借标题讨论一下
目前有个交往近三年论及婚嫁的女友
大约同居快2年，相处良好，价值观相近，偶而吵架但都有解决问题后和好
交往一年多的时候女友有大概问一下结婚的问题
我当时觉得太早，自己的观念是想等到感觉像亲人的时候再结 (大概同居个5~6年后这样)
现在其实已经觉得像亲人了，刚好又有了一个需要结婚的理由 (跟小孩无关)
其实也不是非结不可，但是结了会比较方便
所以是有打算最近来求婚一下
以上先说明一下我的现况
我想讨论的点是，我今天没遇到这个需要结婚的状况的话
我其实没觉的需要结婚
对我来说，结婚后我们相处模式还是跟现在一样，唯一的不同就只是注册了而已
生活还是跟以前一样，感情还是跟以前一样，那为什么要结婚多一道手续?
如果是已经要生小孩了 那当然结婚比较方便一点
但如果还没到那个时间点，结婚其实是非必要阿
婚后夫妻感情很好可以爱一辈子相处一辈子
男女朋友一直感情很好，也是爱一辈子相处一辈子
男女朋友如果感情不好了不爱了分手
夫妻感情不好不爱了也是离婚
生活都是一样过，今天我爱她，当男朋友我也可以爱她一辈子
假如我可能会不爱她，那也不会因为结婚了就变成爱她一辈子阿
有没有人能分享一下追求结婚是一种什么样的心态 (或是说以结婚为目的)
我真的想不懂为何要特意去结婚?
反正也只是一道手续，应该是需要的时候再结就好了吧?

你可以问问你女友，为什么想结婚..

契约 想有一些权利 也要负一些义务因为解除契约的成本还是很高 所以..还是有意义

其中一方出了万一的时候 彼此有资格站在身边

看的到的就不说了 例如财产 权限 地位(男友变老公)多一层防治偷吃 硬要的管不了 但有些人是情侣还会硬追结了婚就不会 这边又可以约束一些...最后就是认定吧 双方亲友认定你们结婚了 那就是一家人没结婚前还算是两家人 朋友也是 我结婚前超级自由结婚后 朋友都嘛会亏 你们周末家庭日 我哪好意思一直找被我自己这边的好友 直接认定成我老婆的另一半莫名的幸福感 有些人没啥差 亲友都早已认定双方但也不少台湾人 还是需要那张证明 特别是女方家长...

两家人吧，差别在，亲朋好友的眼光

没那张纸 可以说散就散 虽然说用张纸来保障人际关系确实有点好笑也不太实际 但话说回来 结婚是要发誓的立下誓约钟爱一生 那张纸就有点像那句话的保证...就像借据一样 不然口说无凭 谁说爱你一辈子XD

这就很像民法规定子女有扶养父母的义务一样你可能很自信自己可以履行 但你无法保证别人也是这样

应该说刚好目前社会的婚姻制度 是我要的 所以我走入婚

姻这条路 但我也同意不需要靠规范来限制

怎么会不实际 空口白话以为可以维持才叫不实际

讨论这个很腻 感情好什么都不是问题感情差就有差别了 没有法律关系VS有法律关系简单说法律是保障不好的情况 遗产.离婚.扶养

你们没结婚但可以当对方是家人，但你们的家人不一定

不看法规约束的话，你的想法是对的

婚姻的意义是你赋予它的，你现在就打从心底认为婚姻没意义，别人说什么你都可以找到一百个理由反对

一种人生\爱情成就的概念

像美国人结婚要发誓言，有的人认真看待，有的人就当台词

因为你女友愿意和你同居 所以你觉得没差了很多人不能接受婚前同居的大体来说 只要你们两人都能接受 也许一直同居下去也没问题 只是家人或亲友会来关心这样

其实 结婚书约还蛮浪漫的 有时候吵架 心情差 拿出来看一看 回想初衷 (结婚书约可以自己印款式)

我可以假设相信你就是那么洒脱 但实际情形是等你真的遇到才能知道你真实态度这有点像男女版动不动就喊分那样简单粗暴 一来事不关己 二来自己没心路历程 随便讲讲就有人相信

神父在婚礼上讲的话你念一次就知道了0.0

不结ok啊。我妹拖到35还是不结。然后就没了。中间也换很多个。说穿不结就是不想被绑住。你也是吧

这篇不是讨论你自己吗? 你管别人是为了什么而结婚我觉得你是对你自己信心不够，你没办法确定你会爱这个人一辈子

结婚的其中一个优点就是对方发生了什么事，你可以帮他处理。不然一般非亲非故有些东西是不会给你签的。

不管她做什么事，你都相信她，她就不会变.......通常变的不是别人，而是自己的心，但都怪别人变心...

