※ 引述《love462077 (qaq)》之铭言：
: 标题: [求助] 与男友的相处模式
: 时间: Mon Sep 4 22:36:42 2017
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:
: 我目前22，男友26，
: 交往快一年了，
: 见面频率维持在一周3-4次，
:
: 大概是交往两个月的时候见他家人~
: 在还没见他家人前，每次见面男友都会找地方带我走走，偶尔也会换我来规画行程，那时
: 候两人见面的时候我可以很放松很自在，因为是我们两个的单独时间。
:
: 但见过他家人之后，慢慢的见面时见家人的频率开始拉高，演变到后来几乎每次见面，他
: 都会把我带到他家里跟他家人相处，变成我会被他带去参加他们家的家庭活动，比如一起
: 逛街，一起出门玩，一起吃饭，除非待在房间里不然很难有单独相处的时间。
:
: 我不是不喜欢他家人，他的家人对我都非常友善，而且他的母亲非常疼我，我也很喜欢跟
: 她相处，可是因为我的家庭是比较倾向大家各自过好自己的日子，不太会一起行动一起吃
: 饭，所以其实一开始我觉得跟男友家人有这样的相处蛮新鲜，但最后还是不习惯这种模式
: 。
直接跟另一半说：
我很喜欢你的家人，也很努力配合他们，
下载你妈咪玩的手游，跟你爸/你弟聊他们有兴趣的话题，
你妈咪很可爱，对我超好的。
但毕竟不是我的父母，还是会不自在。
无法理所当然地挖鼻孔、无法理所当然的单穿小可爱，
无法无视他们的眼光，抬脚做做舒缓的事情。
我要注意自己的言行举止，要营造话题，
要配合你想陪家人的想法，但我不开心。
(举一些例子，让他知道落差多大)
而且每个人需要的个人空间不同，
去你家参加家庭活动是可以的，
但频率过高，享受不了与你的两人生活时，
相对就会觉得是家庭活动剥夺了两人的生活空间，
也会让我开始抗拒跟你见面，
因为最后的行程必定就是去你家拜访。
希望可以减少去的频率，
想享受一下两个人的世界。
以上，建议妳如何跟另一半说？
以下，才是给妳的建议。
看过好几对夫妻跟本身的经验来讲：
“如果你不想要，请务必提出。”
也就是说去对方家频率太高，
请在还没结婚的此时提出，
都比在婚后为了回婆家的频率吵架来的好。
至于为了回娘家的频率吵架，
除非妳很爱回娘家就带着他，
但看起来应该不至于，
但也请务必提醒自己：
自己不喜欢的事情，别拿去要求对方。
婚后，才开始降低频率，
根据之前听过的长辈的话是：
婚前看她也乖乖的阿！
婚后怎么会这样，
叫了老半天都不回来，当初真是看错了．．．
诸如此类的话，大概听了好几次（隔壁邻居的抱怨）
如果又有孩子的状态，
若他没已成家是单独的小家庭的自觉，
可能会更麻烦。
有看过婚姻版，每个月回婆家一次的吗？
甚至是两周回去一次，甚至每周都回去，
根本没有属于小家庭的时间，跟你需要的休息时间。
周末还要去社交，到时候才真的更崩溃。
老实说，恋家没什么错。
个人也颇为恋原生家庭，我老公也是，
但我不会想要回原生家庭时，老是带着他，
他也不会在想回原生家庭时，要我同行，
除非我当晚只有自己留在租屋处，
他就会很想留下来陪我，或者拐我回婆家，
因为他老婆太俗仔＋鬼片看太多了，
脑内剧场旺盛到独自留在租屋处时，需要开大灯睡觉 XDD
现在庆幸的是还没孩子，
但也协调好以后如果有孩子，
会努力训练老公独自带孩子，
到时候就轮流独自带孩子回各自的原生家庭，
这样他偶尔可以回家当大少爷，我也可以回家当大小姐，
他偶尔带孩子去孝亲，我偶尔带孩子去孝亲 XDDD
: 我曾跟男友反应过，如果他希望多一点时间陪家人，可以减少跟我见面的频率真的没有关
: 系，这样他们的家庭活动也不会硬插入我一个外人，而我也可以获得我想要的单独相处时
: 间。但他说是这是因为他把我当家人看了，加上他家人喜欢我，所以带着我希望我可以跟
