有时候觉得女人的第六感准到很可怕。
我从来不会没事去查男朋友的讯息
与其管很严又限制很多，把自己搞得很累
我更相信是你的就是你的、不是你的再怎么努力也会失去
然后这百分百的信任，成了最完美的掩盖
只是在讯息接口上看到某个女生的对话框，却直觉觉得不对
所谓莫名其妙说不出来的第六感吧
中间杂七杂八的争论与发现过程就略过
总之，是一个让人心碎的结果
他们已经以几乎每天聊天的频率聊了几个月
虽然每天的讯息不多，有时就几句话
但频率的确是几乎每天
会彼此分享生活，去了哪里、吃了什么、看到了什么又做了什么
最心碎的莫过于看着这些讯息却有着既视感
那个地点是和我去的、那张照片也有分享给我看
当你发现你男朋友和你约会后将刚刚的事分享给别的女人
当你以为妳男朋友只分享给你的生活趣事同时也分享给别人
到底要怎么才能不心碎
然后还看着讯息中他们一直说要约见面
说很久不见了约一下啊
虽然说是没约成，但每一次的邀约都如此刺眼
最让我感到恶心的是
讯息中充满了哥啊妹啊的称呼
哥今天还好吗
妹昨天去哪里好玩吗
好恶心，真的好恶心
他说他只是无聊想找人聊天
他说他真的绝对不会约她出去只是嘴砲
他说他对她真的没意思他还是全心全意在我身上
他说他知道错了他滥用了我对他的信任
他说他真的想要停他知道我会难过
他说原谅他好不好真的不会再有下一次
他说了无数个对不起
这几天我变了
我变得疑心病很重，任何时候不回讯息我都会暴躁
我用工作麻痺自己，然后回家路上狂哭不已
我想说服我自己没事，但事实上我一点都不是没事
我变得很易怒、很疑心病、很尖酸刻薄
就算是一点小事也忍不住想酸他想激怒他
就算我知道这样的态度对感情一点帮助都没有
因为我忘不掉，完全忘不掉那些讯息
我不知道该怎么去原谅
不知道该怎么放下、不知道该怎么去相信
我真的不知道该怎么找回原本的那个我了