变是怎样变? 身材变了 个性变了 还是变心了?

小孩吧，也不是说用法律绑感情，而是你要考虑到，如果有人先出意外，能给予保障的，就是法律

有当初恋爱时对她好，呵护她，有谁想变心??

你所谓的如果她变了，也包含你自己认为的变化吗？

呃，结婚的优点比没结多，那干嘛不结？

问她会不会变就知道了 问乡民没用

觉得结婚最大的意义是可以帮对方签手术同意书若对方昏迷又无家人陪伴，只有另一半能救啊像是连同生命一起交给对方照顾

如果结与不结是一样的，那同志也不用这么积极争取同婚啦！你可以了解一下他们想要争取结婚的权利是啥，你就能知道结婚的好处惹

一辈子恋爱不是不可能，所以才说变的不是她，而是你的心

你跟我想法好像，你是不是有看过奥修的书XD觉得有的人结完婚想说对方不会跑了，就开始摆烂，反而是加速死亡…但我是女生，我觉得亲友和社会给的压力好大，而且不像男生再老都有人要（虽然可能只是为了你的钱），会担心年纪到了不结就会孤老终生什么的，不结婚要很有勇气跟自信

反之既然生活一样，那结了婚又会怎样？多那道手续的原因就隐藏在你一开始不想结的想法中

那是因为生育年龄的限制还有这社会对大龄单身女的歧视

觉得结婚就是给彼此一个共同目标 情侣吵架说分就能分夫妻想分前还会有个契约挡住 让彼此再想想 感觉起来好像不自由了 但其实是能让人更冷静去看待自己的情绪 但你说你担心自己无法爱女友一辈子 我觉得你的问题不在婚姻的意义 而且你本身对爱情的观念

假设将来你生病需要签手术同意书 你最亲近的人却无法帮你发生了什么意外 陪你最久最亲的枕边人却终究只是个"外人"

你可以看看奥修的《爱》，可能会觉得找到知音，但可能更不想结XD

呃，我觉得除非要一起老去，才要结婚

可以保证当下爱她。但不保证一辈子 那就是不够爱啊 扯一堆

什么契约，权利，身份，归宿我都不信用法律约束关系，真的蛮好笑的，身表同感

说不定还会在办结婚的过程大吵结果弄坏感情，婚结不成就算了，还搞到分手。

当然每人认知不同，若对方逼婚，就看你要不要妥协囉但我认为妥协跟让步会失去什么，唉，人生在世，难免你要明白你的抉择会有什么后果这就足够了。

决定结就好了啊 硬要上来钻牛角尖会比较有意义？真的这么会讲 这么有想法 直接跟另一半沟通啊 你自己也说结婚某部分功能你认同 那就够啦 一直钻有没有意义你是哲学家？

你不结请放开那女孩，还有男人想结

什么都ㄧ直在变化啊，就算是亲人也会反目，曾经的好友有的也再也亲近不起来了，坚信自己可以爱一个人一辈子的人，有没有问过自己：对方外遇也还爱他吗？染上毒瘾沈迷赌博也爱他吗？加入妙禅ㄧ直捐钱劝不听也爱？

因为我想成为一个名正言顺的伴，先不论未来的变量，我希望在彼此发生什么事的时候能够有资格替双方处理或做决定。

既然都没差 那结一结又何妨 明天去登记啊

因为可以节税

我觉得如果这是她人生的梦想和规划爱他就尊重她 或许最后跟他完成这件事的不是你 但你曾经有意愿陪她完成的心意 我觉得是很美的 毕竟如果两个人都知道婚姻不是绑死 而是想一起言正名顺的 拥有彼此的家庭生活 我觉得这真的没什么不好的

