※ [本文转录自 Psychiatry 看板 #1Pw3d0nU ]
作者: k1567rt7 (阿伟) 看板: Psychiatry
标题: [求助] 面对边缘型人格相处之道？
时间: Thu Oct 19 13:35:57 2017
这位边缘性人格的是我的前女友
原本分手后好好的当朋友
但是最近不晓得什么触动了他的开关
情绪非常不稳
还把小时候发生的事都回忆起来 而且不能控制
前些日子有带去过精神科 精神科医生认为是忧郁 但吃了忧郁药后反而更严重
也让我朋友拒绝再看任何医生咨商师
我也做了折衷的办法 去买了一些心理书籍来读
做了一些测试 发现他的症状很像边缘性人格
同样的在早期有被父母还有所爱的东西剥离的经验
让他异常依赖人 但如果你太靠近他的心理
他会直接断绝关系 下意识认为你要抛弃他
起初我们谈好要怎么循序渐进的帮自己治疗
例如多去运动 找兴趣 扩大交友圈 还有给他激励说我不会和那些人一样抛弃你 要相信我
但最近他的症状越来越夸张
每天都会被这些焦虑困扰
然后和我哭 按照书上应该这时候要给他安定感
我也用温和肯定的语气 告知他 不要怕 我不会抛弃你
但现在他却把他的压力都压在我身上
说都是我害他的 让他情绪越来越不好
为什么说要陪他给他压力
也说出我和他分手后就是抛弃他
但是其实分手是他提的...
然后我也知道 遇到这种很多医生提出建议都是先以自己为主
但是我很怕他会采取极端行为
最近晚上他会有些自残动作
我也极力阻止他
甚至他也想要留恋夜店不珍惜自己的想法出现
我也和你说要去我陪你 不然你会受伤
但种种我说的话都会被当成拒绝他
控制他 导致更难配合
我真的离开他的话 我怕他的心理状况越来越糟
甚至跳楼
请问各位 有什么方法是比较好和他相处的？

别被他拖下水，她有病自己要去积极求医

介绍他去看其他医生 另外 你给他的关心太多了别胡乱自己买书然后判断他是什么病情 这对他没有帮助你不是医生 给他过多的关心只会让他觉得医生那边无法信赖然后他信赖了你以后 你却又无法给予他持续又坚定的感情这只会造成恶性循环就是你给他太多关心了阿 那为什么他只找你哭不找医生哭你有想过这点吗？带去看了就该放手了 你是能够代替医生诊断病情给予适当建议 并且可以长期稳定的陪在身边 那当然最好可是你就是不行又假会 才造成现在这样阿你应该要先让他没那么依赖你吧...= =他跟医生建立了信赖关系 就会找医生诉苦了阿...而且他是没家人吗？

关键字：前女友 你完全没有责任义务照顾她啊

那你不认为他在闹 给他许多的关心 让他更信赖你 之后呢？现在你还不就是没办法持续了吗？

分手后说是陌生人也不为过 连他的家人都不理她了

板友说了这么多，结果你跟她不是都一样讲不听吗?你的行为都有你的理由，就跟她一样啊建议你找一个可以诉苦的朋友诉苦，然后继续陪伴她即可

建议你找一个可以诉苦的朋友诉苦，然后继续陪伴她即可

是不是很后悔交往前没有好好了解对方

我必须无情的说一句 跟你没关系 你无法处理将来只会被拖累

叫她去死啦，死了对她的家人和你都好对了，我笑她连死的永气都没有！少拿精神病当糊闹的借口！

你不觉得很明显你的陪伴甚至对她的关心根本没用吗？那又何必浪费自己时间呢？

感觉她状况跟我妈有点像。有我在就会依赖、耍废，不如

楼上～不如什么 你这么久都不说 我们很担心耶

XDD 网络异常啦 -->不如意的时候气出在我身上，甚至说我害他的。不过其实我不在是他身边，他也一样是个正常人可以自己完成很多事。生命自己会找出口的，不用太担心 何况她现在跟你没关系有时候被他的情绪压力轰炸到我自己反而觉得 "那不然我去死一死好了!" 很惊讶自己有这想法，楼主保重

不要把他的“责任”揽在你身上，想自杀什么的，也有可能就是病情没控制好的症状，或是一种操控行为你的“人我界线”要非常清楚，不然你的情绪生活都会受他影响仍然建议你请她寻求专业协助，这不是你能处理的

当其中一方放弃积极治疗 就代表没救了多看几个医生 看到他觉得这个医生有用为止去看的时候不要跟医生说给谁看过 也别提之前如何诊断

人格疾患是精神病吗？？

除非是药物问题才把旧药包给医生精神疾病 很大一部分能治愈的原因是自己心境与信任转移如果患者没有满足感就代表压力还没释放

住海边逆

另外他说的那些否定你的话都是反话 我家有两个 我很明白 他们只是想要事情朝他喜欢的方向去引导你所以用这种你听起来不可理喻的话在刺激你如果你没有任何要复合的意思 建议还是别说出类似的话陪伴是可以的 但有个底线别让自己也被弄到必须一起挂精神科

有病就要看医生

情绪勒索看一下知道要改变重视这段关系的话，其实还是有决心可以抗拒内心的。不是依赖你的爱而只是用你的爱当力量看过爱你 恨你 想你 吗 ?请问他的病识感都是你带领引导的吗?还是他有自觉?

