我的前一任也是长跑8年后结束，最后半年也是在谈分手，当时也会把所有相处的情况
仔细的想一遍，对方很爱我也是非常包容我的脾气，在我生气时想办法逗我笑，而且大部
分把我放在第一优先考量，随着现实的问题感情上也出现了很多问题，我们也为彼此改变
了许多个性，我变得理性就显得他情绪化，为了他我改了脾气却显得他变得不耐烦了。
当时，我觉得我可能这辈子再也找不到一个对我这么好，这么爱我的人了，可是当我
想到我们之间许多生活习惯的不同、价值观的落差、处事的方法和最后期望的结果不同，
我很乐观他却对世界嗤之以鼻及厌世悲观，当我想放弃这七年的感情时，我问自己当初
是为何能够坚持走到现在？
“每一个受挫想分手的当下，不放手 是因为我想再努力看看”
可是当时呢？我问我自己：
“我还愿意忍受生活中不同的习惯造成的意见分歧吗？”
“我还愿意为了他不爱惜自己的身体，为了他的健康担惊受怕吗？”
“我还愿意为了他每次出游都得承受，他身体各种病痛上造成的负面情绪吗？”
“我还愿意为了陪他打电动，接受他的言语辱骂而无法享受游戏吗？”
“我还愿意承受他对将来规划的不切实际而有压力吗？”
“我还愿意帮他每次处理繁琐的(开户、报到、转帐、申请资料筹备)资料文书吗？”
“我还愿意面对他总是在滑手机而不愿意好好的跟我吃顿饭吗？”
“我还愿意他总是一边打电动然后说要陪我看电视吗？”
“我还愿意接受他总是在我生日时为了准备惊喜给我却让我当天生气到掉眼泪吗？”
“我还愿意当他的私人秘书，总是要帮他规划好行程、帮他预定处理好所有事情吗？”
“我还愿意接受他给我爱的方式，却不是我想要的吗？”
“我还愿意忍受他对我肢体上的暴力吗？和情感勒索吗？”
“我知道彼此已经无法再改变什么了，那我还愿意跟他走下半辈子吗？”
然后我想起我们当初是怎么在一起的，那时候的他每天陪伴我上下学，到当时我们
虽然住在同一个屋簷下，却每天过著交错的生活，我白天醒着他在睡觉，晚上我睡了他
在打电脑。我只知道这不是我想要的生活，而我们却走成了现在这个样子！如果我选择
放弃这段感情，等于我当时将近1/3的人生都放弃了，我觉得好挣扎好犹豫。
然后我问我自己我们真的是因为价值观不同、习惯不同、想要的未来规划不同而放
弃吗？但我觉得不是，真正让我想放弃的理由其实是“我不愿意继续努力和你走下去了”
后来分手也分开之后，那段期间我常常会想起他，吃饭的时候、听音乐的时候、睡觉
的时候、梳着他喜欢的长发时、骑车的时候、走在路上的时候、一个人独享点心的时候..
我觉得心真的好痛、好痛，但是当我意识到我终于不用在承受另一个人的情绪时，逛街可
以安心逛很久、可以无顾忌选餐时、打电动可以轻松无压力时、生活环境可以很整洁时、
可以一刀把头发全剪掉时，可以不用再为了配合另一个人的行程想去哪就去哪时。我真的
觉得好轻松，好像把锁在身上不知名的束缚都解开，我觉得我决定分手对我们都好。一个
人单身，真的没有想像中那么不好，生活也可以很有品质。
分手后前任也开始健身、注重健康、会找话题跟女生聊天，会知道这些是因为前任刻
意告知我，以前我对他的要求他现在都做到了，也交了新的女友对象还是个小我很多岁的
人，虽然我觉得他只是想要炫耀，但是我当下真的觉得 喔 你过得好就好了。所以后来就
删他好友断掉所有能联络的方式了。
说了这么多，我想告诉原PO当你对一段感情感到困惑在想是否该放手时，问自己一句
“我还愿意再努力下去吗？”这世界上要完全契合的两个人非常少，也没有所谓真正适合
的对象，两个人可以走到最后，必须两个同样努力并且朝同一个方向走的人，所以只有努
力也是不够的。希望你好好检视你们的感情，然后做了决定就不要回头也不要患得患失的
