首先，我认为妳应该思考“冷战”这做法究竟是为了什么而产生的，我认为冷战的必要，
应该是给双方时间先处理自己的情绪及思绪，我们人生走过的岁月也不短，
应该要了解到当情绪上来时，很多时候是无法好好表达自己想要述说的东西，
更甚者会无法接收对方想要表达的事物，所以冷战这东西应该是先给彼此或是
单一方去处理情绪及自我思考的时间及空间，我不知道妳同不同意我的理解，
但妳可以试着问问妳自己，究竟为什么要冷战？
磨合是大部分感情能长久走下去必须的过程，那妳认为妳这次的冷战能够磨合到任何
东西吗？所谓的磨合其实就两点，一是因为沟通而理解，二是因为理解而包容，
有些人可以略过沟通这过程而直接理解，但这先决要件是意识到问题的所在，
今天妳拒绝沟通，而从文章来看很明显妳男朋友并没意识到问题的所在，
那请问妳这次的冷战到底能达到什么目的？纯粹就是妳认为妳男朋友应该要开天眼，
意识到妳生气了，妳不开心了，然后他自己认错来求妳原谅哄妳开心，
或许妳认为妳已经释放够多的讯息来告诉妳男朋友妳不开心了，妳生气了，
但妳再回头看看妳的文章，“不说再见”、“一天不读不回”及“两三天已读不回”，
妳认为妳真的释放够多的讯息了吗？
然后妳再试着回想一下，假设妳男朋友真的意识到妳生气了，当他问妳在气什么，
妳是不是都回类似下面的话:
“你居然连我气什么都不知道?”
“你做错什么你应该自己要知道。”
“我最生气的事情，就是你连你自己做错什么都不知道！”
每个人的地雷点都不一样，尤其你又是日常谈话中忽然被刺激到一个地雷，
这种东西很多时候是听者有心说者无意，既然自己的底限被踩到，
何不直接告诉对方，我不喜欢你这么讲？我知道这时候妳内心在想什么，
就很简单的一句话，“说出来就没feel了”对吧?
在这边我让妳思考一下，有两种情况给妳选择的话，妳自己会选择哪一种？
一个是不断猜测对方为何生气，一个是希望对方直接了当告诉妳为何生气，
妳自己的选择会是什么？
妳别以为妳自己的地雷点妳男朋友都应该要知道，这根本不需要猜，我上面的例子不成立
，我可以直接了当地告诉妳，妳爸妈都没办法知道妳所有的地雷点，为什么妳会认为妳
男朋友就应该知道？
感情是经不起刻意的考验，一个对方不明所理的冷战，就是一个刻意的考验，
妳会觉得说出来就没feel了，说出来就少了那么点妳男朋友很懂妳的虚荣心，
但我只能告诉妳，这种希望对方有读心术的想法，本身就是一个刻意的考验。
我相信大部分的人如果要给他们选择，都会希望感情是幸福的过程，而不是悔恨的曾经，
如果说出来获得的东西，会让妳快乐，那妳抛弃那点自以为男朋友很懂妳的虚荣心有何
不好？如果妳坚持自我的想法，硬要让男朋友学会读心术，妳确定这中间不断考验的
过程对妳来说会是快乐的吗？早点抛开那所谓的虚荣心，尽早享受自己应该有的幸福，
人生很难，但大部分的难题，都是妳自己给妳自己的而已。