※ 引述《shanpinlo ((((((((((()))))))))))》之铭言：
: 常常听到有些爱情长跑是从学生时代到出社会
: 照理来说环境的变化容易让感情生变
: 但有些人就是挺得过去
: 想知道那些爱情长跑成功的人们
: 都是因为运气好？
: （身边追求者少/家境不错/朋友大多懂得避嫌/求职求学路顺遂/等等）
: 还是因为两人个性合？
: （脾气不错/价值观相近/道德观相近/缺点刚好在可包容的范围/等等）
: 都几？
佛洛姆曾说过，‘爱是一种能力。’
真正的爱可以激发出更多的爱。
然而大多数我们把爱当作商品，评估自己的价值、再评估别人的，算一算，交往付出的成本，划不划算。这个人配不配得上自己。
我们总习惯于用各种方式筛选对象，以为可以筛选出一个最适合的，这样‘爱情’就能翩然降临。
但这其实这只是桩交易。
爱不是奇蹟、也不是凑巧、更不是筛选，爱是一种可以培养的能力。
虽然光探讨爱的本质这件事就可以写一本书(有兴趣可以去看《爱的艺术》佛洛姆著)，但我今天还是来分享自己的经验就好。
我先自我介绍一下，我是女生，跟我的伴从大一开始交往，都是彼此的第一任，到目前为止总共交往了快七年，七年之中我也不乏追求者。
交往期间经历了我们一起毕业，我继续读研究所而他出社会，经历他在两年内换了六份工作(最长的工作不超过三个月)，然后才找到了一份比较稳定的工作，经历了我因为他的工作搬离学校所在的县市……
但是我们之间的爱并没有因此而减少，反而是随着时间推衍，一层一层叠加上去的。而这个过程并不平顺。
我猜很多点都很容易酿成分手这个结局。
能走这么久，我觉得最重要的是，当感情遇到问题或困境，彼此是站在什么角度去处理这个状况。
1. 觉得对方有问题，他应该想办法解决？
2. 觉得既然感情有了困境，因为是两个人的事情，就一起想办法渡过难关，即使这意味着自己可能会有所损失？
我猜大家都知道要选2，但是实际上做起来谈何容易？
例如吵架时需要拉下脸去和好
例如被对方迁怒时，需要先安抚自己的情绪后，去关心对方怎么了，甚至借由诉说自己被迁怒时的难过跟生气，与对方讨论该如何协助彼此降低事发频率
例如出社会后视野更广了，遇到条件更好的人时，仍清楚自己要的爱究竟是什么模样
例如当对方一直换工作时，除了花时间讨论他发生了什么事，在必要时提供经济补位，甚至为了陪伴他探索生涯，陪他搬家到不方便的城市
例如当对方因工作繁忙冷落时，鼓起勇气一再地说自己很需要对方的陪伴，并讨论最近两个人的感情是怎么变化的，该怎么做彼此都会更舒适
对我来说，不论谁犯了错、感情遇到什么困境，愿意跟对方站在同一阵线修复这一切，才是让爱越来越深厚的关键因素。
而且随着时间过去，会发现彼此一起渡过了多少困境，从这么多的困境里看见对彼此的重视，渐渐的磨合，然后开始在对方身上看见一部分的自己，也在自己身上看见一部分的对方。这是很美好的一件事情。
很多爱的难题当然可以用“彼此不适合”来结束这回合恋情，可是这就会回归到自己怎么看爱的本质是什么？
爱应该天造地设吗？爱是彼此价值的等价交易吗？爱是获得吗(不想在爱里吃亏、想因为对方获得很多好处)？
佛洛姆说，爱是给予，爱是一种需要培养的能力。
不是因为需要对方所以爱他，应该是因为爱对方所以需要他。
那本书讲得比较好，我就点到为止了…
最后有一件也很重要的事要补充…很多时候我们看不惯对方的地方，其实是自己最看不惯自己的地方。所以好好的修自己，就是好好地修感情。
以上～
一点小小的经验分享～
文长，谢谢你们耐心看到这边～