想请问...
我待业一年多了，目前在家里店帮忙，想请问该怎么办...
(希望上面问题回答完了再往下看)
以下希望大家回答的建议可以帮忙解决到下面的事情，
最后一份工作是在中部的一间公司做程式设计师，
(在老家的隔壁县)
离职原因：
公司分工的非常细，
撰写网页用的平台是公司自己开发的，
而我的工作就是使用这个平台来产出网页，
也就是俗称的码农，
觉得这样的工作内容没有前景，
所以离职想到别的公司看看或是创业。
然后就遇上家里的事情了，
家里在我要离职前盖了一间透天，
得在时间内盖好，家里的店面急用，
第一个建商是亲戚介绍的，
盖到一半(毛胚屋但屋顶还没用好)就装死，
逼得我母亲只能请律师先找这个建商结算，
才能再找其他人继续往下做，
结算时因为资料没确认好，事后算一算被对方多拿一百多万，
然后请了第二个厂商(我母亲同事的儿子)进来，
一共做了23天，
主要是弄好一二楼供营业使用，
营业当天只有内部算用好了，
但是正面还是粗胚墙，因为防水做错了，
请款时一共一百五十多项请款项目，
请款金额两百初头万，
与原本预计的七、八十万差了两倍快三倍，
而我是在这第23天回到了家里帮忙，
我母亲有忧郁症，又拒绝吃医生开的药，
盖这栋房子的期间，
遇到左右邻居的问题、建商的问题、婚姻的问题，
这导致她几乎崩溃，处理不了这些问题，
家中三个小孩，我之外，一个姊姊，一个妹妹，
她们经营家中的店面，一个月收入是我的几倍，
我觉得应该是我该跳下来帮忙，
一百五十多个项目一个一个去对，
我本人对建筑完完全全不了解，
盖房子时也没有参与其中，
这些项目我只能从我母亲那边一个一个去弄懂，
我母亲也一知半解，加上忧郁症的关系，
她没办法好好地针对问题去解决，
我只能再透过网络与问认识的师父来确认这样的收费到底有没有问题，
再找了律师与技师，
大概花了三个月，这个问题有了初步解决，
对方同意减去大概一百万解决这个问题，
但是这三个月间，发现对方除了虚报坪数(2倍)与价格外，
多项施工也是错的，这些修缮的费用也很惊人，
这些都需要时间在处理后才能再报价，
所以还有后续的问题，
之后就是长达约一年的修缮，
才将对方错误的地方跟房子剩下的部分大概整修好，
为什么长达一年?因为这间房子算是烂尾房，
还跟前一个厂商没有解决，
然后每个部份的工作量又不大，没办法赚得多，
导致大部分的人不想做，
而这之间找来的人又出问题...
找来的磁砖师傅，贴了满地的空心砖。
泥作师傅换了三个，第一个像有吃药，工作起来跳来跳去，
第二个做了几天发现他是新手，台阶都做不平。
铁皮屋叫了三四个，都不做，
因为墙是钢网墙，防水的问题，隔壁的铁皮又偷吃过来，
处理起来又各种问题要考虑，不像一般的拉了盖了就好。
而油漆、泥作、磁砖、外墙、铁皮等等的工班也不是随叫随到，
导致时间拖了那么久，
这中间我没有什么决策能力，
因为我母亲是一个强势又自主性高的人，
但她的精神情况又没办法坚持住自己处理，
我做的事情比较像是在到处救火吧...
而与第二个厂商的问题，目前已经走上法院了。
这一年多的前几个月，妹妹因为再进修，
一个礼拜大概四到五天不在店里，
所以我就固定在白天班的下班后帮忙顾店，
直到我妹进修完也是固定如此，
这之间我的薪水是一万八，
我赚的钱不是都入我的口袋，
但我觉得帮家里赚的，也叫赚吧?
然后中间有一件事情插了进来，
我父母的婚姻问题，
我父亲追了我母亲很久，
我母亲始终觉得她们不合，不愿意接受我父亲的追求，
后来因为我父亲帮了她一些忙，
她觉得亏欠，不好意思一再的拒绝，
所以就嫁给了他，
我母亲是个强势又自主的人，
年轻的时候出过国，在国外生活过一段时间，
