男女版首PO，居然是PO这种废文。
今天看了一部电影，泰国片，叫做【一日恋人】，
剧情十分感人，但因为是泰国片所以讨论度不高，
也好，反正我本来就是个边缘人，看看边缘电影刚好。
不要讲太多剧情导致雷到其他可能想看的人，
想提的是剧中男主角对于女主角的痴痴迷恋，或许有点变态(?)，
但是在电影中渲染的非常浪漫，也感受的到这男主角的爱真的很浓厚。
十一年前，我遇到了我的第一任女友，交往了三年半。
我们是彼此的初恋，我们热恋了快一年的时间，珍惜每分每秒的相处。
初尝恋爱的悸动，当时我真的觉得我很幸福。
当时或许只是因为有个相爱的情人在身边，所以觉得幸福，
现在回想，我觉得拥有那样子可以没有理由的爱上一个人的能力，也很幸福。
五年前，我遇到了我的第五任女友，交往四年一个月。
这次再一次我有强烈的怦然心动，热恋期也维持了很常的一段时间。
我们当时都深爱彼此，我们都想好好珍惜，但可惜我们碰巧就不是彼此对的人。
我们很幸福，因为就算我们其实彼此不适合，但我们也给了彼此美好的四年回忆。
我们很可惜，因为我们即使那么相爱，但我们仍然没办法走到最后。
我们很幸运，因为我们可以好聚好散，到现在都是朋友。
不过，是半年联络不超过五次的朋友，关系上是朋友，本质上我们不会跨越太多。
今年初，我遇到了我的第六任，交往四个月就分手。
我对她毫无悸动可言，我甚至到现在都怀疑我真的有“爱上”她过吗？
还是我只是选择了一个喜欢我的对像来陪我，当我的女友？
我不知道，因为我对她没有怦然心动的感觉，没有热恋期，直接进入稳定期。
台面上似乎是我追她，但我现在回想，说是我设计套路让她一步步喜欢上我也不为过。
我并不是心机很重去设计套路骗这个女孩上勾，我也很认真的对待她跟交往。
现在我看待这段过去，我却觉得很茫然，我好像并没有“没理由爱上她”的能力。
或许是因为这个人不是对的人，或许是我最近身边没有让我为之疯狂的女孩，
又或者，五任有名份的女友加上没有成功追到的几次感情经验之下，
我帮自己包上了后重的保护壳，抹上一层又一层的保护色。
我不知道到底是我没办法义无反顾的爱，还是我不敢卸下防备给出真心。
我觉得我是个孬种，我或许是害怕受伤害，我或许不想再接受一次撕心裂肺的离别。
电影中有一句台词，男主角对女主角说：
“原本我不懂为何人们要冒着危险爬圣母峰，现在我知道了，
当你喜欢一个东西，根本不需要理由。妳就是我的圣母峰。”
太动听了，动听的让我非常惭愧。这说著过去的我对待爱情与情人的方式，
也像在吊念我已经无法实行的麻木。
过去的我，也觉得喜欢的人就是我的圣母峰。
现在的我，惧怕危险而选择爬爬大坑步道。
心中明知这不会是我要的，却不敢付出代价追求我真正要的。
过去觉得怦然心动是一个事件，现在才发现，原来这是一种奢侈的能力。