文有点长 谢谢每个对我的故事以及痛苦感同身受的人
两个月前和交往一年半的男友分手了
分手的原因和许多人一样，依照他的说法是我们不适合 而我的想法是我们都用了不好的
方法和对方相处
交往期间我们吵过大大小小的架 每一次吵架的形式都不同 但本质都是一样的
对于同样的问题 我们都侥幸的以为爱可以胜过一切 导致我们都忘了细心的审视自己 审
视这段关系 于是最后一次的大吵成为了压垮骆驼的最后一根稻草
最后一次的吵架 是长时间以来问题的大爆发 那一次吵架过后 他告诉我不愿意继续再走
下去了
而不喜欢的原因一直在变 从一开始的“我要你为吵架的事情付出代价”“我要你一辈子
后悔这件事情” 一直到后来的“没有理由”“我不想努力了”再到最后的“我们不适合
”
在他第一次提出想分开的想法一直到真正分开 时间长达一个半月 在这段日子里 我是想
挽回的那一方
而他是一个反反复复拿不定主意的人
在他第一次提出分开的念头时 我问他“你的意思是要和我分手吗？” 他回答“也不是”
还约我隔天一起去运动
那时候因为他提出分开的想法 我内心已经非常崩溃 甚至因为歉疚有想死的念头 而隔天
他一见到我就立刻把我推开 拔腿狂奔 (不要怀疑 就是拔腿狂奔)
我一直到现在还是不能理解他的行为 那个画面很滑稽 留我一个人在原地尖叫呼喊他的名
子 我知道我追不到他 不管是身体或是心灵的距离都是
最后一个半月，他对我说了很多很可怕的话、做了很多很惨忍的事情
这可以说是一种身心灵最极致的霸凌 他约我出门吃饭但把我当成空气 下雨了只有一把伞
他害怕他的包包淋湿 却不顾我全身湿透 那时的他只在意自己 只关心自己 他只关心自
己舒不舒服 今天心情好就约我 明天不开心就全程摆着臭脸或者不赴约 我总是准时出现
等了半个小时一个小时 终于联络上他 但总是一句“忘记了”就没事
他演着各种不同的戏 对我呈现出一百种不同的态度 每一次对我来说都是再一次折磨的过
程 而那时候的我不懂得爱自己 只是每天提心吊胆着他是不是真的会离开 我只是一再的
原谅他 一再重新相信他 然后再狠狠的受伤一次
一直到后期 这样的状况没有减缓只有愈加严重 他告诉我“你很烂”问我“现在怎么不去
给车撞死”他站在一个高高在上的角度 而我是一个约要取悦他需要表现好不吵不闹符合
他需求的人 只要我和他的想法不同就是沟通破裂 每一次讨论我们的问题他总说著觉得“
我觉得我 很成熟”“你太幼稚了”“你试着说服我吧”“很高兴你今天表现不错”这样
的话
他告诉我他跟他的家人朋友谈过 但他从来不和我谈 因为他的家人朋友完全认同他的想法
但我不是 他只告诉我“你不好”“我的条件很好”“我要找到更好的人” 他在意著自
己 相信着自己 他伤害着我但仍然活在他的象牙塔里 说著自己“处理得很好 ”
后来我越来越承受不住 我的身心灵开始崩溃 原来就很瘦的我瘦了六公斤 我开始有些不
理性的行为 在他伤害我时我开始会搥他抓他
于是他开始指责我“你知道有暴力倾向吗”“我的手被你抓伤了”“你是神经病是疯子”
“我很怕你” 但他根本知道 我和他的力量相比我是没有能力伤害他的 他更没有意识到
他伤害我的心灵 已经是我伤害他肉体的上千上万倍了
中间我曾受不了向他提过分开 他的反应是“那我以后看到你就跑”“我会把你当仇人”
可惜我太爱他 我无法割舍无法接受 更无法接受他那样的态度 于是又陷入了被精神霸凌
的循环
后来我彻底崩溃 被诊断出忧郁 我们分开了
至今两个月 我虽然已经能够稍稍同理他为何这样对我 对他的生气少了 也不再那么怨他
但这些话语这些伤害每天都在我的脑海中播送 在我的生活中在我的睡梦里张牙舞爪
我想过好我的新生活 我有目标 也有朋友和家人爱我 但被他伤害的这些记忆一直没有离
我而去 每天在我脑海中闪过上百次 压抑不住时会崩溃大哭
曾经一次联络到他 他的回答是“我不知道你现在找我是不是想要和我在一起再甩了我，
让我感受到和你一样的痛苦”
这些伤疤 就像我患了恶疾 一但触碰到就痛苦不已
他是如何不公平的对待我 忽视我 没有顾虑我 做出伤害我的言行 甚至最后全盘否定我
放弃我们的感情
就算理解他这么做是出于无知 出于他的自我中心 但是伤害已经深深的烙在我的心里
在我的脑海中 有好多关于他的记忆 而在这些记忆中 每一段都住着一个女孩深深地被他
爱的男孩伤害著
那些女孩常常敲着我的脑袋告诉我 她们是怎么样地被男孩伤害 他们同声哭诉那个男孩的
恶行 并且这些伤历历在目 不断撕裂着我
我很希望 男孩可以像抱着受伤的小猫一样 用围巾把她们包起来 抱在怀里
告诉她们 不用怕 我在这 轻轻的摀着她们的伤口 而女孩会细细地告诉男孩 他们所受的
伤
她们想知道 她们的难过和愤怒 都是自然而然 是很平常 也是没有关系的
然后男孩将女孩抱在怀里 真心温柔地道个歉 男孩告诉女孩：“妳不会再受伤了”
女孩会轻轻地告诉男孩 没关系 所有的伤口 都已经愈合 都已经没关系了