抽掉你们的经济能力再来看待你的问题，其实你现在的情况很常见、也很单纯。
就只是
“为了另一半改变自己”而已。
改变包含很多面向，想法、价值观、生活习惯、人生目标...
交往的时候，常常都会碰到需要磨合，需要为了另一半改变自己的情况，
无论主动或被动的。
这时你需要扪心自问
“你想成为怎样的人？”
另一半抱怨你都不帮忙做家事的时候，你想成为一个会帮忙做家事的人吗？
另一半抱怨你都不化妆的时候，你想成为一个有化妆习惯的人吗？
另一半抱怨你作息不正常不健康的时候，你想成为一个健康的人吗？
另一半说你穿的衣服平价的时候呢？你有希望自己成为一个名牌爱用者吗？
想想你想成为一个怎样的人，就朝那方向前进。
他说的、他要求你的、他希望你做到的，选择与你理想同方向的改变去听就好。
越接近你的理想，你就会越有自信，因为那是你设立的目标，你达到了。
不必随波逐流的听“别人希望你成为怎样的人”然后发现，
自己距离人家口中的目标还很远，就沮丧失望丧失信心。
因为这是你的人生啊！
在他心中，有一个完美情人(老婆)的蓝图，他正试图把你打造成那个样子。
可是那张蓝图不见得跟你期许自己的一样，所以会冲突、会有压力、会不开心。
他装修家里的行为是他对自己设定的蓝图，你也不需要为了他的蓝图过意不去。
自信，不是来自于比别人好比别人强。
这么简单的话，那每个人都找比自己鲁的人比较就能充满自信了，
国内比不赢还可以找国外难民比。
会自信吗？根本不会。
有听过快乐宝拉吗？如果自信是靠比出来的，她哪来的自信？
自信在于你有没有了解自己，有没有满意自己。
※ 引述《ginaliao408 (Oa)》之铭言：
: 思考了很久才决定来发文，因为这段感情说出来往往会受到很多评论的眼光，可是自己真
: 的消化不良想问问大家的建议…
: 睽违两年半我终于交了新的男友，但我和男友在网络认识，对于彼此的环境背景不甚熟悉
: ，有时候背景上的落差让我不太能适应，以下简单描述背景差异的状况。
: 我目前23岁就读研究所，男友30岁自己开业，他的想法跟大多数人不同，他觉得理所当然
: 的事情我大多能理解，但要适应却不是那么快。
: 像是男友很困惑我为什么用平价品牌，我觉得我的消费能力只到这里，用平价很好啊，我
: 平常也只喝白开水，结果男友觉得我很神奇。我也觉得他很神奇，他的消费习惯足以促进
: 台湾经济。可是现在天冷了我想买新衣服就变得有点别扭，脑海里都是他困惑尴尬的语气
: ：“喔妳用NET也没什么不好啦！”...很尴尬...
: 价值观落差的问题还是要长期沟通，但以我有限的感情经验，要怎么适当的表达才不会显
: 得自卑又能让他理解，我觉得好困惑...父母建议我衣服就自己去逛了，不要跟他说，不
: 要让他买单。可是我觉得一对情侣连逛街轻松逛街都做不到，还交往什么= = 男友还觉得
: 我很神奇为什么逛百货公司都不看柜位orz
: 男友最近还想重新装修家里，原因是他觉得交了女友家里不应该乱糟糟的。我有些错愕，
: 是因为我吗？男友平常很忙，我们见面的时间都很晚必须过夜，我跟他说我只需要书桌就
: 可以了，他还是想全部弄一弄，我心里上有些过意不去。
: 诸如此类的感觉很深，我的忧郁症大约康复一个半月而已，正在重新规划生活，男友也帮
: 我安排了很多事，包含运动习惯、睡眠习惯、阅读习惯，他都帮我想好了。大部分是我以
: 前想过的事情，所以我接受很快，但也因此我对于他的主导能力感到汗颜...以前谈恋爱
: 都是我主导，男友比较黏我，我没碰过这么强势的男友。
: 最近面对他就不像刚认识时那么自然了...当时我还敢笑他或是三三八八自恋很久(他坦言
: 他觉得我三八很有趣所以才追我)。现在有点收起那些屁孩个性，表现得像在学校一样，
: 平和地面对老师和发问问题，时常面带笑容倾听对方说话，只不过角色变成了男友。
: 面对这段感情我确实…适应不良，因为我自信不够、见识也不够。男友是自己白手起家，
: 他会觉得我有困难就要去解决，甚至帮我想好方法。当我没做好他说的事情时，我会有很
: 深的自责感。
: 还有父母跟朋友的话也让我觉得有点无力，有人说：“妳要往更高的阶层去了，会辛苦是
: 必然的。”外界的眼光仿佛都在告诉我“妳是他的女友，妳不一样，妳要完成更多”、“
: 妳是他的女友，妳有什么得不到的？出国简单啊！衣服让他买啊。”我妈甚至说我以后可
: 能会当老板娘，对于这种说法我极度不悦，我的人生还很长，我接受男友的规画不代表我
: 只能跟他走，但也没有向妈妈多表达什么了。
: 对我来说本质上是感情问题，他是我男友，我不想用那么多既定眼光去看待我们之间的关
: 系。可是跟男友在一起的话，好像我的标准都必须随着他调整了…以一般标准而言我自认
: 不差，毕业后月薪可以到四万，长得也算清秀，可是在男友身边我真的好没自信。请问我
: 要怎么调适心情才能取得一个平衡的感觉呢？