第一次在BG版po文 其实有点挣扎...
但因为这件事已经困扰我很久了
平常自己也很难将这种事和周遭朋友启齿
文章有点长
若不恰当会自删
在20岁时交了一位女友 对方是我的大学同学
但却是在实际交往之后 才了解她复杂的家庭背景以及情绪管理问题
她的家庭是低收入户 并且有着一对非常不负责任的父母亲
妈妈在怀孕时菸酒不忌 导致她先天体质就非常不好
而且在生下她不久后就突然不见人影
而爸爸年轻时进出监狱是家常便饭
大概也是因为生长在这样的环境下
她的性格极度的偏激 相处时也常常需要承受她的无理及任性
比如说看到我和她认为有威胁性的异性往来 就会大哭啊摔东西啊什么的
三天两头就会因为一些鸡皮蒜皮的小事 觉得别人是在针对她而暴怒 或找人吵架
需要耐著性子好好安抚她
但她仍旧有很多地方很吸引我 很多优点让我跟着成长
而我也依旧很爱她
所以即使遇到很多不适合 也从来没有想过要轻言说放弃
我出生在一个小康家庭 虽不到富裕 但从小也衣食无缺
在交往后 我几乎是把这个女孩照顾到无微不至
会用自己从小节省下来的钱或自己的奖学金 帮她处理生活上的大小事
也会一起去打工来负担她的房租和日常开销
印象比较深刻的一件事是她被学长奚落连整理研究数据的电脑都买不起
隔天就马上拎着她去买了一台笔电回来
跟她在一起的期间 自己也变得习惯只穿夜市买的便宜衣服
当时爸妈对我会选择这样的女孩子其实也颇有微词
但我也很努力地让家人慢慢开始喜欢上她 到后期甚至是当成自己的家人
她的尖锐个性也慢慢变得柔和
我也相信她在大部分交往的过程中 也是非常爱我的
23岁时 因为读研究所的关系分隔两地
那时也约好毕业后我们两个便会步入礼堂
可是在当时我却突然遇到了一件几乎将我击垮的事情
但在我最需要帮助时
我同时也发现到她对我的态度开始日益冷淡...
直到有一天 她突然在电话那头告诉我她罹患了遗传性的重症
因为不想耽误我而必须选择离开
我到现在还很清楚的记得自己崩溃大哭 自责自己没照顾好她 并且说自己不介意
她却执意离开的样子
隔了几个月之后 我才知道原来她早就劈腿了...
患病什么鬼的不过是个谎言
对象是系上一位我从没见过的学弟
当我试着挽回她时
她却只淡淡的告诉我
曾经光芒四射让她崇拜的我 处在这样的低潮下 已经不再那么亮眼了...
在那之后曾经两三年的时间
我半夜常会梦到自己又被劈腿而惊醒
常常需要依靠酒精才能强迫自己睡着
即使到现在 只要有牵涉到类似的情节我还是会下意识的排斥
像之前某知名作家劈腿某女主播的新闻我从来没有点开过XDDD
分手之后 自己的性格也开始变得很矛盾...
很偏执地在专长上寻求认同
但同时又对自己非常自卑 也不喜欢靠近人多的地方
不熟的朋友常觉得我是那种自己一个人也可以过得很好的类型
但我很明白这些坚强独立的形象不过是个假象
只是因为不想再一次在别人面前表现出懦弱的样子
一个人独处时也常让我觉得很不自在
会让我回想起自己痛苦到不知所措的那时候
在单身三年后 我很努力的走出来
在接下来的几年内也试着交往过几个女孩子
她们的内外在条件甚至都远比当初劈腿的那个女生来的出色
但我还是没办法好好和一个人交往...
即使我已经不再做梦 也不再想起她了
在每段感情开始之前都很希望这是最后一段
也希望之后只对一个人好
但我的问题却出在于...
不知道为什么对于磨合这种事觉得排斥
发生个性上的一些小摩擦 就会开始思考自己是不是和这人不适合
最长的交往时间也从没超过一年
也不太知道怎么去排解自己的情绪
有时候好像感觉它是被什么东西锁起来了一样...
往往要分开后一两个月 才会因为什么东西触发而突然觉得很难过
我知道已经很难回到从前那个自己了
所以这也是我厚著脸皮跑上来求助的原因...
很渴望一段永远不会结束的感情
但也不确定自己现在的状态该不该试着开始
或是我应该先寻求一些专业的心理咨商协助什么的
想请问有人有类似的经验吗
谢谢大家