不是靠法律维持感情，是愿意给对方法律上的保障！愿意负担法律上的责任照顾比此！一直想着自己有什么好处的人真的不要结比较好只会害到人

婚姻在人类社会的历史上本来就跟爱情无关更接近经济吧

人不会不变 也不会突然变 两个人在一起 追求的其实是所有的变 都是双方想要的 或至少能接受的 婚姻的关系也是这样的延伸 每个人可以有不同的理由去签那张纸 对你们来说 现在的意义或许就是可以方便做一些事 这是双方都接受且愿意去做的 至于这个行动在未来会不会产生其他的意义 那其实也只有等你回头看才会清楚了

爱一辈子啦签同意书的理由既虚幻也无法动心，但假如可以透过结婚取得更好环境的居留权利，或是享有只对配偶才有的福利，这结婚就挺有意义的

婚姻是给彼此的法律保障，除了签手术同意书，如果要移民或办签证只有配偶才能一起办，还有遗产、保险、报税、社会福利等等

你还不想结才会去探讨何必结婚，找理由（借口）想只是想维持现状吧。很多未来规划，结婚和交往的考量完全不同，包含经济、双方家庭、生子、买房等等，婚前还问这个表示你可能还没准备好进入婚姻...

简单来说 就是在你心变了的时候 该付的责任还是要付的确跟爱情无关 跟你身为一个经过社会化的人有关谁也不能保证未来发生的事 有时的确需要法律作最低保障法律真的不是来保障你的感情的

反正也只是一道手续 为何不办了保障女方跟你的双方权益呢？你们都不考虑生小孩？一直讲只是一道手续何必重视 怎么怕成这样不敢办

所以她是愿意跟你先有后婚的吗？

结婚就是 多了个法律保障你追讨对方财产的手段

也只有感情够长久稳定的情侣才能得到有没有结婚都没差的感想在这样的情况下 个人觉得有没有结婚是对第三人有差毕竟媳妇跟所谓儿子的女朋友份量还是不一样的吧吧吧

别结了，反正会离婚

外遇可以求偿，男女朋友要求三小？

推你喜欢思考讨论的精神 我也觉得哲学的那种思考很重要虽然很爱思考的人很爱逼死自己 都被别人觉得没事找事XD

推cutedodo 个人认为结婚是一种给予保障、承诺、名分的行为，建立在彼此互信互爱愿意为对方负责的前提下，只想着当下图个方便的人应该一辈子想不懂吧对于眼里只看到利益、枷锁这些事情的人而言结婚的确没意义啊，说不定还B>Z

我更想问为啥没不同妳这么排斥结婚

应该说你连婚姻的保障或存在价值这么基础的东西都没想到 代表你不适合想这么细 所以务实一点对你比较好如果是个习惯想很多思考事情本质的人 不会连这些都没想到 就上来发表这么浪漫的言论 还觉得自己很有哲学气息

看文章有种在看没出社会小朋友的感觉，法律契约竟然被你说的好像没啥价值

我觉得婚姻就只是双方所订的一个契约来规范权利义务而已，除此之外就是应付社会的眼光。如果不需要这样的契约也没有旁人眼光的压力，我也不知道婚姻的必要性

把自己说得很专情不变心 一直怀疑对方可能会变心 双重标准 怎么肯定先变心的不会是你？

你们决定好就好，而且你不是已经有决定了吗

签署法律文件的时候 没结婚是等同陌生人的

人本来就是个变量，未来会是一起成长变的更好还是偏离变的失控，那都是两个人要一起面对的课题，并非是置身事外般都与你无关难道从小到大你自己都没有成长改变过吗？讲这种不希望别人改变显得很幼稚…人就是要有改变成长的勇气才能进步，或是你根本对你或对方的感情一点自信也没有…充满怀疑

保障双方权力义务，当你被绿绿时就知，重要性是什么了

因为结婚有的东西你一开始就有了 可以发生性行为 可以同居等等一些以前结婚之后才会做的事情 现在都能做了 你当然会觉得结婚没什么用然后结婚的权利都享受到了 又不用负担义务的情况下 当然会不想结婚

想法跟你一样，除非为了节税或是申请贷款之类不需结婚

结婚可以节税！

因为社会74单身狗

你结婚的理由就是结婚对你的意义啊我跟我老公婚前婚后也完全一样,但不知为何就是比只有同居时开心,本来以为这是所谓的新婚燕尔,但都结婚七年了还是喜孜孜.没有血缘关系的两人就是只能靠婚姻成为法定的家人,光这点就让我觉得结婚很有意义了.