所以眼界在那个年代算比较开阔一点，
我父亲家里是个很传统的农村人家，
思想也很传统，
认为女人就是在家相夫教子、煮饭洗衣服、照顾公公婆婆，
就像我的伯母一样，在我爷爷与奶奶眼中，
我伯母应该就是媳妇的典范，
但我母亲有自己的工作，她也不想放弃，
加上我母亲因为家里很穷，结婚的时候几乎没有嫁妆，
那个年代嫁妆少，会被婆家看不起，
又加上生活中种种观念的不合，
比如春节孩子高烧，但在乡下春节看医生是禁忌，
我母亲当然不可能就这样看着孩子高烧，
车子开着就出去看医生，结果上车后发现我堂哥被偷放在后座，
原来是我伯母不敢去，但是又担心我堂哥发烧，
我堂哥视力从小就不好，不知道是否就是这个引起的，
种种的原因，让我母亲最终受不了，
带着一岁多的我跟我妹妹就回了娘家，
之后从我一岁多到小六，
我的父母都是分居的，直到后来才又同居，
因为我母亲希望我有一个完整的家庭，
但是因为据我母亲所说，我父亲跟她吵架到生气的时候，
都会拿刀子出来，还曾经自残过，
导致她对我父亲始终有阴影，这些年虽然尝试一起生活，
却始终没有办法真正的相处自然，
个性上、看法上也都没办法有共同点，
这期间积累的怨气也在盖房子的过程中爆发了，
之后我母亲吵着要离婚，
但对我父亲来说，结了婚就是夫妻，
在怎么样还是夫妻，他并不希望离婚，
我母亲搬到新家，我姊妹也搬到新家了，
剩我跟我父亲在旧家，
我母亲跟姊妹不太能谅解我，
因为我能长到这么大，几乎靠的都是我母亲的拉拔，
我承认这点，也非常感谢我的母亲，
我爱我母亲大于爱父亲，
但对我来说父亲就是父亲，
虽然我母亲说他在小时候伤害过我，
我母亲供我上小学、国中、高中、大学的时候，
我父亲可能只能偶尔给个零用钱、买点好吃的，
但他至少没在我有记忆时伤害过我(除了考试不好)，
我母亲给了我90分的爱，我父亲或许只有20分，
但是我觉得不能因为一个人给的比较多，
就去否定比较少的那个，
我继续跟我父亲住，
一方面是我母亲怕我父亲去找她吵架，
一方面是我怕我父亲想不开，
这期间常要一边开导我母亲，一边又转头开导我父亲，
我也不知道有什么快速解决的方式，
我母亲也完全不想跟我父亲联络，
也害怕见到我父亲，怕他不理智弄出些事情，
目前就只能当烂帐拖着，
这也算是个男女点?
很希望这方面有经验的板友能给点建议。
这一年多来，
有的人觉得我过得很舒适，
有的人觉得我遇到的问题不是问题，
但我真的宁愿我没碰到这一切，
而是在另一间公司上班著，辛苦的码著字，
这一年多我真的过的不开心，
一年多下来，好像就我的错最多...
我觉得我是不是开始变得像我父亲，
我父亲以他的家庭为重，却忽略了他的妻子与孩子，
就像我自己本身的问题都还没有解决，
除了未来的工作打算还没着落，
而我还有一个女朋友，
原本预计这一年要同居，
如果OK就要结婚，也因为这样搁著了，
我对我女朋友感到愧对与内疚，
我浪费了她不少青春...
男女点就在这边，
我想知道，如果是板友，面对到这样的情况，
一开始会做怎样的决定?
以自己的工作与女朋友为主?
反正家里的事情总有人会解决，
床到桥头自然直，或许是我自己担心太多。
以家里的事情为主?
盖房子的方法是不是错了，
怎么感觉很遇人不淑...
还有父母的感情问题，
两边都没有能力解决，
我父亲希望我帮忙挽回母亲，
我母亲希望我帮忙提离婚，
我心里应该早已经有了答案，
但是我没办法去预料这样做的结果，
也觉得我没办法承担有可能发生的结果...
或是有何兼顾之法?
这一年多，觉得受伤害最多的是我女朋友，
毕竟这是我家里的事情，
却因为我的停滞不前，
导致了她对未来的规划也乱了步调...

