看了saisai9230的文章有点感触
这跟我曾经的人生非常近似
我没办法告诉你原谅自己的方法
但我大概能说一点关于你这女友的难处
我自己当年是分手后许久才想通…………
这是我在本版第一篇文章
十多年前，我的一位女性好友要前往美国留学
因为平时关系密切（纯友谊关系）
所以她离开台湾前那几个月我们时常见面
最后可能一部分是因为离情的不舍吧，我们交往了
这是我第三任女友
她是个温和中带点俏皮的成熟女孩，年纪比我稍长
在情感面上我很依赖她，
因为当时我还没从前任女友数次劈腿分合的分手伤痛中走出
（或许到现在也还没有完全走出吧……）
在她离开台湾前几天，我们讨论了一下彼此的关系
她认为我身边需要有人陪伴
（那时因为前任的事，忧郁症尚未停药），
不需要等她
我觉得反正不过两年，
她很快就回来了，
我可以等
那是还没有智慧型手机的时代
一切靠当年破烂网络用MSN，
或者直接国际电话联络
一开始双方感情没什么改变，
每周数次调整彼此作息通国际电话
她自幼求学不曾离开家乡，
意思是她不曾外宿单独生活
第一次就是隔了个太平洋，
所以她心理压力很大，
有许多不曾面临的问题
一年见不到几次面的关系最终维持了七年，
而非一开始的两年
因为她毕业后留在美国工作
这七年的时间内，
除了每年见面时一样开心，
平日隔海通话，彼此的关系慢慢变了
第一年
我们聊著刚交往就分离，很多事等着她回来一起做
第二年
除了儿女情话，开始多了点东西
她有时情绪低落，哭着想家
说著“男人再好，不在身边又能如何”
通常安抚之后都还能收拾心情
第三年
毕业之后因为就业环境的关系，她选择留美工作
这时候我们开始出现争吵
那时我完全无法理解我们到底吵什么
印象深刻的有
因为她留在美国，我想说那我也去美国好了
她说她不希望因为她而大幅影响我的人生
我莫名其妙，可以常常见面不好吗？
本来工作数年后出国深造也是我可能的选项之一
这也能吵架？
最终她说她都不知道她会待几年，
会不会明年就因为思乡回台
我不要为了她长期规划留美，
如果我自己想去就去，不要是为了她而去
或者
她开始偶尔说她选择留在那
我仍然等她，她有压力
她怕浪费我的青春
我也是莫名其妙
我等是因为我想等，妳在那有压力什么
如果妳寂寞，或在那有了对象，
跟我说一声就好
我们可以试着当普通朋友
她又说她不想回到朋友关系
好了，又开始吵架……
第四年开始
开始说她觉得我可以在台湾找个伴
她不希望我这样等她
我可以另外交女朋友
我们之间等她回来再继续
不过目前的联络要保持，
她回台我们要见面
我又觉得莫名奇妙
如果我要另外交新女友，
我就会好好顾我新女友
什么她回台后再继续这种事我不会想
这对我新女友不公平吧？
她说我竟然可能为了其他女人不跟她联络，开始生气
好了，又吵了……
慢慢的七年过去
我在公司由于从不参加同事的联谊或把妹活动
公司慢慢知道我有段多年隔海恋情，
得了个“望妻崖”的绰号
和她之间的对话慢慢争吵的比例增加
第七年她回台的那天，
那天一样是两人开心出游一整天的日子。。。
送她回家前，
她这么说
：“如果最后我们不在一起，如果我会有其他对象，
他必须是能接受你存在的人，
他必须接受我有个感情比跟他还好，
只是不再有亲密接触的你存在”
“如果最后我们走不下去，
如果有天，我要跟别人结婚
想当我的老公必须接受你的存在
必须接受我们联络
你永远是我生命中最特别的那个人
那你呢？”
“如果有一天，你结婚了，新娘不是我，
她是不是也必须接受我的存在？
你是不是一样会跟我出来聊天，
我们不会再有亲密接触
但你也会一直在我身边，
永远是我最好的朋友，对吧？
你也会跟我一样，对吧？”
我这么回答
：“只要妳还愿意维持这段感情
只要没有更好的男人把妳的心吸引走
我永远都在
但如果我们之间结束了，
我也有了新的伴侣，不管是女友，还是老婆
我们之间能保持什么样的关系
首先我必须尊重她的想法
妳知道我的……我们如果没有走到最后
如果我未来的情人是另一个女孩
我们之间能有什么样的交集，
我必须尊重她的心情
我的伴侣，就会是，
也一定是我生命中最特别的那个人”
然后我们大吵了一架
她不能接受我有为了其他女人“抛弃”她的可能
我无法理解如果我真的对她这么重要，
为什么要在难得见面的日子
假设一个根本不可能的问题
（嗯……我当时认为既然我这么重要，
那她不会抛下我，
而我，本来就不可能先抛下她）
假设这问题是不是觉得想分手？
想的话就说啊
不是再一次被人劈腿我都能接受阿
认识到交往十多年了，妳还不懂我吗？
这是认识以来吵最凶的一次
我依然无法理解，依然莫名其妙
又过了几天，在她离开台湾前又为了另一件事吵架
后来我们就不再联系了……
好了，这么长的故事，其实我只是想跟原PO说
我理解你的“不懂”
因为我也“不懂”
我一直不懂……
后来我懂了……………………
其实我前女友说的都是同一件事
她说的不是分手与否
她说的是她的压力
一个人在异乡生活是巨大的压力
一个没离家生活过的东亚女孩离巢是巨大的压力
（东亚男生就算了，要说想家大概就得到妈宝称号了……）
一个女孩有个情人在故乡等待，