感情好，结不结婚都无所谓，没什么差别，真的。但是，有差的是，自从结婚后，就陷入周围家人催生小孩的地狱，好像没马上生小孩是种罪过，所以如果让我再选一次，我会等要生小孩再步入婚姻，省得自找麻烦。

所以要在婚前，先跟周遭表态不生小孩的想法 XDD

结婚只是女方家长敛财工具

有点同情你的另一半。你对她信心不足，对自己也没自信，这婚姻真的会好吗？变了又如何？重新调整相处方式啊！沟通啊！只要不是危及家庭的改变，就试着包容啊！总觉得你爱的不是她，而仅仅是符合你某些价值观条件的女人，当她不符合了，就不爱她了。这样很悲哀。

所以契约自由不爽可以不要结啊是不是想说玩腻拍拍奶子就闪

既然住在澳洲有跟台湾不同的事实婚姻干嘛原文不讲清楚大家当然拿台湾现实来跟你说明啊 ........之前有篇文章当事人也是住欧洲 一样去申请事实婚姻文化国情不同是问心酸的哦 版友大多数都住在台湾文化背景跟国情不一样自然影响双方的关系还有如果你以后都不打算回台湾住 那跟女友说好就好不要那天要回台湾住 被台湾环境影响你又变了才有趣在台主持过节目的濑上刚就说过 他现在住台湾都是配合这边 如果回日本他太太过的日子绝对跟现在不一样的

说这么多你就不适合结婚，何必问一堆然后又一直反驳

楼上，他就一堆毛阿

阿你犹豫不决就不要拖对方的岁月，很自私

我跟你想的一样 反正没结婚还是会携手走下去 有没有结都差不多我跟我男友也都这么觉得 所以跟你一样 除非有需要才会结婚

屏除法律姻亲等关系，就是占有的宣示!

基本上你很自私，如此而已，其他懒得讲了

以前有老师分享过，登记结婚就是多了法律保障，夫妻毕竟有一些法律规范，例如一夫一妻制，或是某一天要分开，财产分配的问题，但也有夫妻是没有登记的，还是看你们和双方家庭的决定

结婚了就是法定的伴侣 要帮对方代理做什么事都比较方便 跟有没有感情无关啊 就是法律认定的伴侣我觉得跟社会地位有点像 比如说35岁要买车买房有人把这个当目标 有人觉得没必要 就这样啊然后这社会觉得未婚不能同居的人还是很多 你是因为能同居才能不婚就有家人感 还是很多人必须先结婚的

亲人也有像仇人的 像亲人不是什么好事

这个要解释的话可能要打一大篇出来，但逃脱不出保障另一个人跟保护第三人或限制当事人这样硬要扯的话还可以扯到继承遗产的部分，只能说法律就像蜘蛛网，因果关系层层交叠

没有经过责任义务的考验，你跟我说情侣的感情多坚定，别说笑了，反正事实就是未婚男女根本没在走一辈子的。

法律上的婚姻确实就是在保障法律上的权利义务你说用法律保障感情可笑，没有错，但别人想要求有更深刻的对等权利义务也是别人的自由我不知道澳洲风气如何，但在台湾，未婚妈妈受到的白眼和性骚扰，还是远大于离婚女性在社会还没进步到人人智识开明前，想要有婚姻的法律保障就跟想要有人权一样，都是不需要辩护的

你女友想结婚就是最大的理由了不是不然他也不想结 你也不怕他跑掉 当然可以不结婚

我觉得你没有很爱他 只是觉得他适合出现现在你的感情里

其实你说的都对 所以重视个人发展、对感情状态相对尊重包容的国家结婚率就会很低 例如瑞典 但他们有同居法

法律拿来保障感情可能很好笑，但万一出问题的时候解决方法可能很多种，最后的手段才会是法律。那只是一条最后防线

你女友若也认同只同居不结婚才是真的没差但她问过结婚的事情 那她就是属于结婚派的既然你决定要结了其实就不用再钻牛角尖了活在当下也很重要

红明显 一个没有正确答案的问题 你问大家也没用

推tso大

这里就台湾在那边一直澳洲

不是用法律来保障爱情，而是彼此的爱情被制式的法律所认可的唯一途径，然后才可以衍生出相对应的权利及义务。

回一下未婚妈妈那个，有小孩的事实是很难暪的(申请补助、小孩急事要请假)，这时身边同事多少就会问你老公怎么啦，名为关心实为八卦当然未婚妈也可以骗大家自己是离婚，但被迫说谎就已经是种压力。如果这位未婚妈又比较爱打扮，我可以想像她背后会被说成怎样

