平常都是你先让我挂电话的,
那天晚上最后我说了:“你先挂电话吧”
而你有些生气的说:“好,我会”。
挂了电话以后哭了很久,之后你传line跟我说些要我照顾自己的话。
直到今天还时不时把它翻出来看,每看一次就掉一次泪,
无数次想再传讯跟你说:“想你,想再见你”,
但知道如果我们又再联络,我会掉到无底洞里,到时候真万劫不复。
我们从男女朋友变成"好朋友"的这段期间,
你对我说我们只是从男女朋友换成朋友的形式彼此陪伴。
你对我说:“爱,很爱很爱你”。
你为了我,搭一两个小时的车去新竹拿NBA球衣,因为要亲手送我。
你要安慰我,所以晚上还是会打电话给我。
你想陪我,所以星期五下午会请假过来找我,带我去吃面、带我爬山。
你说如果我们都变的更成熟,还会有机会开始的。
你说我们的关系未来是充满无限可能的。
我甚至觉得在当"朋友"的这段期间以内,你又对我更好了,
然后我有错觉,除了接吻做爱没做以外,我们还是男女朋友。
我期待复合,期待你再重新爱我,但你觉得我们不适合,
到现在我才知道我们真的有多么不适合,也无法消除横跨我们之间的障碍。
可是我还很爱你,也许可以理智骗自己"当好朋友也不是不可能",
但我不想对自己的心残忍。
我说不要再联络了吧,
你有些生气说:“那就永远也不要联络了,连朋友也不要当了”
然后结束对话,那是我们最后一次说话。
我知道你是舍不得,可能我在你心中又变成那个最无情的人,也只能这样了。
如果可以的话,我想自己再去一遍我们曾走过的那座公园,
因为那是离你最近的距离,因为我还没有好好跟你说再见,
所以我想去那里静静地回忆,一个人跟你道别。