: 他们有多一点相处时间。
:
看到你男友说的：当家人？？？
只能说：那又如何？？
当遇到妳跟他儿子的利益冲突时，
一样当家人吗？
到时候婚礼的筹办过程中，
他们觉得自己儿子较吃亏时，一样当家人吗？
哪天，小俩口吵到不可开交，
甚至想分开时，一样把妳当家人吗？
当家人可以拒绝跟他们外出活动，
在家里睡懒觉，不理人耍自闭，
完全不觉得愧疚或者有其他情绪，
妳现在敢拒绝吗？
嘴里说著：当家人，却忽略了妳的感受，
这才是你要留意的事情。
事实上，就不是真的原生家庭的家人，
双方对于社交频率高低的需求就是不同，
为何是妳一直配合？
他自己也认为纵使妳妈对他多好，
他都会觉得不自在、拘谨，
又为何觉得套上个当家人，就无敌了？？
: 现在几乎每个周六周日都在他们家渡过，早餐午餐晚餐很常都是跟他家人一起吃QQ
:
: 最近，我真的有点疲惫，也越来越反感去他家，很抗拒每次见面，因为知道最后都还是要
: 跟他家人一起活动，我不知道该怎么跟他说，我很珍惜每一次跟他相处的时间，所以我都
: 会很想见他，可是只要见他，就也要见他家人。
:
: 我不知道其他情侣见面模式是怎样...身边也没什么人可以诉说
:
: 我会介意这种事是我太小题大作了吗？
撇除这点，只要妳介意的任何事情，
就不该说是小题大作，
当妳学会正视自己的情绪跟想法时，
妳才更有立场去跟对方讨论。
: 如果是各位，你们会如何做呢？
:
: 真的很需要各位的建议～谢谢
举例来讲：我完全不想搬回婆家，
也觉得三个月回婆家一次就足够了，
热爱所谓的距离美。
老公曾有意无意的说：
搬回婆家，可以省房租，多存点钱。
我就很直接地说：
对啊！真的可以省不少钱耶！
不过，我就不能穿这样囉（摊手）
你也没办法对我为所欲为，
我可能也没办法这么尽情的撒娇，
只能自立自强囉！ （拍拍）
甚至偶尔会改回：
我去你家会长香菇，
就像你也不喜欢到我家一样阿！
要穿得清凉点也无法，
要一整天玩电动，还要顾虑我爸妈的观感。
你觉得呢？
甚至以后可能就性冷感了 ( ￣ c￣)y▂ξ
机灵的老公，就知道了：
对于搬回婆家这档事情，他老婆一点都没兴趣。
除非他也有意愿跟我搬回娘家，
咱们再来商讨、商讨 ..╮(﹋﹏﹌)╭..
又或者偶尔提及他爸爸在问：啊！怎么一个人回来？
我会回说：对阿～我回家也常被问，
我都直接说我要当大小姐。
他也就会帮我挡掉他爸那边的询问了。
: 我知道我是真的很幸运，他对我非常好他的家人也对我很好，
: 我的问题点可能是他们毕竟不是我的父母...我在他们面前还是会不自在
: 加上每次都是到他们家待很长时间，其实很担心打扰他们
这跟幸运与否真的无关，
除非是一个喜欢跟人社交互动，
也觉得跟男方家多点互动到没两人世界的生活也无妨的，
遇到这种叫做幸运。
当一个并不那么喜欢过度热情社交的人，
遇到一个希望自己热情社交的另一半，
又协调不出个所以然，那叫做悲剧。
妳也不是身在福中不知福，否则怎会做那些努力？
因为对妳来讲这不是享受，
而是一种慢性的折磨，
妳要的从来就不是跟对方家人多亲近，
而是属于自己与他的两人世界，
这种最基本的事情，却反而是奢求。
除非妳以后也能接受住婆家，
否则，别让他习惯周周带妳回去，
结果婚后当妳抗拒回去时，
可能会气说：婚前都不会这样，是不是讨厌他家人？！
如果怎么都协调不好，
恭喜妳了~
妳可以去找一个懂得尊重妳需要空间的人，
他则去找一个黏他黏到无需两人空间的人。
过度频繁往来产生的疲惫，
部分责任在他，
他忽略了原生家庭的不同，
造就不同个性跟相处模式，
去女方家都会觉得不自在，
却刻意忽略妳的不自在，
并用当家人塘塞这一切。
妳自己也要负点责任，
因为妳不够正视自己的不想要跟抗拒，
温水煮青蛙后，慢慢的表面上接受，
事实上，对妳来讲这是种内耗，
内耗妳的心跟感情。
当妳学会正视自己的情绪跟想法时，
妳才更能坚持立场去跟对方讨论。