所以你觉得你女友未来会吸毒？滥交？家暴？还是反社会？你跟她到底是不熟？还是很熟呀？ 如果很熟，你觉得她很有可能未来会成为你无法接受的人的话，那就不要结呀！如果不熟的的话，诚心建议更了解彼此一点、对‘两人一体’的未来更有信心的时候再结比较好。 回归原题，我个人觉得结婚是种决心，决心这辈子跟这个人福祸与共、一起成为一个家。

楼上可见台湾民俗风情

推zero和slap大~我认为结婚是一个男人愿意在人类社会上公开承诺女人共结家庭 一辈子的责任与义务~愿意被约束和负责的宣示~你说对方可能会变 谁不会变? 如果真的走到的那一步自然会选择离婚不是吗？ 很多人就是谈恋爱谈到真的要结婚了 才发现不想跟对方走一辈子 未来的事情本来就很难说 说穿了 是你的爱和勇气有没有伟大到克服一切困难 无论如何都不愿意分开的承诺 只能说法律上也保障你 如果真的要分开 还是可以分阿

意思是改变有好有坏，不是你说的只有吸毒，滥交，家暴…好坏也是你选择就该去面对

我觉得原po 讲的很奇怪 讲感性面又不认同 讲务实面又说那要用再结我觉得这根本讨论不出东西 你打从心里不认同结婚带来的非务实面又觉得法律婚姻制度只有务实面的功能 我是觉得没什么讨论的价值啦

你不够爱他 才会怀疑这个问题

拿掉法律婚姻还剩下什么？你上床的时候会想到除了爽还剩什么吗？愉乐的时后会想到除了爽还剩什么吗？一直问有什么意义超自私！当要给女友一个名份就鸡鸡歪歪因为婚姻是牺牲俸献不是让你只有爽的，要牺牲就不要的男人超烂！

一个人生重要的回忆

结婚以后好像签署一些医疗同意书比较方便(优点之一?)

怕结婚就明说 以为大家看不出来吗...

仔细想想这逻辑有点奇怪，因为结婚本身就是以法律定义双方权利义务为基础的契约形式，如果今天一开头就说来讨论如果婚姻去除法律的部分还有什么意义，感觉剩下的就是每个人对感情不同的价值观想法而已，这种见仁见智的事情讨论不出个所以然吧？

我是女生有稳定交往对象 也觉得结不结婚没差 感情不用保障 就算结婚了也不代表一定要走一辈子 不觉得婚礼浪漫想不想走一辈子是内心的事不需要和谁说明 就算有这打算也不能保证未来怎样 但最终要是登记结婚 八成是为了父母自己是唸法律的人 说真的那些保障...个人觉得对于自己没差太多 反而时常是分开后纠缠不清的理由 能理解想结婚的人 但自己不是啦未婚妈妈的问题是对单身女子的不友善吧 跟结不结婚有何关 要是和男友没登记结婚生小孩 只要有扶养事实爸爸还是孩子的爸爸 谁知道你们有没有结婚

因为什么原因也不讲，你自己都理由也是理由啊

就看是要证书 要方便 还是要资格 通常啦 资格很重要

结婚只是一道手续？我是觉得办结婚的时候，你就会真正的了解对方的价值观以及处理事情的态度

法律上的权利义务有差 除了财产问题还有紧急医疗同意之类的权利 没结婚的话法律上就是个陌生人 几乎没保障

你自己都说事实婚已经有九成权利义务 那你结婚不就差在那最后的一成吗 对很多人来说婚姻是可以具体化承诺或爱情的形式 对你来说就只是一种工具 是哲学在哪

跟我的观念差不多

之前也有思考过这个问题 就是人类的文化吧如果是我的话 对方觉得结婚能给他一个安全感 能让他安心在我身边那对我来说就是最好的理由了

社会观感吧 你觉得离婚和分手一样？

结了婚法律上才有求偿的依据阿说不结婚的感觉就是不想负责任