文、寻
找合适的指导教授留学、写计画申请奖学金、闲暇时阅读她喜欢的社会人文方面文章或影
剧。现在少了这股动力还真不知道将来该怎么办该怎么提笔写完我的博士论文。国高中时
的学校总叫学生别谈恋爱，专心读书上大学后泡妞的机会多的是。根本就狗屁不通，我一
直一直一直想泡妞，莫名其妙成了大魔法师还是泡不到妞啊。