之后会不会遇到更好的对象，我觉得不需要去为了一个还没出现的人烦恼，把自已的生活
过好，重新调整好脚步，你总会遇到值得你再燃烧发光的人、事、物。祝福你，能知道自
己真正想过的生活并拥抱一个想同你一起努力的人。
※ 引述《gregorys (Katherine)》之铭言：
: 与男友长跑多年，是两只手加起来数才够的多年
: 认识的时候是同班同学，后来一起念同地区的大学，一直到现在我工作几年了
: 我一大学毕业，就到国外工作，几个月回台湾一次。
: 男友历经研究所重考，念研究所，今年年底才要退伍。
: 我们的个性，一直都不是那么适合
: 我很急，他却是个慢郎中
: 我是想到就要去做的人，他却是停在想而不去做
: 我很果断(除了感情)，他却为了买双鞋犹豫了很久很久
: 其实他对我满好的，会帮我跑腿买东西，也会忍受我的臭脾气
: 像是吵架我绝对不低头，会去查勤这种爱吃醋的个性
: 以前学生时期我们常常吵架
: 归根究柢是我觉得他把很多东西的顺位都放在比我前面
: 他常常为了朋友,电动,社团或是打球不陪我吃饭
: 或是约好了吃早餐，然后睡过头
: 他曾经说过，不懂为什么男女朋友要每天见面，昨天有见面就好了
: 我每次生气，总被哄一哄就又气消了，一次又一次发生
: 一直到我工作后，他来机场接送的次数，一只手数的出来
: 我一下飞机，就是往他住的地方跑
: 即便隔天一大早要通车到台湾总公司上班开会，我也没有喊过累
: 为了可以跟他多点相处的时间，我愿意用休息的时间跟金钱去交换
: 但是，我到他宿舍，他在打电动看NBA，看我不高兴了才哄哄我
: 平常远距离的时候，我都加班到很晚
: 以前还会天天视讯，现在也没有了
: 常常回到宿舍可以讲电话的时候，他就说他在打电动或是他要睡了
: 所以我也常常因为这个原因生气，渐渐的越来越不会生气了变成失望了
: 因为远距离以及他还没开始工作
: 我们的能聊的话题越来越少，我跟他讲工作上的不顺心，他也都不太了解
: 久而久之，我们不太视讯也不太讲电话，可能一天讲个十几分钟电话
: 不太像是情侣该有的相处模式
: 去年年中，我整个爆发了
: 我很认真的提了想分手，除了我不想再等待以外
: 我也弄不清楚我到底还爱他还是只是一种习惯的陪伴
: 他很努力地挽回我，说会改变会努力赶上我
: 我心软了，因为以前真的很爱很爱他，所以又复合了
: 想说给他一年的时间，来好好观察他有没有改变
: 也给自己一年的时间，去沉淀想想自己到底还爱不爱他
: 我们试过一起去旅行，想找回恋爱的感觉，但旅程结束后就又回到现实
: 一年过去了，情况并没有变好
: 每每我对他很失望，分手念头出现时，他感受到我的冷淡就会变得很乖
: 然后一阵子后就变回原本的样子
: 我从工作开始，身边陆续有追求者
: 但我也不曾动摇过，因为我相信我的等待会是值得的，等待男孩可以长大成男人
: 成为我可以依靠的肩膀，但我等了好久，男孩依旧是男孩
: 像是打电话订餐厅，他说他有障碍而且手机打市话很贵
: 跟我的同事一起吃饭，他说不要因为他有障碍他讨厌社交
: 跟我父母吃饭，他说他不要因为跟我爸妈没话讲
: 或者在我休假的时候，也很不愿意排除万难陪我
: 当初给的一年时间到了，
: 我不知道应该要怎么做，我知道我没那么爱他了，而他应该也是
: 只是我们都逃避著不把话摊开说
: 继续等待吗? 都等那么久了，放弃这段两个人一起长大的感情好舍不得
: 总觉得是不是可以再继续努力
: 还是分手呢? 快迈入3字头了，现在的我，无法想像自己要嫁的人是他…
: 再不改变就会继续这样下去了
: 犹豫又矛盾的心情，一直难以下决定
: 所以想说PO文，听听看大家的建议