是幸福吗？
是的，
是压力吗？
是的
如果故乡那情人还细腻体贴照顾自己的心情
感觉甜蜜吗？
是的
是压力吗？
是的
如果故乡那情人一年年这么等著女孩下去
不曾有过关于等待的怨言
每次联络都照顾女孩的心情
耐心听女孩哭着想家
努力说着生活趣事逗女孩开心
寄女孩喜欢的小说与故乡食物怕女孩闷了饿了
一年年都是这样
女孩感动吗？
是的
压力大吗……？
远距离恋情为什么难？
因为人都有需求
生理需求相对还不是大事（只是相对）
最大的问题还是心理需求
男人再好，不在身边有什么用呢？
难过时，想家时，能抱着哭吗？
男人再好，会永远等下去有什么用呢？
一样不在身边阿
女孩让男孩等待
如果男孩脾气差点，如果男孩多点怨言
是不是女孩的压力反而没那么大呢？
我以前也跟你一样
我永远觉得是自己不够好
永远是自己的错
女友生气一定是我不够细心
女友劈腿一定是我太差劲
我听不进身旁女生朋友的劝导
“女人跟男人一样，可以疼，不要宠”
“女人嘴上要你改变，你不一定要改，她说什么你做什么，
你在她心中可能会慢慢不是一个男人”
“有些事情不要做的太多，人家到最后不会感动，只会觉得你应该做的”
“为了女友改变可以，但不要改的这么拼，会吓到人的”
“你要先爱自己，再来才是爱你女友，你不爱自己，谁会爱你？”
我听不进去
我现在慢慢开始懂了
男人女人的语言沟通方式有时不大相同
有时候她们说的不是她们言语本身
而是压力，她不知如何宣泄的压力
有时候分手与否不是嘴里说出来的那个理由，
有时候说了分手但其实想的不是分手
而是压力
是压力有没有办法被安抚，
或被处理掉
这是我的理解
还有，加油……
早点学会先爱自己，
学会不要把所有的责任扛在自己身上
你要学会的不是原谅自己，而是爱自己
不要变得跟我一样……
※ 引述《saisai9230 (小为)》之铭言：
: 看着cindyhey所写的“分手后并没有成为更好的人”的文章，
: 突然思绪涌起想借标题写一些心情。
: 第二任女朋友去北京交换一学期，七月初回来后就表明她要分手，
: 因为她想要去中国大陆念敦煌学，以我们之间没有未来为由而要分手。
: 不论我苦苦哀求她，她仍然坚持不复合。即使分手是她提的，
: 却把餐厅的一包面纸整个给哭完了，我始终不懂为什么要哭的这么伤心，
: 分手不是你想要的结果吗？正逢我两星期后要去德国做我的历史研究，
: 她却希望我寄德国明信片给她，我说我考虑看看。
: 她不想要我删掉她的FB好友和line好友，我说也考虑看看，当然两者都是婉拒之意。
: 我说那就不连络囉，她就说难道我结婚就不邀请她了吗？
: 我问她为什么要邀请你？除非你是新娘啊，否则又何必呢？
: 她又问为什么不能当朋友到我交到新的女朋友的时候再结束我们之间的友谊关系，
: 我说我看待我新的女朋友就是看待当初跟我交往的你一样，我希望你能够有安全感，
: “很久没有跟前女友联络”当然比起说“交往后才不跟前女友联络”来的更有说服力，
: 她接着问为什么你现在都不愿意答应任何事情？我说在一起的时候，
: 女朋友大人说什么都是对的，即使我不太愿意或者不太高兴，但是我能做的事情，
: 我还是尽量去做。但是现在分手了，你所说的任何话对我来说，就没有任何的约束力，
: 你就没有立场来要求我做什么，而非得去做的。而且反过来，
: 我所说的话也对你没有约束力啊，你不是之前很想去夜店和酒吧，我禁止你去，
: 被我抓到就分手。可是你现在跟我分手了，你就可以去了，她就不讲话了。
: 之后我去了德国，每天压力都很大，每天都有不同的挑战，
: 必须不断努力学习英文和德文以及德国历史。但是我每天早上都会赖床抱着棉被，
: 假装抱着我的第二任前女朋友，并且思念着我们曾经幸福的过去。
: 我一直以为我好得很快，我一直以为我都可以很勇敢的面对这一切。
: 直到回国那天坐上飞机看着“那时候，我只剩下勇敢这部电影”，
: 看到一半，按了暂停键，但是我的眼泪却暂停不起来，我当下哭着对自己说：
: 我真的尽力了，为什么你们还是不要我。
: 我才意识到我从第一任分手到第二任分手，我从来都没有原谅自己过，
: 从第一任分手到第二任分手，我都一直觉得是因为自己不够好，钱赚的不够多，
: 不够温柔体贴，没有站在别人的立场上想事情，个性太过于白目。
: 烹饪、开车等生活技能不够熟练、男女平权观念不够进步，
: 所以要得到女朋友的持续关爱，让她不要抛弃我，选择离开我，
: 就必须让她能够持续的需要我，如何让对方持续需要我，就是要不断不断的增进自己。
: 就必须不断的奋斗将自己的生活技能、人格特质、工作能力达到一定标准。
: 我以为我不断的奋斗就会得到至少不被抛弃的结果，显然我认知错了。
: 这途中我发觉到我失去了自己，我把事情做好，不是因为我想把事情做好，
: 而是我只是不想被抛弃、被讨厌而已。
: 即使我尽全力学会很多事情，但是我对自己的感觉并没有变得更好。
: 或许总有一天我能够对这个议题能够理解更多，希望我总有一天不要对自己这么残忍。
: 想请问版友们是怎么面对自己在感情中的无能为力？能不能告诉我原谅自己的好方法呢？