建议处理房子这段期间，可以去取得相关证照或进修，对处理房子或日后求职会更有帮助，你也不会觉得自己没有目标，处理房子的事情也会更上手，以后搞不好还可以服务有类似问题的人。

尊重你妈的想法 结婚结成这样不如离了也好父母的事情如果不知如何是好就不要插手吧让他们自己解决

只能说不懂的事真的要多花点钱请专业的来处理

知道我父母大概内情的亲戚、朋友甚至是这段时间帮忙的工班师傅，都认为我应该站出来主导我父母的离婚..我不知道该怎么说才能让他们理解我的想法跟感受...就是专业这点该如何判断...第二个厂商是台中某室内设计装潢公司的。磁砖师傅是请认识的水电介绍的，也去打听过这个磁砖师傅，口碑也还可以，排了半年才有空来帮我们做，结果却是满地的空心...

你不就跟你爸一样都不尊重母亲的想法

父母感情的事本来就该他们两个自己解决

家里的故事很长牵扯到很多法律、家人之间关系问题，不过跟女友的感情还是可以切割来看，也许设一个停损点，列入给自己一个处理事情的时间目标去订定计画，文章感觉不到你对于未来生活的描绘，只是一直被牵扯进去！别忘了别在别人的故事中扮演完美配角，应该要当自己生命的杰出主角，建议多跟女友订定未来的描绘、生活的型态，其实也没有这么困难！

你如果遇到一位吵架就会拿刀出来的另一半 你觉得朋友对你劝说 "这个对象不要放弃" 这种话 你能听得进去吗?这种事 你竟然还说要开导你妈＠＠？ 你没问题吧你话说 母亲家里很穷 那个年代 年轻时还能够在国外住一阵子看来你母亲也蛮厉害的

谢谢bear的建议我说的开导我母亲，不是要她继续跟我父亲在一起...而是她不时就会想起、提起我爸过去对她做的事情，搞得心情低落，我希望她不要再去回想那些而是往前看

光看叙述你爸根本配不上你妈呀，还拿刀自残咧

恩，她没钱出去，靠的是某方面的杰出，靠补助出的国开导我爸是要告诉我爸，什么是婚姻、什么是感情、什么是家人

他们的事你别管也不用想撮合或解决根本不关小孩的事，别惹得一身腥还扯两边后腿

目前我就是不去主导两边该做什么，而是去安抚两边的情绪，只是家庭周遭认识的朋友，大部分认为我应该去主导...y

如果要帮就把妈妈公司弄好就好，事实上实际经营是姊妹不是你，你根本没有相关经验要如何收拾也是考验，但处理好，你以后要创业才不是空话，女朋友不能共患难就算了不要理亲戚的闲言闲语，感觉你们叫工都是看关系不是专业你又没有看清事情本质的能力只能一直被牵着鼻子走这点不改是哪边都没未来

自己的人生和爸妈的人生要有界线，没看到你的界线也没有停损点。不知道你这样"救火的频率"?还有你的年龄?女生有生育年龄的压力，25y跟30y愿意等你处理你家的耐心就不同了

找人帮忙 您母亲已经崩溃边缘 家里之前有类似情形 搞了5年多 最后请地方有名望的建商帮忙才停损（还是亏）官司也还在打

叫工这点，对于专业真的不知道该如何判断，设计师是有证照的，也看过他的作品。像磁砖这方面没有证照，只能想到跟人打听还有看他以前的贴工，不知道是否是否还有其他办法？因为这些以后都还会遇到，想学学习一下女友27y，我觉得她没有该陪我共患难的义务，她也有她该过的人生，我们在一起前，我家的事情也没有发生，我觉得她不应该忍受这些，但她还是支持了我好一一段时间，这点我觉得是愧对她了...

加油

只是想了解一开始该怎么做最好...一开始就跟她分手，别拖延她，还是就不该管家里的事情了

你现在想知道一开始该怎么做要干嘛?事情已经发生了 你为何一直胶着在意?建议把该处理的事情条列清楚 有期限的列出来 分出轻重缓急...你现在知道当初该怎么做 对现在的情况没帮助啊

这件事情告诉我们，请信赖专业。

我完全看不懂你的男女点在问啥 你只是单方面觉得自己现

外行要学这领域得花不少时间，你要问别人也不见得会回

答你，参考书籍算捷径，但能懂的还是有限

当你个版?

愚孝

你这种个性女友嫁给你 被你一起拖进家里问题中

讲实话，父母亲的婚姻你凭什么[主导]???你也不希望父母亲[主导]你的婚姻吧...那些叫你主导他人(你父母亲)婚姻的[家庭周遭认识的朋友]，愿不愿意自己的婚姻被家人[主导]？？？

不用想回到最初要怎么做 根本不可能回到最初探讨这些完全没意义 还是赶紧想想未来规划吧 不然明年的你又要问一样的问题

你也非心理专业，讲[开导]母亲，是不是太抬举自己???何不去找心理咨商师，让令堂更了解自由???你(非心理专业的人)要做的是--陪伴!写错字，是[更了解自己]

若你的对象和你父亲一样，你愿意吗？尊重妈妈吧

描述得很琐碎 而且又不能真的回到一年前 看不懂你是要讨拍还是解决问题

你好像一直以为你想做对大家都好的事，都站在自己的立场，就像你女友的想法，你丝毫没有说，只是一直觉得自己在浪费她时间

...