恩…其实主要还是他有想改变的想法，不然旁人再想帮忙都没用；建议你可以先划出自己的界线(能帮到什么程度并且不会完全把自己消耗光)划出界线后，你可以跟他说明你的界线，同时告诉他：我不是觉得你没救或放弃你，而是在我照顾好自己的状态时才能帮的上你

你要让他知道你在乎他的心情，但你也是人，你也需要被在意。2边都要互相。他只是仗着你的爱撒娇…变成情绪勒索掺杂了…爱是要互相的。反过来要求她吧。有时需要坚定立场，但顺从他不代表就是爱，他需要体认到这个。我自己也是边缘性或许不严重但也影响婚姻。基本上要改变是要靠自己，然后“你的支持“应该是当他可以努力的动力。只是她自身如何想是否有努力这部分你比较清楚。她或许想改变或需有看书去理解自己，但他却反过来用书要求你应该怎么作你应该如何回应……

她在情绪勒索，她一定是有某个环结过不去，可以考虑咨商的方式找出原因，才能转变想法不是看病吃药，是治标不治本也会有副作用。但心理的问题是要长期抗战的，加油

我是边缘性人格(严重)，目前觉得运动有效，不过也要情

相处上觉得比较大的问题是要求你像书上这样……可能需要慢慢引导就事论事。毕竟很容易情感带入事情看待

小弟就是边缘性人格

红明显 不要认为责任都在你身上，你要做的是鼓励他就医以及找治疗师，当你上来Po文就代表你朋友以及影响到你的状况了，请好好斟酌

跟前女友当朋友干嘛

某任男友也是边缘型人格，解决之道要嘛是看医生+运动，要嘛就是慢慢等，边缘型人格症状会随年纪增长而减轻，但我还是建议你放生，如果你放生不了，你可能也要想想一件事，那就是你也是边缘型人格

边缘性人非常棘手，建议非医生不要轻易去处理，你会回不来

建议你不要自己下诊断，请带他看医生

我只能说。她不是你的责任。

人生课题是自己的。只有自己可以改变。你可以当他的支柱但不是被拖着走。我自己也是差一通电话就可以救到他了。也忧郁过，掷杯说好在2边的彼此好好过好，克服人生课题。你女友也要有决心改变而不是一昧要求你像书里这样。2方都要有觉悟而不是只有你配合情绪勒索也可以尝试看看。他是在索爱但方式可以换。你的决心是?愿意陪多久。身分是?你自己有想过吗我觉得你需要整理自己思绪。你也乱了我是觉得如果医生说他是燥郁，是否他用边缘型来情感勒索吗至于相处……平常好好的就没事。但当因为价值观什么的争吵时，看是否要冷静期若他是不准你不管的，你可能需要先诉说他的情绪用你同理他与理解他开头，他才愿意开启对话的可能性比较高，他要你接纳他的想法他可能才愿意冷静下来沟通，然后帮他整理情绪后分析整理彼此的思绪，各自要的目的是什么。分析给他。之后如何妥协在看看

除了照顾她，也要给自己一点空间～爱她不一定就是要除了照顾她，也要给自己一点空间～爱她不一定就是要接住她所有的情绪。把界线画清楚！一开始她可能会很失控，但这也是她应该要学会的，这对她也会是好的。最重要的还是记得要好好照顾好你自己，Borderline很容易把人一起拖下去。让自己够有能量才能撑住自己也有能量陪伴她。

以你们的关系，建议她找适合的心理咨询师毕竟你不是她亲属处理不好会让她心理更多烦恼

因为她觉得自己不值得被爱啊,这结也只有她自己能打开了这种你越是配合,两人的负螺旋越陷越深

女生跟自己家庭的人是不是处不好?如果家庭关系是她不安的根源，要从这里下手，而不是你本身。

Personality disorder很复杂很容易跟情绪障碍相关疾病搞混，没有那么好下诊断。如果真的是边缘型人格，情绪勒索会是一种蛮常出现的行为表现，对于人的分类非好即坏，还是要找医生诊断

希望学会拒绝所以才推荐多看些情绪勒索的书。试着抓好平衡。拒绝不等于不被爱。因事由争吵时，先满足情感后与同理后，到可以沟通的状态，再去理性坚定柔和的分析事情情况，沟通看如何妥协。最理想是这样。

先做伴侣咨商啊更正，忘记你们分了，总之试着邀他近一对多的咨商/咨商团体。

他信任你才会向你诉苦 我觉得你要先帮他找可信任的医生 并不是每个医生都都真的好 让她慢慢脱离你 而且你们都分手了你真的不需要为他做什么

既然分手就要断干净

块陶阿~~断了所有联系

个人见解 分手后不要作朋友

如果你没有要陪她永远，那么就赶快放生吧，否则之后生病的有可能会是你。你不是医生,你只能鼓励她找医生，千万不要当她的浮木，你不够稳，结局就是一起沈。

你可以很平常的对待他就好吗？过度关心或自以为的对他好，反而会成为对方的压力，你只要让他知道你永远都在就好（但前提是你真的自愿、并且真的可以尽力的永远都在啦