老实说，看了你的文，我觉得你女友离开你是聪明的，你自己都顾不好自己了，还要拖着大家一起下水

文不对题 不太懂 你到底是待业还是怎样= =

放生，你做太多结果都是你扛，你女友这样会逃走这父母根本烂透了

请左转生涯规划版

针对你父母的部分 1.老实说跟一群脑袋有洞的亲戚跟会自残又大男人的丈夫牵扯这么多年 你母亲只是忧郁症已经很了不起了 但你如果自觉没能力解决就好好当陪伴的角色 不要插手 他们的感情是他们的课题与你无关 2.带父母亲去看心理咨商3.去找工作并切割这团烂帐 有收入能让你对生活有点底气有事做能转移你的注意力我觉得你在这团烂帐中沉浸太久了所以情绪跟生活都被严重影响

都知道自己处理不了了，不快逃还当什么搅屎棍，愚孝

觉得你安排自己的人生比较重要耶，别人的人生都是要自己去面对。还有处理房子的事情要收钱，这大概有两个助理的工作量吧（因为你没牌，所以只能算助理）。把它当成家事的话很蹉跎岁月，但是你现在交给别人，别人也没办法接手吧。虽然本来就是容易遇到这些问题，但是你这个有点严重，找专业问看看比较好。

建议你找你先去工作 有钱再请人来处理钱跟房子的事 找律师或是去fb社团赖群ptt专版问看看专业人士 用钱解决别把自己人生搅下去 女友只是你自己自卑罢了 爸妈的事没有什么主导不主导 你能做的只有好好爱你妈 让她感受到爱 人的心境才能转念 对爸爸也是认真好好爱她 让她觉得温暖 比陪伴或当和事佬更有用

这个家庭事业是爸爸的还是妈妈的还是事业是必须爸爸妈妈一起弄的？家里的事业你不在的时候除了妹妹以外是谁在做如果有别人可以做好就先专心把建筑工程的事情搞定 把事业快点交回给家人不过若如你所说 妈妈状况不佳不能决策那盖好房子以后真的就不需要你了吗爸妈之间的纠葛就他们自己去搞定啊 管别人怎么说

离不离婚不应该小孩子介入

你现在就是你家庭里的贵人, 房子的事或许你觉得处理的不当, 但好在有你, 事情才有所进展。我无法给你什么意见, 只能鼓励你, 加油! 坚持己见:)

你对你自己和女友负责就好，你爸妈的问题是他们自己要负责的。

自地自建找建筑师事务所会好很多，可以咨询，其他的事情，其实都是独立事件，为什么你全部兜在一起？ 你父母的事你担心的话就都约出来让双方表明立场你做中间人协调，至于工作和女友，你目前待业中吧？ 先把自地自建的事情找到专业人士接手到工程开始，监工的阶段就能放心找了，至于女友....为什么会影响到同居，只是换成两个人ㄧ起生活，白天都各忙各的，下了班ㄧ起生活，只是你这时段比较没有空闲而已，不要把事情兜在一起想，一步一步处理

大推楼上。１、厂商一找律师２、厂商二找律师３、贴瓷问题直接反馈你所谓“评价不错”的师父再来是重点：施工签约。昨天新闻报的贴壁纸争议有没有发生在令堂跟厂商之间？４、父母婚姻问题，既然已分居，初步先停止两人碰面摩擦的机会，等房子搞完再说５、女友部分，要分就分，要讲清楚就讲清楚。现在只看到你自己一堆感情小剧场。什么都你以为，什么时候轮到你女友以为？走法院的要有三五年解决这件事的心理准备。觉得薪水应该领多少要跟你母亲谈。看得出来你累了，但把问题混在一起，只是让自己爆炸，然后有个理由说这些问题只有你处理而拖垮你

推0811 别自己搅下去阿

请父亲放下执念 同时让他安心 老了会有人照顾他 放手去追另一片适合他的天空吧房子部分 会觉得亲友介绍的真的不一定好

发现没人支持你上网问还是不会有人支持你啦！你妈只会被你害的持续痛苦，你却只在意表面的亲情，你妈超可怜